bagus_aa29

Tentangmu

2010-12-20T22:38:00.000-08:00

Aku masih suka memimpikan kamu. Saat terjaga hanya sunyi yang menyergap. Kadang aku berpikiran jahat, ingin kau mendapatkan masalah dan akhirnya datang padaku. Tapi, sisi baikku selalu menghalangi niat buruk itu dan memintaku untuk selalu mendoakan kebahagiaanmu.

Aku masih suka kangen kamu. Rasa itu kadang menyergap tanpa ampun dimanapun dan kapanpun. Aku tak mampu menepisnya, kuhela napas panjang untuk memberi ruang didadaku agar lebih lapang. Aku yakin takkan bisa menepismu dari ingatku, aku hanya harus berdamai dengan hatiku.Cukup bagiku untuk selalu mengingatmu dan segala keindahan yang pernah kita miliki bersama.

Aku masih cinta kamu...sungguh!

Sesungguhnya

2010-11-09T03:47:00.000-08:00

Setelah hampir satu tahun, perasaan itu belum enyah. Aku tak ingin memasung rasaku dengan tetap menghadirkan dirimu dalam hidupku. Perpisahan itu sudah menjadi pemisah kita.

Tapi hati tak bisa berdusta, hatiku tak bergeming darimu meskipun beberapa keindahan sempat singgah dan ingin tinggal. Keindahan itu terasa menyengat sekejab, setelah itu hampa tanpa kusesali perginya. Keindahan itu selalu kubandingkan denganmu.

Kini aku sadar, mencintai dengan sebenar serupa ini, tak melihat dia punya cela, tak melihat dia punya kurang. Mencintai adalah memberi, memberi dan memberi. Sekalipun kadang sakit karena tak berbalas, namun sejatinya cinta adalah rasa bahagia saat yang tercinta tersenyum atas apa yang kita lakukan.

Aku mencintaimu, hingga detik ini dan semoga hingga akhir nanti. Aku takkan berusaha lagi mengenyahkan rasa ini...

Pesan Untukmu

2010-03-21T09:08:00.000-07:00

Aku ingin pesan ini sampai padamu, bukan untuk membuatmu kembali memikirkan masa lalu. Bukan pula untuk membuatmu mengingat segala kesalahan dalam hubungan kita.(Kesalahan yang telah banyak kulakukan, yang membuat segalanya berantakan)

Aku menulis ini, hanya ingin meredakan gundahku, kegundahan yang timbul karena rindu yang sarat, juga rasa bersalah yang amat. Aku tak mampu mengungkapkannya, setiap kali keinginan itu timbul selalu terbayang caci-maki yang pernah kau ucapkan. Aku memang pantas untuk menerima sumpah serapah itu. Sangat pantas. Tapi aku tetap manusia, punya rasa yang bisa menakar bahwa yang kau ucapkan itu terlalu menyakitkan. Dan bukankah masih ada sisi diriku yang pantas kau hargai? Dan tidakkah kau merasai kebahagiaan dan keindahan selama kita bersama? Dan lihatlah dengan mata hatimu, bagaimana aku berusaha keras untuk itu! Entahlah, diriku begitu hitam bagimu...

Aku masih mengharapkan keajaiban yang musykil, yang bisa membawamu kembali ke pelukanku. Aku sadar itu seperti menjaring angin, tapi tidakkah setiap mimpi itu harapan? Sekalipun kecil kemungkinan untuk mencapainya.

Aku masih sering kangen, dan selalu berharap kau merasakan hal yang sama. Aku masih sering memimpikanmu. Dan saat terbangun, aku berharap kau ada disisiku. Aku sudah melakukan beribu cara agar kau enyah, tapi aku kembali tak berdaya, hatiku menolak melupakanmu.

Mengurai hal yang menyakitkan dari kenangan kita, lalu hanya mengingat hal-hal buruk dari dirimu, juga tidak menolongku untuk bisa melupakanmu. Senyum, airmata dan segala kemarahan yang mewarnai hubungan kita adalah satu kenangan utuh tak terpisahkan. Aku akhirnya menyadari itu dan tak lagi berusaha mengkoyak kenangan itu menjadi serpihan-serpihan. Semuanya memang harus kubiarkan utuh.

Aku takkan bersusah payah melupakanmu, biarlah semuanya berjalan seperti lingkaran, seperti air atau seperti angin. Aku juga tengah berusaha keras untuk berdamai dan memaafkan diriku sendiri. Kau memang hebat, tapi bukan yang tepat untukku. Kesalahanku adalah satu kebodohan tapi hal-hal indah yang pernah kuberikan adalah kebaikan yang layak kubanggakan agar diriku tak lagi menimpakan kesalahan pada diri sendiri. Aku punya sisi kebaikan yang juga pantas kau hargai.

Kini, aku harus melanjutkan hidupku, aku janji takkan berhenti di titik ini. Ada beribu mimpi yang harus kukejar dan aku akan terus melangkah meski tanpamu…………….

Kau Membuatku Lelah

2009-12-08T00:51:00.000-08:00

Aku hanya menginginkan satu, kesetiaanmu. Bila itu terlalu berat untukmu, lepaskanlah! Aku takkan membentukmu menjadi mauku. Kau punya hidup yang tak bisa dikuasai oleh orang lain, bahkan yang mencintaimu sekalipun!

Aku hanya menginginkan kau menilai dengan hati, bila yang lain lebih indah, lepaskanlah aku! Aku tak ingin menjadi duri dalam langkahmu. Aku telah memberikan segala yang kuyakini akan selalu menjadi kenangan indah untukmu. Bagiku itu sudah lebih dari cukup...

Aku lelah Sayang...aku lelah!

Dimana aku bagimu?

2009-09-09T21:22:00.000-07:00

Dimana kau menempatkanku diantara pengagummu atau diantara mereka yang kau cintai selain aku? Aku hanya ingin kejujuranmu, karena aku punya hati yang dapat menakar bimbangnya hatimu.

Aku tahu, seluruh dayaku tak bisa mengubahku menjadi sempurna apalagi menjadi orang yang kau inginkan! Bahkan seandainya pecahan-pecahan kesempurnaan dari mereka disatukan, tak satupun bisa kutiru! Karena aku tempat ketidaksempurnaan itu. Tapi tahukah kau, bila aku punya cinta yang bisa menutup ketidaksempurnaanku?

Cinta yang sangat kuyakini akan membawa kita pada kebahagiaan, cinta yang kuyakini akan membawa kita pada akhir pencarian. Cinta yang menentramkan karena dialah muara kesetiaan, kesabaran dan kejujuran.

Aku tak ingin kau mencintaiku karena belas kasih atau karena takut aku akan berkeping. Aku ingin kau mencintaiku hanya karena alasan cinta. Karena belas kasihan itu lebih menyakitkan dari pengkhianatan dan aku tak bisa menerima itu.

Saatnya kita segera berpikir, apakah ini cinta yang sungguh kita inginkan.?Aku hanya ingin kau jujur apakah masih menginginkanku atau tidak.Meskipun aku takkan pernah siap, aku akan siap menerimanya.

Aku mencintaimu

2009-09-08T20:04:00.000-07:00

aku mencintaimu
dengan caraku
meski tak sempurna

aku mencintaimu
dengan satu keinginan
membahagiakanmu

aku mencintaimu
sekuat rasa takut
kehilanganmu

aku mencintaimu

Luruh

2009-06-15T01:15:00.000-07:00

Daun kenari terakhir luruh, terayun angin dan terbawa pergi. Aku tak sengaja menggoyang dahan kenari yang sedang meranggas disisi jendelaku, hingga daun itu terenggut dari dahannya. Sungguh, aku tak berniat mengacaukannya, aku justru berniat menikmati luruhnya dahan itu karena angin, bukan karenaku.

Sudah seminggu ini aku melewatkan senja yang selalu terbingkai manis di jendela kamarku. Aku biasa menikmatinya sambil duduk di bibir jendela, ditemani secangkir lemon tea hangat. Membiarkan kedua kakiku menggantung bebas dan berayun di udara, meski kadang dadaku berdesir karena aku selalu takut ketinggian, tapi aku selalu sungguh-sungguh menikmatinya.

Sudah seminggu ini aku sibuk karena kau. Tidak, sebenarnya tidak seperti itu! Yang sebenarnya adalah aku sibuk karena diriku sendiri, hatiku tepatnya. Soal harapan yang melambung, soal rasa yang salah dan soal cinta yang tak bersambut. Aku mengalami aneka rasa yang silih berganti menyesaki dada. Dan aku tak kuasa menumpahkannya, tak tahu harus membaginya pada siapa lagi. Keluh kesah yang terucap dalam doa belum juga mengenyahkan semuanya.

Aku sadar sedari awal, kepergianmu hanya tinggal waktu. Seperti juga yang lain, akupun tak pernah bisa menerima kehilangan. Sekalipun itu hanya sepihak, sekalipun perasaan memiliki itu hanya aku yang merasakan. Aku memang tak bisa meyakinkanmu sejak awal, bahwa cinta yang kumiliki adalah cinta yang kau cari. Bahwa cinta yang kupunya bisa memuaskan dahagamu akan bahagia. Tapi kau tak cukup dengan itu dan aku tak bisa menjanjikan lebih dari itu.

Dalam hitungan hari kau akan pergi, aku begitu yakin kau akan pergi selamanya. Jangan takutkan aku, semuanya akan baik-baik saja disini. Kumohon, jangan pernah mengingatku lagi karena sejak hari ini akupun tak ingin mengingatmu lagi. Kau seperti daun luruh, terbang tersapu angin, jauh mengembara dan tak kembali!

(Curhat colongan; X, saatnya kau cari lagi…ayo semangat!)

Pergilah Cinta

2009-06-04T02:17:00.000-07:00

Kenapa kau pilih tempat ini? Sepi di ujung kota berlatar senja jingga. Kau tahu memainkan perasaanku karena di tempat ini rasaku selalu luruh. Tempat yang kadang menertawakan diamku yang penuh pengecut. Tempat yang kadang mengumpati tangisku yang tak pantas. Tempat yang kadang meronakan ceria saat aku berniat jujur mengakui perasaanku padamu. Sayangnya, pengakuan itu tak pernah terucap.

" Kau selalu memilih tempat ini." ucapku, lebih pada diri sendiri.
"Tempat yang tidak romantis, tapi aku suka. Dan kau satu-satunya orang yang bisa menerima ketidakromantisanku." tawamu getir, khas dirimu bilang sedang dihimpit masalah.
" Ada apa? Soal dia lagi?" pertanyaan basi yang selalu terlontar bila kita bertemu.
Kau diam sesaat," Ya, soal dia lagi. Kuharap kau tak bosan mendengarnya."
"Kapan aku pernah bosan mendengarkanmu?"

Kau tersenyum samar," Terima kasih. Kau tahu, akhir-akhir ini aku banyak berpikir tentang kita. Tentang betapa bodohnya aku. Tentang keberadaanmu yang selalu menguatkan, yang selalu kubutuhkan nyaris seperti bayanganku sendiri. Begitu lekat namun banyak kuabaikan."
" Kamu tak bermaksud putus darinya bukan?" ah, andai kau ungkapkan setahun yang lalu, akan lain ceritanya!

Kau mengangguk, anggukan dalam yang belum pernah kulihat," Aku akan putus dan aku akan pergi."
" Maksudmu?" kata pergi serasa menyengat, kehilanganmu adalah hal terakhir yang mungkin bisa kupikirkan selama ini.
" Aku akan putus, rencananya besok. Aku sudah memikirkannya dalam. dan itu yang terbaik. Kepergianku bukan karena dia, aku pasti bisa melupakannya segera, aku pergi karena.." riak sendu menghentikanmu," aku pergi karena kau."

Aku merengkuhnya," Apa yang kau katakan pasti hanya gurauan."
" Pernahkah aku bisa melewati hari tanpamu? Kau tempatku meluapkan resah, berbagi tawa dan diam. Adakah orang yang bisa begitu mengerti aku selain kau? Bahkan aku sendiri tidak sedemikian mengerti diriku sendiri."
" Kau tetap bisa berbagi semuanya denganku, sampai kapanpun." hiburku.
" Keadaan berkembang tanpa bisa kuduga, aku mencintaimu. Sungguh! Jauh sebelum kita punya kehidupan cinta sendiri. Aku curang selama ini, aku sakiti diriku sendiri dengan mencoba mengingkari rasa ini. Tapi penyesalan selalu terlambat. Sekarang semua berbeda, aku sendiri dan kau bersamanya. Aku tak bisa pura-pura bahagia melihat kau bersamanya. Dan aku juga tak tega menghancurkan kebahagiaan kalian, itu sama artinya aku menyakiti diri sendiri."

Aku memeluknya, merasai cinta yang sama kurasakan dari degup jantungnya," Kalau semua bisa diulang lagi? Aku yang pantas disebut pengecut, seorang laki-laki harusnya memperjuangkan cinta lalu menyempurnakannya. Tapi yang kulakukan justru mencoba mengingkarimu dan mencoba mencintai yang lain. Aku sudah tidak bisa melangkah mundur, karena akan melukai hatinya. Apakah kita akan bahagia bila ada hati yang tersakiti?"

Kau menggeleng tegas dan dengan pelan kau lepaskan pelukanku," Senja ini akan jadi senja terakhir kita."
" Senja kita tak pernah berakhir, selalu ada dalam hati. Patrikan aku dalam langkah-langkahmu nanti. Andai aku bisa..."
" Jangan berandai-andai...semuanya sudah terlambat. Kau baik-baik saja ya dengannya. Jaga dia sebaik kau menjagaku. Kau mau berjanji untuk itu?" pintamu lirih namun tegas.
" Akan kulakukan sebaik kumampu." teriakanku menggema dalam hati, menyesali semua yang terlambat.

Ah..senja jingga ini terasa makin pekat dan menghitam!

Tak bisa kubersama, walau cintaku masih ada
Ada kalaku, kumerasa lebih baik kau bersamanya
Hati ini berkata, jangan sakiti cintanya
Karena kau tahu yang sebenarnya, diriku tak sebaik dirinya

Pergilah cinta, bukan ku tak inginkanmu
Akan lebih baik jika ku tak bersamanya
Pergilah cinta, hanya Tuhan yang bisa mengerti akan isi hatiku
Tak bisa aku sempurnakan cintanya

Salahkah diriku? Pergilah bersamanya
(Chandra -"Pergilah Cinta")

PUTUS

2009-05-25T21:12:00.000-07:00

Aku memilih menepi, menghentikan langkah yang tergesa dan mulai limbung. Apa yang tertangkap ekor mataku barusan, bukan hal baru yang ingin kuingkari. Tapi selama ini aku masih menghibur diri dan menegaskan kalau perselingkuhanmu hanya kabar angin yang dibisikkan untuk menggoyahkan keyakinanku.

Tapi yang sekilas lalu kulihat adalah kenyataan! Aku bukan tipe pencemburu yang akan meradang karena melihat kau berdua dengannya. Tapi bahasa tubuh kalian mengisyaratkan kebahagiaan yang hanya bisa dirasakan insan terpanah asmara. Pelukannya dibahumu serasa mendekap harta tak ternilai yang dengan penuh cinta harus dilindungi. Sedangkan tangannya yang lain, kukuh memegang payung untuk melindungimu dari derasnya hujan. Gerakan kepalamu sedikit menyusup kedadanya seakan disana kau mendengarkan irama rasa yang indah berirama dari degupnya. Dan tawa kecil kalian ditengah rinai hujan, seperti lukisan pelangi di tengah sore yang muram.

Aku putuskan berhenti, meneduh di kedai kopi sudut jalan, sebuah tempat yang lenggang untuk leluasa melihat kalian. Darahku bergolak saat kulihat dia mengecup lembut kedua pipi dan keningmu sebelum akhirnya kau memasuki sebuah taksi biru dan meluncur menjauh darinya.

Aku yang seharusnya disana saat iitu, bukan dia! Aku yang berhak atasmu seperti apa yang kita ikrarkan dua tahun lalu. Aku yang seharusnya ada untukmu, seperti yang kita akui di depan semua orang kalau kita saling memiliki.

Aku limbung, tapi masih berusaha mencerna dengan akal sehatku. Secangkir es kopi susu yang kupesan seperti sebuah ironi di tengah dinginnya sore itu. Aku tak meminumnya, hanya mengamati embun cekung yang membasahi seisi gelas dan mencoba menghitungnya. Tepatnya menghitung keindahan dan kesedihan yang sudah kita lalui bersama selama dua tahun ini. Dan kesimpulanku;aku telah mencoba semampuku untuk memberikan hal-hal terindah untukmu!

Seharusnya dia tak hadir diantara kita, dengan tiba-tiba pusaran pesonanya menjeratmu dan semakin menjauhkan kita. Dia yang adalah masa lalumu, ternyata tak pernah hilang dari hatimu. Segalanya masih begitu indah dan layak kau ulang.

Lalu apa artiku bagimu? Bila aku kau putuskan setelah dia kembali hadir, aku masih bisa menerimanya. Tapi mengacuhkan dan menafikan kehadiranku adalah hal yang terlalu menyakitkan. Aku begitu nyata tapi tak ada dan bukan apa-apa bagimu.

Aku takkan memberati langkahmu, aku hanya ingin kau jujur...seperti mula pertama kita berikrar. Bila kini aku benar tak berarti, aku hanya ingin kau mempertegas semuanya, agar jelas bagiku dimana aku harus menempatkan diri.

Aku hanya ingin mendengar satu kata darimu; PUTUS. Agar aku terbebas dari cinta yang tak lagi kau inginkan.

Tak Kubaca Firasatmu

2009-03-18T19:45:00.000-07:00

Di titik ini, apakah aku harus memutar dan kembali? Aku sudah mengucapkan satu mantra untuk setiap langkah agar sampai disini, yang berarti milyaran mantra telah aku ucapkan sepanjang perjalanan. Kau mau tahu, apa mantra yang begitu digdaya hingga sanggup membawaku kesini? Sederhana saja, namamu! Ya, aku selalu menyebut namamu sepanjang perjalanan.

Tapi, yang kurasakan sepanjang perjalanan adalah kosong. Sesal itu menggurita hingga mengosongkan segala hal dari benakku. Beberapa jam setelah burung besi ini meliuk- membelah angkasa dan menuju ke arahmu, aku mulai menggigil. Ketakutanku bukan pada kemarahanmu tapi pada cintamu yang selama beberapa tahun terakhir ini kuabaikan. Ah, aku telah banyak melewatkan hidup tanpa kau, hal yang tak seharusnya kulakukan.

Aku seharusnya kembali dua tahun lalu, atau mungkin bertahun-tahun sebelumnya. Entahlah, sulit bagiku untuk bisa menghitung waktu bila hal itu terkait tentang kita. Tapi, kedatangan tiga suratmu secara beruntun, membuatku jengah dan berpikir untuk pulang. Entah apa yang membuatmu enggan berkirim sms, e-mail atau telepon. Mungkin pesan yang singkat tidak cukup untuk menyakinkanku atau kata-kata yang terdengar di ujung telepon tidak cukup menggetarkan hatiku.

Aku tak tahu apa yang terjadi pada diriku, tapi tulisan indahmu pada surat itu kembali membangkitkan kenangan tentangmu. Maaf, selama beberapa tahun hidup di seberang, aku memang sengaja menafikanmu. Sangat menyiksa memang, tapi itu hal yang harus kulakukan agar kita berdua bisa melanjutkan hidup. Dan akhirnya aku menikmatinya. Tak ada lagi bayanganmu di selasar jalan yang kulewati, tak ada dirimu yang singgah dalam mimpiku, bahkan dalam lamunanku-tak sedikitpun terlintas dirimu.

Dalam surat itu, kau meminta hal yang sederhana,” pulanglah atau kau tidak akan pernah melihatku lagi”. Kau bukan orang yang suka mengancam, tapi kalimat itu terasa bagai ribuan watt yang menyengat kesadaranku. Aku memikirkannya, tapi tidak serta merta memicu niatku untuk pulang. Setelah surat ketiga, aku sadar apa yang harus segera kulakukan. Aku harus pulang!

Firasat! Ya, harusnya aku menangkap isyarat alam yang mencoba mengabarkan berita dirimu. Aku sudah bebal, negeri empat musim ini telah menjauhkanku dari kehalusan nurani untuk bisa membaca bahasa alam. Dan bodohnya, aku tak menyadarinya.

Saat taksi membawaku menuju rumahmu, mendung menggelapkan langit Jakarta yang biasanya panas. Mendung memang selalu muram, tapi yang kulihat serupa kesedihan di wajah ayumu. Wajah yang baru bisa kulukis setiap lekuknya saat kujejakkan kakiku kembali disini. Aku berharap, semoga itu hanya mendung penanda hujan akan turun, bukan airmata yang sebentar lagi akan meruah dari langit.

Kamboja merah di depan rumahmu sedang meranggas, sebuah anomali yang aneh karena saat ini musim hujan sedang memuncak. Ibumu serta merta memelukku, hingga cukup untuk menyadari kalau bahunya terguncang hebat. Aku membimbingnya kembali ke dalam rumah, tapi dia menolak halus dan memintaku kembali ke taksi yang belum beranjak dari halaman rumahmu.” Ayo, kau pasti sudah kangen dengan bidadarimu.”kata ibumu. Kami berdua kembali ke dalam taksi untuk menyemputmu.

Aku tak sanggup berdiri, seluruh keangkuhanku luruh. Yang kujumpai bukan kau, bukan bidadariku. Yang kujumpai pusaramu! Pada nisan itu tertulis hari yang sama, hari dimana aku menerima surat ketigamu. Ah, mengapa aku terlambat membaca firasat itu!

” Pernikahannya dua tahun lalu, ibu anggap sebagai kemenangan karena akhirnya bisa memisahkan kalian. Pernikahan itu, ibu yakin sebagai pilihan terbaik. Tapi itu justru jadi neraka baginya. Dia tidak pernah bahagia dengan pernikahan itu. Kau telah memenangkan hatinya.”

Rasa sesalku memang tak perlu, takkan mengubah kenyataan kalau aku adalah pengecut! Apa yang selama ini kuagungkan sebagai perjuangan bagi cinta kami, ternyata hanya tindakan kosong tak bermakna. Aku memang telah mencapai mimpi-mimpi kecilku untuk menjadi orang hebat, tapi aku lupa pada janji masa kecil kami untuk selalu bersama. Ah, bodohnya aku!

” Dia menitipkan ini untukmu.” Ibu memberikan casket mahoni itu saat aku pamit untuk pulang. Cuti dua minggu akhirnya kupersingkat, sifat pengecutku tak sanggup menghadapi rasa kehilangan itu.

” Kalau kau tak lagi menginginkannya, buanglah. Ibu tak mau membebanimu dengan rasa bersalah. Dia sudah damai disana, dan kau-pun harus melanjutkan hidupmu. Sekali lagi, maafkan Ibu.”
Aku menerimanya tanpa kata, seketika semua kisah kita bagai terpendar di langit, menyapukan warna yang muram dan sendu. Aku memeluk ibumu erat, kuharap bukan untuk terakhir kalinya, tapi aku yakin, aku takkan pernah sanggup untuk kembali ke tempat ini.

Dua foto usang kita, sepasang cincin dari bunga rumput yang hampir rapuh, dan sepasang sayap kupu-kupu kering yang kita tangkap di taman belakang rumahmu adalah benda-benda yang berada di kotak itu. Kau menyimpan semuanya dengan rapi.

Aku tak ingin membuangnya, takkan pernah sanggup.Aku memeluk kotak itu erat, rasa hangat yang menular didadaku membantuku terlelap. Dan sepanjang perjalanan, aku bermimpi tentang cinta masa kecil kita yang indah. Tentang keinginanmu untuk menjadi sayap bagiku agar aku bisa terbang dan melihat seluruh dunia. Tentang cincin yang kujalin dari bunga rumput saat kita main pengantin-pengantinan. Tentang semua hal yang pernah kita ikrarkan untuk masa depan kita.

Aku sadar, berpegang pada masa lalu tidaklah menggenapkan hidupku. Tapi dengan berpegang pada kenangan indah kita, aku belajar lagi bagaimana dicintai, mencintai dan memperjuangkan cinta itu.

(Curhat colongan saat online, pertengahan Januari 2009)

Kau Selalu Tahu

2009-03-11T20:11:00.000-07:00

Kau selalu tahu arah pulang karena aku adalah kompasmu. Arah yang menuntunmu tanpa tersesat, yang memberimu perasaan aman sepanjang perjalanan. Mestinya kau selalu menuju ke arahku, tapi mengapa tak?

Kau selalu tahu tempat nyaman untuk berteduh karena aku adalah rumahmu. Sebuah rumah yang kujaga agar tetap hangat dan nyaman saat kau singgahi. Mestinya kau datang dalam dekap hangatku, tapi mengapa tak?

Kau selalu tahu tempat menghirup kesegaran karena aku adalah mata airmu. Yang tak kering saat kemarau memuncak dan tak menggenang saat hujan tercurah. Yang membuatmu segar dan ranum kembali setelah kau meminumnya. Mestinya kau sertakan aku saat melewati hari-hari panjangmu, tapi mengapa tak?

Aku mungkin bodoh dan naïf, seringnya merancau di tengah malam, memimpikan kau menyimpanku sebagai kompas, menyinggahiku sebagai rumah dan meminumku untuk mengurai dahagamu.

Nyatanya, kau tak pernah menginginkanku sebagai apapun.

Tapi…

Kau akan tahu, kalau cintaku tak berbanding, kesabaranku tak terukur, penantianku tak bertepi.

Kau akan tahu, aku mengerti dirimu melebihi pengertianku pada diriku sendiri.

Kau akan tahu, aku mencintaimu sangat.

Meski harus kurelakan kau tak untuk kumiliki!

Kau Diantara Mereka dan Dia

2008-06-23T17:50:00.000-07:00

Aku tak akan mencari pembenaran atas apa yang kulakukan. Sedari awal, kau tahu bahwa hubungan kita takkan berhasil. Dan aku menyesal karena ketidakjujuranku, tapi aku tak bisa menarik pengakuan itu, karena aku tak ingin lebih melukaimu. Tak adil rasanya membiarkan cintamu membuncah tanpa bisa kubalas dengan kadar yang sama.

Aku tak bisa melanjutkan cinta ini karena mereka, yang adalah tempatku untuk mengaktualisasikan diri sebagai laki-laki. Aku punya kewajiban untuk memberi mereka rasa aman dan nyaman, itulah energi yang membuatku menempuh bermacam cara untuk membuat mereka bahagia. Kau takkan bisa mengubah kenyataan itu, pun seandainya kau memberikan jiwamu untuk menggantinya! Aku telah terikat seumur hidup dan takkan kuputus ikatan itu demi apapun.

Dan dia adalah kemurnian hati, yang menggenapi apa yang tak bisa kudapatkan dari mereka. Aku mencintai dia tanpa syarat, tanpa nalar, tanpa perhitungan. Mencintai orang yang jauh meskipun harus merindu dendam sepanjang tahun, meskipun saat pertemuan setahun sekali lebih kerap berisi pertengkaran dan pertengkaran. Tapi hatiku telah dirampasnya! Jujur aku akui, dengan dia aku merasa genap!

Itukah yang dinamakan orang cinta buta? Aku rasa iya, aku begitu bahagia melihat wajahnya di web came, aku gembira mendengar suaranya di telepon dan dalam satu hari penuh harap cemas bila tak mendapatkan sms-nya. Dia sudah seperti udara, hangat surya, makanan dan nyala dian, semua hal yang kubutuhkan dalam hidupku.

Aku akan memaafkannya apabila dia salah, seperti dia memaafkanku. Cinta adalah kekuatan memaafkan bukan? Dan memberi apapun buat dia yang tercinta adalah puncak kebahagiaanku.

Seharusnya aku sudah merasa cukup dengan mereka dan dia. Harusnya aku tidak menyambut cintamu dan membiarkanmu semakin terbenam denganku. Tapi apa kuasaku, karena kaupun menawarkan kebahagiaan dan kenyamanan bagiku. Kau adalah ungkapan kasih sayang, pengisi celah yang tak bisa diisi mereka dan dia.

Tak adil memang, menempatkanmu hanya dalam ruang sempit yang menyesakkan. Tapi aku tak bisa memindahkan ruang-ruang hati yang telah penuh terisi. Saat kita bersama, aku berharap perasaan cintamu sekedip berubah benci agar mudah bagiku untuk meninggalkanmu. Aku coba melakukan apa yang bisa menjauhkan dirimu padaku, ternyata itu tak mudah!

Sekarang, aku telah meninggalkanmu. Tepatnya, kau yang mundur pelan-pelan dari hidupku. Bagimu, cinta itu adalah kepemilikan hati, jiwa dan tubuh dari orang yang kau cintai. Itulah perbedaan kita dalam memandang cinta, tidak ada yang salah, namun itulah alasan yang membuatmu tak bisa menerima dia diantara kita.

Sungguh, aku menyesal atas drama yang terjadi, atas hati yang terhempas dan atas airmata yang tertumpah. Aku tak sempurna meskipun aku berusaha untuk itu. Perpisahan itu baik untuk kita, kini aku harus menjaga hati mereka dan dia. Sedang kau, yang begitu penuh cinta indah, harus melanjutkan hidup dan menemukan jalanmu sendiri.

Kita kini berseberangan, meski kau tak ingin mengingatku. Aku sangat berharap tetap bisa menyapamu sekali waktu karena kau tetap seseorang yang pernah berarti dalam hidupku.

(Untuk I....berapa lama lagi aku bisa menghapusmu dari ingatku?)

I NEED U

2008-05-27T18:44:00.000-07:00

Setelah tiga bulan, aku belum bisa memupus rasa itu, meskipun seharusnya sudah teronggok di tempat sampah. Memang tak sebiru saat kau tinggalkan, tapi gurat kenangan dan sejuta indahnya masih sesekali menggelitik. Mengganggu tidurku yang seharusnya nyenyak, menggantungkan awan di langitku yang seharusnya cerah dan memberati langkahku yang seharusnya ringan.

Begitu banyak yang harus kutanggalkan tentangmu dan sekarang aku menyerah untuk melakukannya. Aku memang masih mencintaimu, meski sakit yang kau toreh hanya akan tersembuhkan oleh permintaan maaf.

Aku tak punya cara lain untuk melupakanmu selain menghapus foto kenangan kita, menghapus namamu dari list ym-ku dan dengan berat hati menghapus nomor handphonemu dari memoriku. Dan setelah itu kulakukan, bukan kelegaan yang kudapat, tapi rasa hampa yang mengurungku hingga sesak.

Hingga kini, aku masih berharap, kau akan datang padaku dan melihat seberapa besar cinta ini telah mengendap dan tumbuh dalam diriku.

Aku sekarat!! Aku butuh kamu!!

CURHAT TENGAH MALAM SANG JANDA

2008-03-12T16:55:00.000-07:00

Episode I
Kalau saja bibirku bisa melafalkan berjuta mantra yang akan mengembalikan keadaan seperti sebelumnya, akan kulakukan cara itu agar kita tetap bersama. Kalau saja ada tongkat ajaib yang bisa menghapus amarah dan ketidakpercayaan menjadi perasaan welas asih dan kejujuran, akan kugadaikan jiwa ini untuk mendapatkannya Sayangnya semua itu tak ada. Dan segala upayaku untuk membalikkan keadaan, nihil hasilnya!

Nyatanya, janji yang pernah kita ikrarkan saat upacara sakral digelar, kini tak bertaji lagi. Semua jalan damai dengan angkuhnya berpaling dan menjauh. Yang terbentang di depan kita adalah dipersimpangan yang menyudutkan, jalan itu bernama PERCERAIAN!

Kisah Rama - Shinta atau Kamajaya - Kamaratih seperti lelucon yang mengejek kegagalan kita. Dulu, kita percaya bahwa cinta akan menjadi kekuatan agung yang mengokohkan. Kita percaya bahwa cinta akan mendidik seseorang menjadi arif. Berharap, cinta akan melengkapi hidupku dan menyempurnakan hidupmu. Semua itu ternyata tak terbukti!

Tiga tahun menikah dengan dasar cinta, kini harus berakhir tanpa cinta. Aku dan kamu seperti orang asing yang tak punya lagi hati untuk saling memaafkan! Kau diseberang dengan kebenaranmu dan aku disisi lain dengan kebenaranku. Jujur, aku tak pernah menginginkan akhir serupa ini.

Kusesali, meski kegagalan ini bukan yang kuingini. Aku masih percaya bahwa cinta selalu menjadi pemenang dari setiap pertempuran ego dua manusia yang keras kepala. Aku menyakini itu, selangkah saat aku menjauh dari kehidupanmu.

Episode II

Tuhan punya cara untuk menghiburku dari kegagalan. Menutup lukaku dari cinta dengan cinta yang lain. Aku merasainya! Seperti dulu, penuh ledakan dan raupan emosi yang melenakan. Aku bahagia, yakin bahwa cinta kali ini bisa kupercayai keindahannya.

Aku tak bisa memilih dengan siapa hati ini mengarah. Kalau bisa, aku tidak akan pernah memilih mencintai sahabatmu. Ya, sahabatmu, yang sudah kukenal saat kita masih bersama. Yang cinta dan keindahaannya baru kulihat saat ini. Aku tak bisa mengelak darinya seperti dia tak bisa mengingkari kehadiranku dalam hidupnya. Jangan mencelaku karena mencintainya. Bukankah aku sekarang bebas mencintai dan dicintai siapapun?

Kenyataan bila kau adalah sahabatnya, kuanggap bukan gangguan. Nyatanya, bayangmu tak sepenuhnya hilang dari hidup kami, kau ada di sela langkah yang kami susun untuk mengukuhkan cinta. Kau seperti virus yang lambat laun merajam pikirnya, membisikkan keraguan dalam hatinya. Membuatnya bertanya padaku; sebesar apa cintamu sesungguhnya?

Aku memang pernah menjadi milik sahabatmu, tapi sekarang aku milikmu. Kau tentu tahu bahwa aku tidak memberikan separuh hatiku. Lain soal kalau kau menganggapku hanya manusia bekas yang tak pantas dicintai dengan sepenuh ketulusan. Kalau kau percaya, danau cintaku takkan pernah kering untuk cinta indah. Ladang cintaku tidak pernah gersang bagi cinta yang menghidupkan. Kau harusnya percaya itu.

Aku ternyata tak bisa mengharapkanmu, keraguanmu berlipat karena orangtuamu, terutama ibumu, tak menginginkan menantu seorang janda- bekas sahabat anaknya. Seolah predikat janda adalah pesakitan yang menular dan berlumur dosa. Perempuan waras manapun tak menginginkan predikat itu! Perceraian hanyalah kisah yang harus kulewati untuk belajar mengenal cinta sebenar. Dan kaulah yang kuharapkan menjadi cinta sebenarku.

Jangan gantung aku lebih lama lagi, perceraian telah mengajariku bagaimana menyikapi kegagalan. Meskipun aku menyesalkan kepengecutanmu tapi aku tak bisa memaksamu untuk mempertahankan aku tanpa restu ibumu. Dia punya seribu alasan mengapa menolakku sebagai menantu, meskipun sebagai sesama perempuan, aku sama sekali tak memahami perasaannya.

Aku akan mundur, menganggap cinta ini sebagai ujian kedua untuk menjadikanku pendekar cinta. Terima kasih untuk cinta yang tak berujung. Kupikir luka lama akan kering karenamu ternyata kau mememarkannya lagi dengan luka yang baru.

Selamat tinggal, aku takkan jera mencari cinta yang lain. Semoga ibumu bisa menemukan perempuan sempurna untukmu! Semoga dicinta berikutnya, kau benar-benar menjadi laki-laki yang tahu bagaimana harus bersikap!

Pukul 00.015 WIB

(Buat Sang Janda : bersyukurlah, karena kau tahu sejak awal bahwa dia bukan laki-laki yang pantas untukmu)

I Love You, 2 The N

2008-02-13T16:19:00.000-08:00

Hujan makin merapat,curahannya membentur sisi luar kaca, yang tak jeda kupandangi. Lelehannya membentuk garis-garis menyerupai tetesan airmata dari pipi ranum sang pencinta. Semua abu-abu gelap, bahkan kerlip lilin berwana merah tak membuat ceria suasana.

Kau sudah berlalu di depanku sepuluh menit lalu, sisa jus jambu dalam gelas belimbing yang kau pesan belum tandas. Disebelahnya, ada tisu kisut bekas remasanmu yang basah karena airmata sesal. Pemandangan yang membuatku dungu karena tak tahu apa yang sejatinya kurasakan.

Pengakuanmu adalah penyebabnya. Sms-mu sejak minggu lalu sudah membirukan hariku. Tapi tak kuhirau, kesibukan membuatku bisa mengacuhkannya. Berharap, muramnya hari karena mendung yang menaungi Jakarta seminggu terakhir ini, bukan karena hal lain. Tapi membohongi diri sendiri seakan tak terjadi apapun, sungguh berat bagiku. Aku tak bisa menggiring matahari kembali ke tempatnya untuk sedikit memberiku kehangatan.

Kau mencintainya, dengan cara yang luar biasa. Dengan kegilaan yang membuatku cemburu dan sakit hati. Dia berhak mendapatkan hal itu karena dia lebih dulu mengenalmu. Tapi kini ada aku!! Dan sepanjang yang kutahu, kau tak pernah menyinggung kehadirannya dalam hidupmu. Tak pernah mengungkapkan padaku bahwa sebelum aku hadir, kau telah mencintai orang lain. Setelah kau bertemu lagi dengannya, cinta itu membiusmu, kau lupa telah menitipkan hatimu untukku (atau aku salah, karena menganggapnya demikian?). Kau terhanyut dan menikmatinya! Kau mengganggapku selingan musim panas yang luruh begitu lamaran musim gugur datang.

Akhirnya kebenaran membuka sejatinya dia, apa yang indah dan begitu membuaimu ternyata hanya aurora. Kau merasa tertipu, marah dan memutuskan untuk menjauhinya. Kau kembali padaku dengan luka yang justru membuatmu makin mencintainya.

Cinta telah membuatku bisu, aku menerimamu tanpa bisa melampiaskan kemarahan. Aku hanya bisa memaki dalam hati, mengutuki kebodohanku karena tak bisa menjadi apapun yang kau inginkan. Aku hanya bisa menjadi diriku, yang mencintaimu dengan sekerat hati yang kupunya. Seperti dibangunkan dari mimpi, ternyata ada banyak hal yang tak bisa kuberikan padamu. Dulu, alasan kau mencintaiku karena aku orang biasa, sementara keluarbiasaannya telah membuatmu mengingkari keberadaanku. Sekarang, aku harus berdiri dimana? Dimana kau menempatkan cinta dari orang biasa sepertiku? Apakah kesederhanaan itu tak indah dan membuatmu cukup?

Ternyata, cintamu padanya tak bisa mengalahkan kebencianmu, ceritamu tentangnya masih menggebu. Kau masih menjawab e-mailnya, masih melayani amarahnya di telepon dan sms-nya selalu berujung balasan darimu. Kau bahkan menyimpan balasannya untuk kau ceritakan padaku. Anehnya, aku masih punya hati untuk menerima perlakuan itu.

Bagaimana cara mengikat hatimu? Kau seperti angin yang tak bisa kujaring. Kalau kau memang tak lagi menginginkanku, bicaralah! Aku tak pernah siap kehilanganmu, tapi kalau itu yang terjadi, aku akan memaksa diriku untuk tetap menantang gelombang yang menerjang.

Aku ingin berarti bagimu, seperti dulu. Seribu cara akan kulakukan agar kau tak lagi menganggapku sunyi. Bila itupun tak mampu memalingkan dirimu darinya, aku takkan memohon padamu untuk tinggal. Cinta selalu menemukan cara untuk menemukan maknanya, bila cintaku tak juga cukup - akan kulepas kau untuk menemukan bahagiamu.

Langit benar-benar pucat meskipun sinar lampu mencoba menyamarkannya. Aku bangkit dari tempatku setelah melukis namamu di atas kaca berembun air hujan dengan tanganku yang gemetar. Lilin, percikan hujan, langit malam, angin dan taburan bintang ...dengarlah; aku mencintainya!!!!

Kuterobos hujan tanpa pelindung, kurentangkan kedua tanganku sambil mendongakkan kepala, menantang kilat yang sesekali membelah langit kelabu. Tak butuh waktu lama untuk takluk dan larut dalam hujan, aku lunglai dan terkapar dalam rinainya.

(Untuk SR....aku gak punya utang postingan lagi ya!)

Pergilah Cinta! KAN KUJELANG CINTA?

2008-01-15T19:01:00.001-08:00

Aku tak merasa lega saat cinta kita berakhir. Sekejab, saat kata putus terucap, udara disekitarku tak berhembus – nyaris membuatku sesak. Meski kusiapkan hatiku sejak awal, aku tetap tak mampu mengendalikannya. Pada akhirnya, aku tetap luluh lantak!

Kaulah indah yang selama ini menghidupkan hariku. Aku seperti melihat esok dengan matahari hangat, angin lembut membelai dan jalan lapang yang terang untuk kita lalui. Aku tak pernah sabar menunggu esok dan esok lusa karena kau memberiku kejutan tak ternilai.

Semua kini tak sama. Aku tetap melihat esok, dengan matahari yang menyengat, angin yang dingin menghempas dan jalan samar tanpa rambu. Aku kehilangan kompasku, yaitu kau.

Awalnya kita jalin dengan elok dan kisah ini berakhir tanpa dendam. Tapi bukan berarti tak ada luka dan airmata bukan? Aku menyesalinya, sedikit mengutuk apa yang terjadi. Mengurai satu persatu hari yang pernah kita lalui dan mencari titik lemahku, yang menjadi satu dari sekian alasan kenapa akhirnya kita berpisah. Aku memang tak sempurna, meski telah mencobanya.

Kau yang baik, tetaplah seperti yang kukenal dan aku akan mengenangmu karena itu. Jalan yang pernah kita lalui adalah rintisan menuju kebahagiaan berikutnya, meski kau tak lagi disisiku dan aku tak lagi mengiringi langkahmu. Kita telah mencoba semampu yang kita bisa, meski pada akhirnya tunduk pada jalan Sang Pemberi Hidup.

Aku akan berjalan sendiri tanpamu. Berharap dalam doa tulus untuk kebahagiaanmu. Dan berdoa untukku agar hari ini atau esok datang lagi cinta indah yang sanggup menggetarkanku.

Aku takkan pernah membencimu, takkan sanggup kulakukan itu. Aku telah belajar dari cinta kita, belajar menerima, menjaga dan melepas perginya. Dan bila datang cinta yang lain, aku telah siap untuk itu.

(Untuk kalian, hikss sedih..Den Bagus gak jadi Pagar Bagus Deh...)

2007-12-10T22:37:00.000-08:00

Terpekur...tanpa kata

Rumah Berpagar Mawar

2007-12-05T18:17:00.001-08:00

Aku

Ada yang tidak bisa kukabarkan padamu, tentang keinginan terbesarku disisa hidup. Saat harapan menjadi sesuatu yang mushil, saat menggerakkan bibir untuk tersenyum seperti menarik gulungan luka yang kusut. Kejujuranku akan menjadi pedang bermata dua bagimu, terlebih bagiku.

Aku masih menguatkan diri untuk tidak luruh didepanmu, untuk tidak menampakkan carut marut hatiku karena derita yang kini kau tanggung. Aku harus berpura-pura mempunyai dua hati, membangkitkan gairah hidupmu yang sudah di titik nadir.

Semoga kau tak pernah tahu, saat ini hidup adalah mukjizat yang kuharapkan berlaku untukku. Saat kau harus berjuang untuk tetap hidup, aku sedang bersiap untuk mati dengan ikhlas. Tuhan rupanya memberiku keistimewaan, untuk tahu kapan kira-kira aku harus menyerahkan hidup kepada Sang Pemberi Hidup.

" Kau melamun." bisikmu, berusaha keras menggenggam tanganku," Aku tidak sudi dikasihani."

" Siapa yang mengasihimu." jawabku," Aku sudah kehabisan air mata, aku sudah belajar untuk hidup sendiri tanpamu."

" Huh..pasti kau akan buru-buru mencari penggantiku begitu aku mati." sungutmu kesal.

Aku akan menciummu dan membiarkan kau memelukku lama, " Apakah kau ingin selama hidupku aku hanya menangisi kepergianmu?"

" Tidak, kau harus melanjutkan hidupmu! Melanjutkan mimpi-mimpi kita untuk punya rumah mungil di atas bukit dengan kebun mawar beraneka warna."

Aku hanya mengangguk, kelu lidahku. Mengatakan "iya" berarti berbohong meskipun anggukan sama saktinya dengan kata-kata persetujuan, tapi itu kulakukan agar membuatmu tenang.

Kau biasanya tertidur setelah melihat anggukan kepalaku. Aku akan tinggal satu atau dua jam, memastikan bahwa tidurmu akan nyenyak. Dan aku akan beringsut tanpa lepas memandangmu, dengan genangan airmata! Aku pergi.........Tuhan akan menjagamu!

Kau

Kamboja sudah meranggas, luluhan bunga putih menyebar di pusaramu. Harum dan menyebarkan haru. Aku duduk terpekur dengan doa tak berkata. Seribu kisah kita mengalir indah di benakku, membuatku menangisi kebahagiaan karena pernah mencintaimu.

Aku yang seharusnya pergi, bukan kau! Mengapa derita serupa itu kau simpan sendiri? Apakah aku bukan belahan jiwa yang berhak merasakan derita yang sama?

Pandangku beralih ke bukit. Kosong dan belum satu rumahpun berdiri disana. Aku berjanji akan membangunnya untukmu. Mengelilinginya dengan bunga mawar kesukaanku. Tuhan, bantu aku mewujudkannya!

Sekali saja

2007-11-28T23:33:00.000-08:00

Hai, sedang apa malam ini? Masih berkutat dengan pekerjaan tanpa jeda? Jangan lupa makan ya, jaga kesehatanmu!

Aku mengirimkan sms itu tanpa harapan untuk dibalas, karena hanya sekali seminggu waktu yang berhak aku nikmati bersamamu. Meski sebetulnya tak persis satu hari. Tak bisakah aku memintamu menyisihkan hari lain untukku? Hal yang mushil kau penuhi!

Sms itu hanya untuk mengingatkanmu bahwa aku selalu menunggu. Sedikit berharap bahwa kau bisa adil pada cinta kita. Cinta yang masih samar untuk dikatakan sebagai cinta.

Harusnya aku menuntut ikrar untuk memastikan arah hubungan kita. Tapi aku tak punya keberanian untuk bertanya. Aku yakin, setiap hubungan akan mengarah ke muara...yaitu bersama dalam bahagia.

Mana bisa aku mengucapkan kata itu, sedang kau ada diantara dua hati. Dia hadir jauh sebelum aku, sekalipun aku memperoleh cintamu, aku tetap nomor dua yang harus siap kau duakan.

Apakah cinta itu kesalahan? Aku tak bisa menghempaskannya dari hatiku saat dia datang tiba-tiba. Sekeras apapun kunafikan perasaan itu-sekeras itu pula aku merasakan kehadirannya. Duh Gusti pemberi cinta, mengapa aku kau beri kuasa untuk mencintai?

Maaf, kita tidak bisa bertemu malam ini. Aku harus buru-buru pulang.........X

Aku tak membaca seluruh sms balasanmu. Sudah berulang kali dan dengan alasan yang sama, kau membatalkan janji yang kau buat sendiri. Aku sudah memakluminya, hingga tak lagi merasa tersinggung dan kecewa karena penolakanmu.

Aku tak akan mengenyahkan dengan paksa rasa ini, mencintaimu adalah karunia terindah yang Tuhan berikan padaku saat ini. Biarlah aku merasai indahnya dan juga sakitnya pada saat yang sama.

Saatnya dia akan pergi, aku akan lega melepasnya. Hanya satu hal yang perlu kau tahu, cintaku padamu tak bersyarat!

..............

Sekali saja ku ingin memeluknya dan cium bibirnya

Hanya untuk biarkan dia dan kenangannya berlalu

(by She)

Jalan

2007-11-22T01:35:00.000-08:00

Dulu aku tidak mencintainya, semua berawal dari keterpaksaan. Keputusasaan tepatnya! Dan aku sudah meninggalkannya tiga kali agar dia membenciku. Tapi dia selalu menerimaku dengan hati yang sama. Lalu alasan apa lagi yang harus kuucapkan bila meninggalkannya? Tiga kali aku pergi dan kembali lagi, cukup sebagai tanda kalau aku membutuhkannya.

Hatinya memang sederhana, tapi dialah rumah terindah yang mampu menaungiku dengan kedamaian, meski baru belakangan ini aku menyadari hal itu. Rasanya tak salah kalau kuputuskan untuk tetap bersamanya. Usia sudah melambatkanku, gerakku sudah tidak segesit dulu. Tatapan mataku tidak setajam dan sedalam dulu. Semua sudah berubah, ya, semua sudah berubah.

Setelah sekian tahun, apakah kedatanganmu untuk mengacaukan hidupku? Aku tidak menampik adanya keinginan untuk kembali bersamamu. Merasai cinta sebenar, cinta yang selama bertahun-tahun kita pendam dan hanya menjelma dalam mimpi. Menuntaskan hasrat yang selama ini kuhadirkan pada sosok dirinya. Bayangan eksotis itu terus merajam pikirku sejak dua hari lalu, saat kuterima balasan suratmu dan kau mengatakan akan datang.

Aku mematut diri cukup lama, semua menjadi serba salah dan membingungkan. Aku seperti anak belasan tahun yang sedang menyambut kencan pertama. Penuh sensasi yang mendebarkan! Tak berani kubayangkan bagaimana reaksimu nanti saat bertemu.

Pelayan sedang mengisi cangkir tehmu untuk kedua kali saat aku duduk didepanmu, sengaja aku datang agak lambat. Aku ingin merasakan getaran rindu yang membuncah saat menunggu detik-detik pertemuan ini. Kau berdiri menyambutku dan menjabat tanganku hangat. Genggaman tanganmu mampu memiaskan kedua pipiku.

Waktu juga telah merubahmu, warna rambutmu sudah kelabu, sosok tegasmu terbungkus senyum sopan yang menentramkan. Ah, tiba-tiba aku begitu merasa bersalah! Dulu, aku seringkali membuatmu harus menahan amarah karena tingkah kekanakanku.

Lalu kau menanyakan padaku-menegaskan tepatnya- apakah aku bahagia dengan hidupku? Apakah aku menderita seperti yang terlukis dalam surat terakhirku? Ah, perhatianmu selalu berlebih. Meski kau tahu, aku tak lagi sendiri. Dalam hati, kusalahkan diriku yang lancang menulis surat seperti itu.

Aku memang pernah mencintaimu, sangat. Berharap kaulah pasangan jiwa yang menyempurnakan hidupku. Tapi cinta tak bisa kita kekang dan kita atur semau kita. Dulu perasaan itu begitu menguasai, kini perasaan itu perlahan pergi dari hatiku. Dan aku harus tegaskan padamu bahwa apa yang terjadi pada masa lalu adalah milik masa lalu. Dan aku tidak ingin hidup untuk masa lalu.

Aku tak akan bertanya pada takdir yang tidak menyatukan kita. Tak usah lagi kusesali kepergianku darinya sebanyak tiga kali karena mencari kebenaran cinta. Pencarian itu telah mengajarkanku banyak hal dan cinta darimu memang bukan yang terbaik!

Kini kita punya jalan berbeda, beberapa tahun lalu kita dipisahkan karena cinta. Sekarang kita bertemu untuk mempertanyakan cinta itu. Dan aku sudah memutuskan; sejak hari ini kita tetap berada di jalan yang berbeda itupun karena cinta.

I love u but....

2007-11-12T21:47:00.000-08:00

Angin musim gugur membenamkan diriku dalam dingin, meski sudah kupakai sweater dan jaket wol berlapis namun geliat angin masih mampu menembus pori-pori kulitku. Kupercepat langkah, bahkan setengah berlari, untuk memerangi hawa dingin yang menyergap. Tapi usahaku sia-sia, setelah 200 meter, aku terengah-engah kehabisan napas.

Semangatku untuk melanjutkan langkah menggebu lagi, saat kulihat jendela kamarku di lantai tiga setengah terbuka. Angin bahkan mempermainkan tirainya seperti tangan gadis yang sedang menari. Pendar lampu yang menyala kutangkap dengan jelas dari tempatku berdiri, 100 meter dari apartemen, tepat di bawah pohon berdaun merah. Andai kau melongok sebentar ke bawah dan melihatku disini, pasti kau akan berteriak seperti ini," Tetaplah disitu, aku akan ambil gambarmu dari sini. Guguran daun berwarna merah yang terbang disekitarmu pasti akan membuat indah hasil fotoku." Kalau sudah begitu, pasti aku akan mematuhimu, aku akan bergaya seperti maumu, tersenyum-merengut atau tertawa lepas, semua kulakukan agar kau puas memotretku.

" Beruntung aku punya pacar senarsis kamu." katamu suatu waktu," Aku nggak perlu repot cari model buat fotoku."

Tapi jendela itu senyap tanpamu, mungkin kau lebih memilih meringkuk di ranjang sempitku sambil membaca atau kau sedang menikmati tidur sore yang nikmat di tengah udara dingin seperti ini.

Aku kembali berlari, dengan tergesa menapaki tangga menuju lantai tiga. Aku sudah tak sabar menemuimu. Setelah dua bulan tak bertemu, rinduku meluap tak terbendung. Kubuka pintu dengan tergesa, ternyata masih terkunci! Tak seperti biasanya, bila kau singgah di tempatku, kau tak pernah mengunci pintu bila aku belum datang. Atau kebiasaan itu sudah berubah? Kuketuk perlahan dan kupanggil namamu, kutunggu hingga 5 menit dan tak ada satupun jawaban.

Mungkin kau tertidur pulas, pikirku. Akhirnya kubuka pintu dengan perlahan agar tidak menimbulkan keributan yang akan membuatmu terbangun. Saat aku mengunci pintu kembali dan mengarahkan pandangan ke seluruh sudut kamar, barulah kusadari kesunyianlah yang menyambutku dengan manis. Bukan dirimu!

Aku segera sadar, kalau kau sudah meninggalkanku sejak dua bulan lalu. Mungkin tadi kau kesini untuk mengambil barangmu yang tertinggal dan kau sempat menyalakan lampu tapi lupa mematikannya. Kau juga membuka jendela tanpa menutupnya. Ya, itu kemungkinan yang terlintas di otakku. Kuperiksa box warna merah di atas lemariku, sisa barangmu tak ada lagi disitu. Tak kau tinggalkan satupun untukku.

Aku segera menutup jendela dan merapatkan tirainya, saat kutengok sisi kanan dinding kamarku, foto kita yang dipajang disitu juga sudah hilang! Apakah kau tidak ingin satupun jejakmu pantas untuk kumiliki dan kukenang?

Aku tak bisa menjawab pertanyaanku sendiri, kulepas sepatuku dan kulemparkan begitu saja. Kumatikan lampu disisi ranjang agar seluruh ruangan gelap sempurna, lalu kutarik selimut dan bersembunyi di baliknya. Malam ini aku berjanji akan memupus semua hal tentangmu.

" Aku mencintaimu, tapi aku harus membencimu!" teriakku.

MENDENDAM

2007-09-24T23:46:00.000-07:00

akankah kau bahagia,

bila cinta tak ada

disisimu lagi

(mendendam by marcell)

semalam, kau merenggut tidurku dan mengajakku bermain di tengah kebun saat kecombrang berbunga. merahnya menyemu di pipimu, tak sepucat terakhir kujumpai dirimu.

dan kini..rinduku menyungai...

Selamat Tinggal

2007-08-21T17:19:00.000-07:00

Ku, sesali diriku
Mengapa tak disisimu
Saat ini, aku rindu
.................
( by Warna )

saat kau memutuskan..sejenak gelap, duniaku limbung. tapi aku segera sadar, tak ada yang bisa kita lakukan saat cinta ingin pergi. karena kau-pun menghendakinya!

pergilah, aku harus melanjutkan hidupku. tak kusesali hadirmu meskipun sejenak. terima kasih untuk semua yang indah.

terima kasih

Part II

2007-07-29T17:47:00.001-07:00

.............
Aku mencintaimu. Jika aku diterima di surga, aku akan memastikan kau menjalani kehidupan yang aman dan damai, serta menunggumu di sana. Jika aku masuk neraka gara-gara ini, aku akan memberikan segalanya untuk membayar utang-utang kita berdua selama hidup, mengusahakan agar kau diberi hak masuk surga saat waktumu tiba. Jika aku menjadi hantu, aku akan menjagamu di malam hari dan mengusir setiap roh jahat yang mengusik istirahatmu. Jika tak ada tempat di mana-mana bagiku, aku akan menguap di udara dan terus bersamamu dalam setiap tarikan napasmu.
Terima kasih, cintaku.
..........

(Sky Burial - XINRAN ; 243)

Aku membaca surat indah itu berulang kali, membacanya untuk menelaah kemiripan antara Wen dan diriku. Hasilnya? NIHIL! Kalau Wen menempatkan cinta sebagai napas yang memberinya kehidupan, aku hanya menempatkan cinta sebagai keinginan yang bisa kuabaikan dan kuingkari. Aku tak pernah menempatkan cinta kita sebagai tujuan yang akan kuraih dalam hidup ini.

Saat bis membawaku membelah Centro menuju Asiacenter, aku sudah mampu mengabaikanmu. Kegundahan semalam bahkan telah membuatku membuangmu jauh dari hatiku. Mungkin hal itu juga yang membuat siapapun begitu sulit memahamiku, sebentar penuh cinta dan sentimental, sejenak kemudian acuh dan tak butuh!

..............
Sambil meletakkan jemarinya di atas potret yang telah berbagi dengannya kemanisan,kegetiran serta perubahan kehidupan selama bertahun-tahun dengannya, ia mendesahkan kata-kata Om mani padme hum.
Nun jauh di atas sana, sebuah keluarga angsa terbang pulang. Di sini, tak ada burung nasar keramat maupun pemakaman langit.
(Sky Burial - XINRAN ; 278)

Handycam kuarahkan sepanjang jalan, bergerak-gerak dan sesekali terguncang. Aku tak menangkap isyarat alam yang mungkin akan mengingatkanku padamu. Mengapa perasaan ini cepat berubah? Tiba-tiba kebas dan membencimu! Benci yang terkumpul karena lemahnya aku, benci yang membuatku enggan untuk memperjuangkan cinta yang sebelumnya begitu kuyakini hanya layak untukmu.

Lebih tepatnya benciku pada diri sendiri yang menular hingga kaupun ikut kubenci. Tapi mungkin itu jalan terbaik agar aku terjaga dan berani melihat kenyataan pahit : KAU TAK LAYAK KUPERJUANGKAN

Saat kusantap sekerat daging rusa, aku bisa merasakan hambarnya. Saat kutatap kerlip lampu di sisi Pest dari puncak Liberty Statue, tak kulihat pendarmu disana. Dan angin kering yang dingin terasa menggigit memelukku. Seluruh indraku telah berfungsi dengan semestinya, tak ada lagi bayanganmu yang selama ini membuat segalanya hanya FATAMORGANA.
Ah, aku pulang ke Central Bacilica dengan langkah gontai namun aku yakin malam ini bisa tidur nyenyak tanpa mengingatmu lagi! Aku sudah waras kembali!

Kau, selamat tinggal!

2007-07-29T17:47:00.000-07:00

…………….
Aku mencintaimu. Jika aku diterima di surga, aku akan memastikan kau menjalani kehidupan yang aman dan damai, serta menunggumu di sana. Jika aku masuk neraka gara-gara ini, aku akan memberikan segalanya untuk membayar utang-utang kita berdua selama hidup, mengusahakan agar kau diberi hak masuk surga saat waktumu tiba. Jika aku menjadi hantu, aku akan menjagamu di malam hari dan mengusir setiap roh jahat yang mengusik istirahatmu. Jika tak ada tempat di mana-mana bagiku, aku akan menguap di udara dan terus bersamamu dalam setiap tarikan napasmu.
Terima kasih, cintaku.
………………
(Sky Burial – XINRAN ; 243)

Aku membaca surat indah itu berulang kali, membacanya untuk menelaah kemiripan antara Wen dan diriku. Hasilnya? NIHIL! Kalau Wen menempatkan cinta sebagai napas yang memberinya kehidupan, aku hanya menempatkan cinta sebagai keinginan yang bisa kuabaikan dan kuingkari. Aku tak pernah menempatkan cinta kita sebagai tujuan yang akan kuraih dalam hidup ini.

Saat bis membawaku membelah Centro menuju Asiacenter, aku sudah mampu mengabaikanmu. Kegundahan semalam bahkan telah membuatku membuangmu jauh dari hatiku. Mungkin hal itu juga yang membuat siapapun begitu sulit memahamiku, sebentar penuh cinta dan sentimental, sejenak kemudian acuh dan tak butuh!

…………………….
Sambil meletakkan jemarinya di atas potret yang telah berbagi dengannya kemanisan,kegetiran serta perubahan kehidupan selama bertahun-tahun dengannya, ia mendesahkan kata-kata Om mani padme hum.
Nun jauh di atas sana, sebuah keluarga angsa terbang pulang. Di sini, tak ada burung nasar keramat maupun pemakaman langit.
(Sky Burial – XINRAN ; 278)

Handycam kuarahkan sepanjang jalan, bergerak-gerak dan sesekali terguncang. Aku tak menangkap isyarat alam yang mungkin akan mengingatkanku padamu. Mengapa perasaan ini cepat berubah? Tiba-tiba kebas dan membencimu! Benci yang terkumpul karena lemahnya aku, benci yang membuatku enggan untuk memperjuangkan cinta yang sebelumnya begitu kuyakini hanya layak untukmu.

Lebih tepatnya benciku pada diri sendiri yang menular hingga kaupun ikut kubenci. Tapi mungkin itu jalan terbaik agar aku terjaga dan berani melihat kenyataan pahit : KAU TAK LAYAK KUPERJUANGKAN

Saat kusantap sekerat daging rusa, aku bisa merasakan hambarnya. Saat kutatap kerlip lampu di sisi Pest dari puncak Liberty Statue, tak kulihat pendarmu disana. Dan angin kering yang dingin terasa menggigit memelukku. Seluruh indraku telah berfungsi dengan semestinya, tak ada lagi bayanganmu yang selama ini membuat segalanya hanya FATAMORGANA.
Ah, aku pulang ke Central Bacilica dengan langkah gontai namun aku yakin malam ini bisa tidur nyenyak tanpa mengingatmu lagi! Aku sudah waras kembali!

Kau, selamat tinggal!

Part I

2007-06-19T02:26:00.000-07:00

Berapa mil jarak antara kita saat ini, lima belas jam setelah burung besi membawaku melayang membelah langit - menyusuri garis pulau dan bibir pantai, di negeri-negeri yang hanya bisa kukagumi dari ketinggian? Aku tak hendak menghitungnya, itu adalah kesilapan. Karena saat kita duduk berdampinganpun, jarak antara hati kita adalah jarak terjauh yang ada. Tak terukur!

Jangkrik! Aku mengumpat dan merapatkan selimut yang tak mampu menghangatkan dingin tubuhku. Kutempelkan wajah ke sisi jendela pesawat, melihat gumpalan awan hitam dan kerlip lampu di bawah sana. Kulukis dengan jariku gumpalan hitam sebagai lengkung tebal alismu yang membingkai mata teduhmu dan menerka-nerka kerlip lampu seperti senyum manismu yang menentramkan. Sedang apa kau saat ini? Di Jakarta, pasti malam sudah menyunting pagi – semoga tidurmu indah. Meski mushil, pikirku tergelitik – kalau saja aku hadir dalam tidurmu malam ini? Sebuah khayalan tolol!

Kutatap sisi kananku yang kosong, seat beltnya mengejekku karena tak mampu memejamkan mata. Aku tersenyum sambil mengarahkan layar kameraku, andai kau disampingmu, pasti sudah ribuan foto kubuat untukmu. Semua sisi dirimu adalah keindahan yang memberiku batasan untuk menilai hal yang lain itu layak kukatakan indah atau tidak. Semua bermuara kepadamu. Sinting memang!

Kutepuk lembut bahuku, seolah tanganmu yang melakukannya. Lusa kemarin, saat kita bertemu dan duduk berdampingan, kau memeluk dan menepuk bahuku hangat. Tak berarti apapun bagimu, tapi tidak untukku – sentuhan itu seperti badai yang merenggut akal sehatku – membuatku tak lena tidur setelahnya.

Delapan belas jam setelahnya, aku disambut matahari hangat jam 5 sore di negeri yang asing. Kucuri pandang di sepanjang jalan, aneka keindahan musim semi begitu menggoda – anehnya, kau ada disana! Ada di sepanjang tol Ferihegy hingga Centro, diantara papan reklame sepanjang jalan, diantara rerumputan hijau, diantara kuntum krisan kuning, putih dan merah dan di antara jingga semburat yang merebak di cakrawala saat malam yang terlambat datang - mencoba menaklukannya.

Buda bermandi cahaya, Liberty Statue yang berdiri kokoh di puncak bukit seperti mengejek kesendirianku. Disisi Pest, di balik ruang sekretariat yang gaduh, aku menatapnya tanpa kedip. Tak kuhirau riak sungai Duna menarikan pendar lampu dipermukaannya yang tenang. Tak ada kau disisiku, kemeriahan ini terasa sepi menggigit!

Bahkan saat terbenam dalam rangkaian kerja hingga pukul 5 pagi, saat lelah melemahkan ketajaman indraku, sepanjang selasar Intercontinental hingga Basilica aku masih menjumpai biasmu diantara pendar cahaya lampu taman yang romantis, diantara bayang-bayang gedung tua yang saling merapat mencoba memeluk malam agar tetap tinggal. Aku menatap langit yang sudah membias terang...ah, malam terlalu cepat pergi! Aku bahkan tak sempat memimpikanmu malam ini!

Pemeran Pengganti

2007-05-13T23:42:00.000-07:00

Tak bisa bersandiwara
Berpura-pura tak mencintaimu
Dunia inginku berperan
Sebagai orang yang dapat tetap hidup
tanpamu........
(by Andi Rianto & Monty Tiwa feat Annissa)

apakah aku masih layak menempatkanmu di tempat istimewa? di tempat yang hingga kini kukosongkan untukmu? tempat yang sampai detik ini, hanya kau yang kuanggap layak, orang teristimewa yang mampu menggetarkan hatiku. dan hingga kini hanya kau yang mampu. hanya kau!

selalu ada sosok lain yang menggoda dan menggetarkanku, mengusik seluruh indraku untuk berpaling darimu. aku lebih sering tergoda, tapi sesudahnya hatiku hampa. merasa mengkhianati kata hati yang seharusnya kujaga tetap suci. kau selalu muncul seperti hantu saat hatiku bersiap menerima cinta yang lain. tak mampu kuusir sekalipun kurobohkan singgasana milikmu dihatiku.

setelah itu, aku yang mendekam seperti pesakitan.

Salam Untukmu

2007-05-02T19:44:00.000-07:00

hai, apa kabarmu? kemarin kutitip salam pada pelangi, sampaikah padamu? apa? kau belum menerimanya....oh, tidak! oke, akan kukirim lagi untukmu. mungkin pelangi lupa saat bidadari mulai menitinya, dia tinggalkan salamku begitu saja.

sudah sampai kan? baru saja udara menyampaikannya untukmu. salam seperti biasa, penanda rindu dan kangen yang harus selalu kusampaikan agar kau tidak melupakanku. apa? belum sampai juga? ah, mungkin udara salah menukik, hingga salam itu terdampar di tempat yang lain.

sekarang aku kirim lagi ya, tunggu sebentar! awan sedang melukiskan salamku untukmu. salam seperti yang dulu, penuh doa dan harapan agar kau disana penuh kebahagiaan. kau tidak bisa melihatnya dari langit rumahmu? duh, kemanakah awanku berarak? mengapa dia membawa mendung ke tempatmu, bukan salam indah yang kupesankan untukmu?

oke, aku akan mencoba lagi! kali ini ombak yang akan membawa salamku ke pantaimu. bukanlah kau selalu bermain pasir sambil menunggu senja turun disana? semoga arus tak salah membawanya. celaka! tak ada ombak yang menghampiri pantaimu? tak ada bisik nyiur yang menyampaikan salamku? dengan cara apa lagi aku harus menyampaikan padamu?

dua tahun..................

aku masih mengirim salam untukmu, kutitipkan pada alam yang tidak pernah berpihak. harapanku, kelak kau akan menerimanya meski bagimu telah usang dan basi.

tapi aku akan tetap melakukannya karena aku mencintaimu...

Kau Punya Kekasih

2007-04-17T17:22:00.000-07:00

senja tak jingga, lingkaran hitam pucat meredupkan indahnya- menemaniku sendiri yang sedang menatapnya nanar, tanpa kedip. aku alpa dan akibatnya, keangkuhan yang selama ini kupondasi dalam hati runtuh tanpa sisa puing ; kau sudah merobohkannya!

aku yang tak sengaja memasuki kehidupan kalian, berharap masih ada peluang untuk memenangkannya. bisikan egoku waktu itu ; aku sedang sendiri, mencari dan mengharapkan cinta darimu, apa salahnya? aku sudah takluk saat pertama kau kulihat datang bersamanya.

apakah aku harus meredam geram ini? dengan cara bagaimana? melihat kalian serasi bak mimi lan mintuno, seperti menaburi hatiku dengan air keras ; cacat-terluka menganga! aku bukan petarung seperti anggapan orang, meski kehendak melonjak dan mengharapkan kalian tak lagi bersama - itu hanya keinginan tanpa hasrat, timbul dan tenggelam hanya dalam angan! aku tetap tak kuasa memisahkan kalian.

aku bisa saja berlagak buta, menganggap ikatan kalian tak ada! lalu nekat mengungkapkan ledakan magma cinta yang sudah tak tertahankan! aku mungkin lega luar biasa. tapi apakah kau akan menganggapku lebih layak darinya? kalian begitu indah, muskhil rasanya aku mampu menjadi sosok penggoda yang mampu memalingkan hatimu darinya.

aku harus akhiri rasa ini, meski harus membui hatiku dalam penjara bawah tanah yang pekat tanpa sinar- agar aku tak silau padamu - biar hatiku meraba kegelapan dan tak mampu menangkap kehadiranmu.

aku tak yakin, tapi harus! karena tak ada jalan lain!

(buat seseorang ; kalau aku dalam posisimu- aku akan berlaku serupa. cinta yang sederhana, mengapa selalu rumit ya?)

SIMPUL KASIH

2007-04-01T18:40:00.000-07:00

sentuhan cinta, tatapan mesra, pelukan sayang dan dekapan hangat adalah bahasa kasihmu pada si kecil. kau tampilkan dengan spontan dan apa adanya. aku tersekat, aku menghembuskan napas-meredam gemuruh dan bermacam bauran rasa didadaku. aku juga harus berkali-kali memalingkan wajah, mengusir kabut yang tiba-tiba menutup dan mengalirkan hawa panas di sudut mataku. Tuhan, aku sering lupa bahwa dimasa kecilku aku sering merindukan hal yang sama!

kau tetap dirimu, sesekali lupa bahwa disisimu ada si kecil yang butuh kau bimbing. langkahmu kadang terlampau cepat...tapi tak apa, jeritnya akan segera menyadarkanmu bahwa dia ada dan membutuhkanmu. kau akan tersenyum mengumpati dirimu sendiri, betapa seringnya kau lupa dan mengulang hal yang sama.

kau memperlakukannya sebagai kawan, kau dengar pendapatnya dan kau hargai keberadaannya. perjalanan pasti telah menjadikanmu sebijak itu, di kemudaan usia kau tunjukkan padaku (secara tidak langsung) bahwa kau ayah yang baik.

simpul yang ada diantara kalian, membuatku cemburu. aku pernah mengalami hal itu-sudah lama sekali dan semua terbenam dalam alam bawah sadarku, sedikit yang kupunya, sedikit yang bisa kukenang dan kini.....banyak sekali yang ingin kukecap.

simpul yang ada diantara kalian, membuatku merindu. kiranya Tuhan memberiku kelembutan hati untuk menjadi sepertimu. kelak akan kuperlakukan anak-anakku dengan kasih setulusnya-dengan perintah tanpa bentakan-mengajak dengan suri tauladan dan menempatkannya sebagai dirinya sendiri (bukan sebagai boneka yang tak punya kehendak).

thanks, kemarin adalah perjalanan rohani bagiku. ternyata hatiku belum kebas- aku masih manusia!

Mengertilah

2007-03-25T18:21:00.000-07:00

berbulan lalu aku memilihmu karena aku tak punya pilihan, berharap aku bisa menerimamu tanpa perlu banyak bertanya. pertanyaan itu adalah harapan-harapan yang aku tahu takkan bisa engkau wujudkan. tapi aku berbohong dan mencoba menjalaninya, tersenyum dan mencoba menikmati candamu yang tak begitu lucu. mencoba nyaman dengan segala perhatianmu yang tak berlebih tapi tak pernah mampu menggetarkan hati kecilku.

tapi akhirnya aku harus mengakui, aku harus mencari peran penggantimu. karena kebohongan ini menyakitiku, juga dirimu. kupikir kita tak perlu kata perpisahan, tak perlu harus kujelaskan secara logis hal-hal yang menyebabkan aku meninggalkanmu.

aku tak pernah mencintaimu. bukankah itu jawaban yang cukup jelas? kalau kau masih bertanya mengapa. aku tak bisa menjawabnya. karena cinta soal hati, dan aku sendiri asing dengan hatiku.

kumohon, mengertilah.

Yang Terdalam

2007-02-21T16:39:00.000-08:00

kemarin menjelang malam, hujan turun. saat aku pulang dan mencoba mengejarnya dengan langkahku yang tergesa. sesaat udara menyebarkan aroma tanah yang begitu lekat memenuhi rongga dadaku, aku merasai hadirmu tanpa bisa kucegah.

dua tahun lalu, kita berpisah saat hujan. tanpa mampu menangis karena hujan telah meneteskan airmatanya. tanpa mampu mengucapkan kata perpisahan karena guntur dan halilintar sudah menyampaikannya. tanpa ada lambaian tangan, karena angin yang menyapu dedaunan telah melakukannya.aku hanya mampu menatap sosokmu menjauh...hilang. aku berbalik dan melafalkan sedihku dalam gumaman tak jelas. meneriakkan kecewaku pada pekat malam yang sedikitpun tak peduli pada tubuhku yang menggigil kedinginan. aku kembali kalah, untuk kesekian kalinya.

aku terus melangkah menembus hujan yang semakin rapat. aku ingin segera sampai di rumah-tmpat paling nyaman dan menyenangkan! tapi hujan tak mau menungguku, akhirnya aku mengalah dan berteduh di bawah halte pinggir jalan. aku duduk untuk memberi kesempatan diriku bernapas, berjalan tergesa membuatku terengah-engah. aku sendirian dan merasai dingin yang mulai menyusup di seluruh pori-poriku.bilakah kau ada dan mampu menghangatkanku?

kau kembali setelah mengejar mimpi yang bernama "ego dan keangkuhan". kau memamerkannya padaku kemarin lusa, saat tak sengaja kita bertemu. jangan membuatku cemburu, tanpa kau melakukannya, aku tahu, aku takkan bisa bersamamu. aku adalah kekeliruan yang tidak bisa kau perbaiki, yang mungkin membuatmu ingin membuangnya jauh! tak apa, akupun tak ingin ada di ruang hatimu kalau kau menganggapku sampah. nikmatilah kemenanganmu, sudah cukup bagiku menjadi masa lalumu.

jangan ganggu aku lagi dengan sms penanda rindu, aku sudah memiliki hidupku sendiri dan kaupun sama. mesti semburatmu sering datang bersama senja, mesti harummu sering tercium dihembus angin lalu dan mesti bayangmu sering menghias sudut-sudut kamarku. aku sudah kebas dan tak akan lagi terpercaya.

aku mencintaimu dan kekuatan cinta itulah yang telah membuatku mampu memaafkan semua yang telah kau lakukan padaku dan kekuatannya pula yang membuatku mampu menolakmu.

selamanya, akan aku kenang dirimu - meskipun tak ingin kumiliki

TEPAR

2007-02-13T16:39:00.000-08:00

duh, akibat terlalu banyak ketimpringan (kopdaran-karaokean-ubek2 di toko buku, tapi nggak beli-main air waktu banjir dan kelayapan gak tentu juntrungannya) selama 1 bulan terakhir, akhirnya badanku menyerah kalah. K.O! flu berat dan demam langsung menyerang 2 hari belakangan ini.

ya mau bagaimana lagi, memang sudah uzur..usia mah gak bisa dilawan..padahal lagi getol-getolnya nyelesain tulisan yang sudah 75% jadi, juga lagi mau giat belajar buat persiapan test.

sudahlah, ikutin alur hidup aja...aku percaya Allah selalu memberikan yang terbaik kok. kalau sekarang sakit, berarti aku memang harus sareh sawetoro rumiyin, ora usah kemrungsung, sabar..kalau udah rejekiku gak bakal lari kemana kok.

masalahnya belakangan ini aku memang susah tidur, kualitas tidurku benar-benar jelek! kayaknya pergi ganti suasana kost kali ya? mengecat dinding, ngerubah lay-out kamar. aku ini kan paling males kalau harus merombak sesuatu yang udah pada tempatnya,ngapain coba, nyapek-nyapekin aja!

atau pindah kost? heem ide bagus, masalahnya doku gak bakal cukup kl harus pindah kost yang lebih keren dan mahal. ya udah, sementara dinikmati dulu yang ada.

aduh..tenggorokanku gatel lagi nih..haaaaasyiiing! udah ah, tar pada ketularan lagi! mo bobok2 dulu, biar cepet sehat!

Sedikit, Tapi Semoga Berarti

2007-02-06T22:18:00.000-08:00

berikan sebagian dukamu, padaku
kelak akan kuberikan
sebagian sukaku, padamu
agar kaupun merasakan
....seperti matahari, bersinar setiap hari
.............................................................
( dari "Untukmu Kuberikan Segalanya" ciptaan :Billy J.Budiardjo)

MISI KE 1 : MINGGU 4 FEBRUARI 2006
sms bernada sedih dari seorang sahabat di Minggu pagi, mengingatkan kami akan musibah banjir yang tengah melanda Jakarta, berbekal sisa pulsa, kami forward sms tersebut ke teman-teman blog yang kami yakin punya kepedulian untuk berbagi. karena keterbatasan kami, tidak semua teman blog menerima kiriman sms tersebut, tapi Alhamdulillah, respon mereka sungguh menggembirakan! mereka dengan suka rela mau menyisihkan dokunya untuk berbagi.

misi dimulai dari Lubang Buaya menuju ke Carrefour MT.Haryono, ternyata lokasi yang kami tuju juga sedang diamuk banjir, kami bergegas ke Hero-Pancoran sambil harap-harap cemas takut pusat perbelanjaan itupun mengalami hal yang sama.Alhamdulillah, Hero buka dan kami bisa mendapatkan bahan makanan instant seperti pesanan sahabat kami. belanja selesai, masalah baru muncul- bagaimana kami harus mengangkutnya menuju lokasi? maklum, kami nggak ada pengalaman sama sekali menjadi tenaga sukarela atau anggota tim SAR. taksi biasa ogah membawa kami, beruntung ada Blue Bird yang bersedia membawa kami mendekati lokasi banjir di Kampung Melayu. kesabaran kami rupanya diuji lagi, untuk mencapai lokasi terpaksa supir taksi harus memutar otak dan berkali-kali berputar arah untuk mencari jalur alternatif sebanyak 5 kali sebelum akhrinya menemukan jalur terpanjang untuk mencapai lokasi yaitu : Tebet-Saharjo-Dr.Satrio-Putaran Karet-Sudirman-Imam Bonjol-Salemba-Matraman dan Kampung Melayu. duh, leganya!

dia dengan wajah kuyu, menyambut kedatangan kami (maklumlah, dia sudah dua hari tidak tidur), Drama Queen pun terjadi- pelukan haru, dukungan dan doa kami sampaikan untuknya. Lalu dia membawa kami ke Posko Banjir di depan Hotel Nirwana untuk menyampaikan amanah dari teman-teman blog kepada pihak yang berhak menerima.
setelah ngobrol dan melihat kondisi sekitarnya, kami pamit pulang dan melanjutkan dengan misi lain yang nggak kalah penting "menahlukkan perut kami yang lapar"- tujuan kami tak lain adalah Mas Miskun yang murah meriah, dengan menu : nasi uduk, ayam bakar, pepes ikan mas, usus goreng, sayur asem, aneka sambel dan lalapan juga es kelapa batok dan jus jambu. Ehm..yummy! karena sudah capek kami pulang ke rumah masing-masing dengan sisa kerisauan di hati ; Yunus masih terjebak banjir dan akses kesana belum bisa dijangkau. kami hanya bisa berdoa dan menunggu waktu agar semuanya cepat teratasi.

KEPADA TEMAN-TEMAN BLOG YANG TELAH MENITIPKAN AMANAH, MOHON MAAF YA, MOMENT-MOMENT NARSIS DI KAMPUNG MELAYU TIDAK BISA KAMI ABADIKAN DALAM KAMERA KARENA JURU POTRETNYA LAGI SAKIT PINGGANG JADI NGGAK MOOD NGEJEPRET...HAHAHA

MISI KE 2, SELASA 6 FEBRUARI 2006
Alhamdulillah, hari Senin dan Selasa kantorku diliburkan, sempat bingung juga karena tidak ada listrik dan air bersih di tempat kost. akhirnya kuputuskan mengungsi di kost dQ sekedar numpang mandi dan tidur.

selasa pagi Jakarta masih diguyur hujan,Yunus sudah bisa dihubungi dan akses ke Kalideres sudah bisa dijangkau. kami memutuskan untuk segera kesana, kali ini Tim Nekat bertambah satu anggota yaitu Yadi-Sang Fotografer. dari Lubang Buaya kami menuju Slipi Jaya, dari situ banyak pemandangan seru tentang banjir di seputar Grogol. sampai di Kalideres menjelang Ashar dan dilanjutkan acara belanja untuk para korban. karena Tim Nekad juga manusia, yang perlu energi untuk beraktivitas, kami mengisi energi dulu di salah satu restoran junk foods dekat pusat perbelanjaan tersebut.

dengan dua bajay, kami menuju lokasi banjir di daerah Duri-Durikosambi-Kalideres, lalu menyerahkan amanah temen-temen Blog ke Posko setempat, acara formal-formalan sebentar, lalu foto-foto dengan penduduk setempat, dilanjutkan dengan arung jeram.... eh salah, dengan acara menembus badai.....eh salah lagi, dengan acara sidak........ eh gak ding, tepatnya acara main air, foto-foto dan mencoba naik rakit darurat. hehehehe
akhirnya sampai juga ke rumah Yunus, meskipun kita berkunjung dalam situasi yang tidak biasa, kami tetap diterima dengan keramahan.ngobrol sebentar, sholat di masjid, minum teh hangat dan ngemil lalu pamit pulang karena hari sudah sore. naik rakit lagi deh, meskipun tidak seseram yang pertama, tetap aja deg-degan takut kebalik! maklum aja, tubuh dQ kan lumayan bohai, jadi bikin laju rakit kami rada tersendat..hahahaha

sebelum pulang, kami masih sempat Maghrib di Masjid pinggir jalan yang juga penuh pengungsi...duh, miris dan kasihan karena bantuan di daerah itu memang tidak sebanyak di daerah Jakarta. kami pulang ber-4 dengan Yunus (dia mo jalan-jalan ke Lampung, jadi malam itu harus ke kantor) dan berpisah di Slipi Jaya, aku melanjutkan perjalanan ke kost sambil menerima kenyataan pahit kalau lampu belum nyala dan air tidak ada. Terpaksa deh membasuh badan pakai Tissue Bayi Non Alkohol, daripada badan kegatelan akibat keringat seharian...hehehehe. kalaupun masih rada bau, biarlah! Gak ada yang nyium aku ini!
FOTO-FOTO NARSIS SELAMA MISI KE 2 DI KALI DERES BISA DILIHAT DI YOUNOEST.MULTIPLY.COM ATAU KEPARATNARSIS.MULTIPLY.COM (kl yg ini lihatnya belakangan aja ya..hahaha)

Oh ya, berikut ini list barang-barang yang kita serahkan untuk korban banjir di dua lokasi :
- aqua
- mie instan
- sarden
- cornet
- susu ultra (siap kenyot)
- kecap
- saus tomat & sambal
- biskuit (marie & biskuat)
- bedak anti gatal
- sabun mandi
- pembalut wanita (maaf, yang Wings lagi..hehehe, bisa terbang man!)

tentu saja semua rencana mendadak itu bisa terealisasi karena dukungan dan bantuan teman-teman blog, antara lain :

- dQ(bulin) - my best friend, meskipun boyoke/pinggangnya kumat karena salah posisi dan meskipun sedang menjalani terapi hati setelah menjomblo, namun tetap menyediakan jiwa, raga dan dananya demi suksesnya event ini.

-Jeng EEEEEEEEEEE (mbakyu-ku sing uayuu dhewe) yang dengan semangat 45, rela menempuh hujan badai demi mentrasfer sejumlah uang.

-Yaya, adikku yang selalu mellow

-Yadi, Sang Fotografer - makasih atas moment2 indah yang terekam di kameramu

-Yunus dan keluarga, yang meskipun sedang repot tapi malah kami repoti dengan kedatangan Tim Nekat.
-Mbak Nungkie-maknya dQ di kantor yang sambil bersimbah airmata, doa dan bantuan materiil rela melepaskan dQ ke medan laga (lho kok?)...maksudnya ke medan banjir!

-semua temen-temen blog yang telah mendukung dengan doa dan dukungan moril lainnya.

untuk kalian : terimakasih banyak ya, semoga Allah tak pernah jeda memberikan kebaikan dalam kehidupan kalian!

(tim nekat : Yunus, Yadi n dQ)

tulisan ini tak ada maksud apapun selain sebentuk rasa syukur pada Allah yang selalu memberikan semua yang terbaik pada kami di saat orang lain sedang diuji oleh-Nya. semoga rasa syukur tak pernah henti terucap dari bibir kami!

Di Surga Kita Akan Bersama

2007-01-25T15:56:00.000-08:00

seperti rumput liar dalam musim gugur. bergoyang-goyang hanya karena hembusan angin sepoi-sepoi, tidak bahagia ataupun sedih. setelah angin berhenti berhembus, rumput -rumput akan tetap subur dan hijau, layu ketika malam menjelang.
(ZIYU dari BEIJING DOLL karangan CHUN SUE; 273-274)

satu-satu bilangan umur, bilangan tahun menua dan redup. dia masih sama, duduk sendiri di bangku panjang di bibir danau- membeku dan diam. daun luruhpun menyisakan ruang tepat untuk sebentuk badannya di bangku itu. daun luruh tak ingin dia harus membersihkan bangku itu sebelum duduk. satu koloni burung gereja selalu mengubah haluan bila melihatnya duduk di situ-bukan karena takut-hanya tak ingin mengganggu saja. angin akan memilih menikung, membiarkan semua tenang tak terganggu oleh hembusannya. dan surya akan malas memancar, hanya berpendar sebagian, sekedar memberi terang di tempat dia terpaku untuk menghabiskan waktu.

dia datang lengan langkah tenang, lalu dengan tangan gemetar mengenakan kaca mata bacanya. dibukanya sebuah buku usang yang telah ratusan kali dibacanya. hari ini dia tinggal menyelesaikan sepuluh halaman terakhir :

............kau ingat saat terakhir menemaniku, di lereng rinjani yang berkabut? aku merasakan kedamaian yang sangat. entah yang kurasakan hanya permainan perasaan karena terbawa oleh suasana, atau itu sesungguhnya? tapi aku yakin, itu yang sesungguhnya kurasakan. kau bahkan tidak menggodaku saat kita berdua-hanya berdua. kau lebih sibuk dengan harmonikamu, menghiburku tanpa memintaku untuk sekedar duduk di sisimu. kau nyata, tapi tetap samar,seperti kabut yang tak teraih..............

dia memandang lurus, jauh menjangkau lapisan hutan pinus di depannya. diamnya adalah pertanyaan, atas cinta yang tak terjawab. dia bodoh dan dungu-sebagian orang mengatakan begitu. tapi apa peduli mereka? apakah kehilangannya akan tergantikan dengan mendengar canda mereka? apakah kesedihannya akan raib oleh kata-kata penghibur yang diterimanya? sebagian kecil ya, sisanya masih mengendap dalam.

........aku ikut bersenandung mesti kau tak memintanya. api unggun seolah tak rela aku menemanimu, dia tak memberiku kehangatan sedikitpun. tapi tak mengapa. hatiku merasa hangat dan tentram karena kau ada disisiku. setelah tiga lagu kau mainkan, kau menikmati teh yang telah kusiapkan, hanya ucapan terima kasih dan senyum tulus yang kuterima. padahal aku menginginkan lebih. aku ingin kau bertanya, bertanya dan bertanya. aku ingin sepanjang malam bicara untuk menjawab semua pertanyaanmu. ah, tapi itu tak pernah terjadi. kau pamit tidur setelah itu, menikmati malammu sendiri di dalam tenda mungil merahmu. aku masih di depan api unggun hingga fajar, memaki-maki diriku sendiri yang tidak pernah bisa membuatmu membuka diri......

dia menarik napas panjang, menghimpun kekuatan untuk melanjutkan bagian yang selalu membuatnya merasa bersalah. menjadi bodoh tidak selalu menyenangkan, dan kebodohan itu pula yang harus membuatnya kehilangan.

......pagi harinya kau bersikap seolah tak terjadi apa-apa semalam. kau hanya menyapaku dengan sapaan basi "selamat pagi"-bagaimana tidurmu, nyenyak kan?". dan anehnya keberanian yang semalam kususun untuk mengucapkan kalimat "semalam adalah malam yang indah bagiku" tak mampu keluar, hanya tertahan di ujung lidah dan berubah menjadi senyuman balasan untuk menyambut ucapanmu. sisa pendakian menjadi menjemukan setelah teman-teman yang lain bergabung dan membuatku semakin merasa terasing.....

dia merapatkan jaketnya, udara musim semi masih terlalu dingin baginya. bukankah kau yang terlalu tinggi untuk kuraih. aku tidak bisa memberimu keceriaan seperti yang lain, sementara bibirmu tak pernah lepas dari senyum. bagaimana kau bisa hidup dengan patung kaku seperti diriku? dia berbicara dengan dirinya sendiri.

.....hari ini aku sendirian mendaki Rinjani, berharap melihat pesawatmu melintas di atasku. tapi saat burung besi itu melintas dekat, aku bahkan tak sanggup berteriak memanggil namamu. aku meringkuk dalam tangis tanpa alasan. mengapa aku begitu sungkan mengatakan perasaanku padamu? mengapa aku tak memintamu tinggal untuk sebuah alasan, misalnya : aku suka mendengar kau memainkan harmonikamu atau aku suka melihat pahatan sempurna di wajahmu atau aku cinta padamu, maukah kau jadi pacarku? ya, mungkin permisalanku yang terakhir bisa menyihirmu untuk tetap tinggal. dua tahun kau akan pergi, ke negeri empat musim yang permai dan penuh warna. apakah aku layak menantikanmu kembali? aku bukan siapa-siapa, hanya pengagum gila yang punya keinginan untuk dicintai.......

dia menerima buku itu tiga bulan setelah RV dinyatakan meninggal di puncak Rinjani, perlu seminggu sebelum akhirnya jasadnya ditemukan oleh tim SAR. A-mantan kekasihnya yang mengirimkan diary itu padanya. RV, tunggu aku, aku pun tak punya waktu lama lagi untuk mengecap indah dunia ini. kita akan bertemu di surga. kau tak perlu berdebar harap menungguku, kanker stadium empat keparat- sudah bersarang di tubuhku, tinggal menunggu waktu saja! aku tak akan memintamu jadi pacarku, tapi aku akan meminangmu untuk menjadi istriku. ya, menjadi istriku di surga!

akan kumainkan lagu-lagu indah untukmu dengan harmonikaku! tunggu aku di surga ya!

Untuk R

2007-01-16T15:53:00.000-08:00

Thanks ya...semoga masih ada di dunia ini pertemanan yang tidak selalu hanya diukur dari materi dan gaya hidup. aku sudah capek!
(by R ; 15 Januari 2007 , 20:29:45)

kapan kita bertemu? belum pernah! 8 bulan pertemanan hanya kita jalin lewat sms singkat dan telepon sekali waktu. kau kawan imajiner, tapi nyata adanya. berkawan denganmu aku bisa jujur menjadi diriku sendiri, seperti kamu menjadi dirimu sendiri. tanpa harapan berlebih , tanpa tuntutan harus saling menyesuaikan diri, karena kita berteman berdasarkan kebutuhan-bukan gurauan.

bukan kita tak ingin bertemu, saat kau senggang-aku selalu tak bisa menyisihkan waktu. sebaliknya, sementara kau sibuk- aku yang punya waktu untuk bertemu denganmu. sudahlah, memang belum waktunya kita bertemu, toh kita tetap merasakan getaran rindu saat salah satu dari kita tidak lama mendengar kisah masing-masing.

tiga bulan lalu saat kau kecelakaan, aku sangat cemas dan berniat mengunjungimu. sms-mu membuatku sadar, kau tak menganggapku sekedar pelengkap, kau menganggapku teman yang sesungguhnya. aku memang tak selalu memberimu nasehat terbaik, tapi percayalah selalu ada ruang bagimu untuk berbagi, ada waktu bagimu untuk bercerita karena sejak awal aku sudah percaya, kau akan menjadi salah satu sahabatku.

percayalah, masih banyak persahabatan yang indah dan tulus! kau pikir aku punya apa untuk menjadikanmu sahabat? aku bukan orang berlebih baik dari segi materi dan gaya hidup. aku hanya punya hati, itupun tak seberapa. yang kupunya hanya ketulusan untuk berbagi kepada kamu dan sahabat-sahabatku yang bisa dihitung dengan jari. bagiku, itu sudah lebih dari cukup.

semoga hari ini kau diliputi kedamaian karena pekerjaanmu menuntut kesehatan fisik dan mentalmu. jangan sampai sakit ya! bagilah gundahmu untukku! seperti kubilang, selalu ada ruang untukmu!

thanks, tanpa kau sadari, akupun belajar banyak darimu. belajar mensyukuri hidup dan persahabatan!

Untukmu

2007-01-08T01:08:00.000-08:00

SEKILAS INFO : aku sudah jadian sama X, bukan orang yang aku incar selama ini tapi orang lain yang tinggal di kota A. aku bahagia banget, akhirnya aku menemukan pengganti dirimu!

( by K - via sms, penghujung Desember 2006)

selamat untuk cinta yang kau menangkan. membaca sms-mu membuatku terbebas dari himpitan rasa bersalah yang selama dua bulanan ini membuatku berpikir -aku adalah manusia yang menjelma menjadi setan, lengkap dengan taring dan tanduk dikepala.

terima kasih untuk maafmu, yang tak semua orang akan berbesar hati untuk memberikannya. meskipun kau harus menangis untuk mengurai lukamu. dan mengkandaskan semua asamu yang kau anyam saat bersamaku.

maaf, aku ternyata tak berbesar hati menerima cintamu. maaf atas dua bulan yang biru. kau berharap dari jauh, bahwa cinta yang kuisyaratkan akan menjadi tujuan terakhirmu. berkali kau bilang dan aku tahu itu ; kau mencintaiku dengan kejujuran.

maaf aku harus menghadirkan yang ke-3 untuk melukaimu. bukan dia yang bersalah, tapi aku. aku sengaja menghadirkan dia agar kau tahu-aku tak layak menerima cinta agungmu. dia hanya gurauan sesaat untuk membuatmu bangun dari buaian cinta. dan untuk membuka matamu bahwa aku bajingan yang tak layak kau pertahankan.

kau layak mendapatkan cinta yang tak ada padaku. cinta yang ada padaku adalah -cinta yang selalu kutanyakan apakah sejatinya untukmu - cinta yang tidak berani terluka - cinta yang ragu karena berharap waktu akan menjadikannya sejati. sementara cintanya indah, sederhana dan tanpa beribu pertanyaan berbelit.

aku tak akan menghapusmu dari ingatku, kau membuatku belajar menghargai cinta dan bagaimana seharusnya memperlakukannya. kau membukakan mataku, bahwa aku kerdil yang masih harus belajar mengeja "c-i-n-t-a".

selamat, sekali lagi selamat. aku akan tetap mengingat tujuh pertanyaan yang sanggup kau jawab, aku akan tetap ingat panggilan sayangmu padaku! aku akan mengingat semua. karena semua jejak langkahmu tetap ada dihatiku.

Tak Ingin

2006-12-21T15:46:00.000-08:00

besok jam 6 pagi aku akan berangkat ke Thailand, jangan tunggu aku. take care!
(by V, 21 Des 2006 : 21:05 WIB)

pergimu seiring angin yang tak berbekas alurnya, aku tahu-telah salah menakar besarnya cintamu untukku. yang terjadi antara kita adalah jeda-sekedar mengambil napas, setelah penuh di rongga dada akan kita muntahkan kembali. aku tak menyesal, kau hadir meskipun sekedip.

aku sering berangan kau akan melakukan lebih : merayuku-memohon-bersujud, agar hatiku terbuka. tapi kau tak juga melakukan itu! kau justru menjaga hatimu agar berjarak dariku - tak apa- karena memang harus ada ruang di antara kita! tapi kau tidak coba membuatku melebur. pertemuan singkat, percakapan ringan dan sms tanda kangen, tak cukup menawarkan hatiku yang telah tergarami luka.

aku bukan makhluk angkuh tak berperasaan, tapi hatiku telah kebas oleh cinta tanpa wujud. aku ingin agar kau mencintaiku dengan caraku, memperlakukanku seperti apa mauku. egois? tidak juga, karena saat kau datang, aku telah membuka hatiku dan berjuang keras menerimamu.

aku tak menyayangkan pergimu, tapi aku menyayangkan caramu pergi. aku telah berkali kehilangan, tapi aku selalu mampu melanjutkan hidupku. kau tak sampai membuatku meratap, tapi membuatku berpikir "apakah aku masih harus memperjuangkan cinta yang lain?".

pergilah, 10 hari ini aku akan mencoba membuang satu demi satu kenangan tentangmu. karena akupun yakin, kepergianmu kesana juga untuk melupakanku. lupakan Jakarta, lupakan aku, semoga di Thailand kau menemukan kembali cintamu!

(sms-mu semalam membuatku sadar, sesungguhnya kita tak pernah saling menginginkan)

Gagal Maneng, Son!!

2006-12-13T16:11:00.000-08:00

tahun ini menjadi tahun tersibuk bagi Bagus untuk mengikuti bermacam-macam lomba, harapannya sih sederhana : menang dan banyak uang..hahahaha. tapi sampai penghujung tahun, dari sekian banyak lomba baru 1 lomba yang kumenangkan itupun sebagai juara ke-2 (Juni 2006).

lomba desain perangko yang diadakan Dirjen Pos dan Telekomunikasi dengan tema Pendidikan, aku ikuti dengan mengirimkan tiga desain, yang akhirnya juga gagal bertarung..hugs..hugs! kecewa sih, tapi sudahlah, masih banyak lomba-lomba yang lain.

gak jadi deh NGGUNDULIN KEPALA dan traktir sohib-sohibku......SORRY YA FRIENDS!

SMS Cinta

2006-12-07T02:37:00.000-08:00

Kepada siapa kukirim sms cinta
Tentang hati yang meluka ternganga
Tentang semua janji yang kau ukir dikeremangan senja

Tapi kau hempaskan dengan dingin kepada embun pagi
..................................................................................................
( by M, via SMS- 6 Des'06 : 22:23:22)

cinta bisa membuat orang "serasional" dirimu, termehek-mehek dan mampu bikin puisi seindah itu! teruslah mengejarnya, sampai kau yakin dialah pasangan jiwamu.

aku disini, mendukungmu selalu!

8 MuSiM

2006-11-05T20:35:00.000-08:00

......Aku tak bisa bicara lagi, aku betul-betul tak bisa. aku tahu aku tidak terbuka. aku harap aku bisa menjelaskan. tapi aku tak bisa. Karena siapa kau dan siapa aku. aku tak bisa.aku minta maaf........
(AIB- J.M.Coetzee, 227-228)

sudah seminggu ini hembus angin lebih dingin. daun-daun menguning, luluh. siap menyongsong musim dingin yang panjang. pohon di sepanjang jalan telah meranggas, tinggal dahan-dahan lentik yang bersiap mati suri, menunggu cumbuan salju yang akan datang tak lama lagi.

aku menikmati semuanya dengan getir. di balik jendela apartemenmu, aku duduk meringkuk sambil mengenggam Cappuccino Illy yang telah dingin-tanpa sedikitpun kusentuh. kau ada disisiku, melakukan hal yang sama.membisu! hanya napas halusmu yang berirama, seperti elegi yang mengurung nalarku.

aku mencoba mengingat saat pertama kali kita bertemu. aku menjemputmu di bandara, berbekal foto dari kekasihku yang juga sahabatmu. kau menyambut uluran tanganku dengan ragu. kau persis seperti gambarannya; berkulit gelap, lebih pendek dariku, kurang percaya diri dan sedikit introvet. kau jelas bukan tipeku, kekasihku memiliki banyak hal yang lebih darimu. jangan tertawa dulu! itulah kesanku saat pertama bertemu denganmu.

kau tahu, akhirnya aku menyesali kata-kataku sendiri. 1001 hal yang kekasihku katakan tentangmu-benar adanya. aku sekuat hati menepis kekaguman yang datang dengan lembut dan perlahan menjadi cinta yang menggelora. demi kekasihku, aku berjuang agar api asmara itu padam.

kau bukan anggur yang memabukkan, tapi air yang mampu melepaskan dahaga dan selalu menjadi kebutuhan. sekeras apapun aku menolak pesonamu, aku tetap kalah. aku bahkan siap kehilangan dirinya demi dirimu.

kau sempat menjauh, menyesal karena ada di antara aku dan dia. tak ada yang salah dengan dirimu, tak ada yang perlu kau sesali. kau tak pernah merayuku, kau tak menjanjikan apapun padaku. kedamaian saat bersamamulah yang membuatku memutuskan; hanya dirimulah yang kuinginkan.

butuh waktu satu musim untuk meyakinkanmu bahwa cintaku bukan gurauan. bukan tuntutan atas apa yang telah kulakukan untukmu. aku tahu, telah memberimu dilema-membuatmu kehilangan sahabat. tapi bukankah untuk mendapatkan cintamu, aku juga kehilangan dia?

hanya delapan musim aku berhak atas dirimu, selalu kucoba mengacuhkan perpisahan yang tak terhindarkan. aku berharap, waktu mengacuhkan kita dan lupa untuk memintamu pulang! tapi waktu tak pernah lupa! sejak seminggu lalu, aku membuang semua almanak dikamarku, menanggalkan jam di dinding, mematikan jam weker di sisi ranjangku dan sengaja kubuat salah penunjuk waktu di hp-ku. aku takut menghitung waktu.

sejak dua hari lalu, aku membantumu mengemasi barang-barangmu- seperti mengemas kenanganmu dari hatiku. kita tak banyak bicara. tapi tatapan, sentuhan tak sengaja saat aku membantumu menurunkan beberapa lukisan, seperti sengatan listrik ribuan watt yang membuatku tak berdaya. aku harus berkali-kali menggigit bibir, mengalihkan rasa panas yang menyergap sudut mataku. aku tak boleh menangis!

kata "perpisahan" telah mengepungmu,mengekang kadar humormu hingga tersisa diam yang panjang, menyurutkan celotehmu yang tak henti saat kita biasa mendebatkan sesuatu. bahkan sendawan yang sering mengganggumu, dua hari ini menghilang dari dirimu! betapa aku merindukan semua itu.
kau tahu apa yang berkecambuk dihatiku tanpa berusaha meredakannya. tapi untuk apa? kau sendiri harus meredakan galaumu, yang telah membuatmu kehilangan keriangan.
" kau lihat garis jingga itu!"telunjukmu menunjuk senja yang turun, yang terlihat muram dimataku," besok aku akan pergi ke arahnya."
kau memintaku lebih mendekat, kau berikan bahumu untuk bersandar. sementara tangan kirimu mencari tangan kananku untuk kau genggam. kemudian, kau tekan erat-mencoba mengalirkan kehangatan. akhirnya kau membawanya ke dadamu.
" andai aku bisa membawamu pulang." bisikmu getir.
" aku tahu, aku tak pernah meminta itu, Tuhan memberiku waktu delapan musim, aku harus merasa cukup dengan itu."

" kalau saja aku bisa tinggal dan menyelesaikan semuanya."

" kau sudah melakukan semua hal indah untukku, tak ada yang harus dikerjakan lagi. pulanglah, rumahmu bukan disini."

" maafkan aku." suaramu bergetar, napasmu tersengal, setelah delapan musim akhirnya kulihat kau menangis," besok jangan mengantarku, aku takkan sanggup."

aku menolak, memintamu dengan sangat. tapi kau tetap melarang. aku tahu ini terlalu berat bagimu, juga aku. akhirnya aku mengiyakan.

sepanjang sisa malam, aku kembali menghabiskan dua Cappuccino Illy- aku tak ingin jatuh tertidur agar puas memandangmu untuk terakhir kali. kubiarkan dirimu tetap menggenggam tanganku-saat kau benar-benar terlelap-kulepaskan genggamanmu. kurapatkan selimut ditubuhmu. aku tak lagi menyembunyikan carut-marut rasaku.aku menangis!

delapan musim lebih satu hari, aku memandang senja di tempat yang sama-merapatkan syal untuk mengusir dingin yang menggigit. ruanganmu telah kosong, tinggal satu kotak yang kau tinggalkan agar aku menyimpannya. mataku tak beranjak dari jendela, menunggu burung besi benar-benar membelah jingga dan membawamu pergi.

aku tak berani menghitung karena setiap detik adalah bilangan kehilangan yang akan terakumulasi. saat aku benar-benar melihatnya, aku tak lagi menangis. meskipun sebagian diriku telah hilang!!!

.......hidupku lebih penuh dan lebih istimewa daripada yang pernah kuidamkan. aku sudah melihat dan mengalami hal-hal yang bahkan takkan terpikir oleh banyak orang, dan aku anggap diriku diberkati karenanya. jangan menangisiku, karena aku takkan menangis. tak ada yang kusesali.....

(Peter O'Connor - Gerhana Terakhir, 132)

sleeping with your shadow

2006-09-13T02:41:00.000-07:00

kucari kau dalam kelabut nyataku

ketika kau tampak...bayang hitam menutupi

kau menjauh, semakin menjauh

kini aku masih nyata

kau..nyata?

(minggu, 10 Sept'06 : 06.43 wib by Y)

gelas itu setengah penuh, dengan gambar samar bekas bibirmu. aku tak berdaya menghapusnya, kuhirup aromamu yang mungkin tersisa di situ, udara telah menguapkannya.aku menggigit bibirku kuat, mencoba membayangkan legit bibirmu di gelas itu.

aku masih lelah karena memikirkanmu, kurebahkan tubuh kuyuku di kasur tipis berlubang. bau keringatmu masih menggumpal, menyengat hidungku namun kurasakan nikmat. kubelai alas kain berwarna gading, lalu kulukis lekuk tubuhmu di situ dengan jariku. anganku menari liar, menciptakan sosokmu yang tertidur damai di sampingku.

aku bangkit sejenak, mematikan lampu yang sering membuatmu silau. gelap selalu membawa kedamaian, begitu katamu. ada selimut katun disisiku, yang masih terlipat rapi di atas bantal, yang sengaja kusiapkan untukmu.bila menjelang fajar, kau selalu merapat ke arahku, memintaku untuk memelukmu. dan itu sering tak cukup hangat, selimut itu akan menghangatkanmu dan kembali mengantarkanmu tidur.

kau lebih suka berbaring miring dan berhadapan denganku. aku bisa merasakan hangat napasmu membelai kulitku. aku sering tak sabar ingin mengusap ujung hidungmu yang panjang sempurna.atau mempermainkan daun telingamu yang mungil lucu. kau selalu tersenyum sambil memejamkan mata karena menikmati belaianku diantara rambut berombakmu. tak butuh waktu lama,kau akan pulas dengan wajah penuh bahagia.

saat lain, aku akan bersenandung untukmu. lagu mellow yang membuatmu jengah namun kau suka. kau akan meminta lenganku sebagai alas kepalamu. dan saat tertidur, kau selalu dalam dekapanku.

tak jarang kau terjaga di tengah tidurmu, kau tak akan melakukan apapun selain memandangiku. esoknya kau akan bercerita bagaimana puasnya semalam kau menikmati wajahku. kenapa kau tak membangunkanku? tanyaku. kalau kau terbangun, kau tidak akan tidur lagi sampai pagi, jawabmu.

malam ini, setengah sisi kasur itu kosong. bantal dan selimut teronggok ditempatnya. berkali-kali aku memunggunginya agar tak membayangkanmu lagi. 1000 hari tanpamu, serasa kemarin! semua masih lekat dan mengikat jiwaku. ragamu tak disisiku tapi jiwamu erat memenjarakanku.

apakah cinta yang kurasakan nyata? antara kita terentang jarak milyaran detik. kalau kau yakin sanggup menjaganya, akupun berjanji akan demikian.

malam ini aku kembali tidur dengan bayangmu, berharap esok dan lusa, ragamu dan jiwamu kembali di sini- di sisi hangatku.

COM, aku rindu padamu!!!

thanks Y, atas inspirasi puisinya!

Untuk Sahabat

2006-09-06T02:00:00.000-07:00

aku di sini lagi bete,semalam aku telepon orang yang kucintai, sekarang hatiku nggak karuan!

sms-mu dipagi hari, saat aku baru saja selesai mencuci-membuatku tersenyum simpul. membayangkan dirimu dalam resah dan menunggu minggu depan datang. lalu kau coba menyakinkan dirimu sendiri, bahwa kau layak dan punya kesempatan untuk mencintainya.

kau harus sembuh dari luka itu, setiap cinta punya kesempatan yang sama untuk kau perjuangkan. bukan tanpa alasan aku mendekatkan kalian,aku lihat kesungguhanmu untuk mencintainya. dan dia layak mendapatkan cinta yang sesungguhnya.

indra pekaku berkata, seandainya kalian bersama,akan ada kedamaian yang sama-sama kalian cari dari cinta. dia baik-kamu baik. saranku agar kau lebih romantis-karena aku tahu kau bisa mencintai dengan cara indah seperti itu, dan kau bisa menemukan berjuta cara untuk melakukan itu!

kalau aku memintamu dewasa, karena aku tahu - kau adalah laki-laki dewasa yang tahu arti cinta dan tujuannya. kau bisa melengkapi hidupnya dan diapun akan melengkapimu.

seminggu bukan waktu singkat, juga bukan seabad! tanamkan harapan bahwa esok kau akan melihatnya dengan senyum penuh cinta. doakan agar dia menangkap isyarat hati yang kau tebar diantara senyum dan sikap santunmu. percayalah, hatinya akan membaca kabar cinta yang kau kirim!

teruslah berjuang sahabat!

aku di sisimu, mendukungmu selalu.

Cinta dan Permen Karet

2006-08-30T18:25:00.000-07:00

..............
aku ingin membuatkanmu masakan rebus
aku tak punya panci
aku ingin membuatkanmu syal
aku tak punya benang wol
aku ingin menulis sajak untukmu
aku tak punya pulpen
.............
(Norwegian wood by Haruki Murakami)

kau mengucapkan puisi itu disisiku sambil berbaring di atap, menatap langit malam penuh jelaga. tak ada bintang-bulanpun mengacuhkan malam itu. hanya deru angin yang sesekali mengacaukan rambut ikalmu.

kau masih mempermainkan permen karet dimulutmu meskipun rasanya sudah hambar, membuat bola dan memecahkannya sendiri, lalu tertawa berderai. kau selalu bisa membuat dirimu nyaman.

" apa yang membuatmu begitu khusyuk menatap langit?" tanyamu sambil meraih tanganku yang dingin.

" puisimu." jawabku tanpa beralih menatapmu.

tawamu makin berderai,"gombal! aku tidak bisa membuat puisi indah untukmu. apa perlunya?"

" barusan apa itu?"

"rangkaian kata-kata ngawur sekedar mengusir jeda, sekedar gangguan kecil untuk membuatmu memperhatikanku."

aku beralih menatapnya," aku kurang perhatian ya?"

" entahlah, kau ada di sini. ya, ragamu di sini. tapi hatimu tidak. siapa yang telah mengunci rapat hatimu? apakah kegilaanku selama ini tak cukup untuk menunjukkan bahwa akupun layak kau cintai?"

"kamu baik, lucu, menyenangkan dan selalu berhasil membuatku tersenyum, tertawa bahkan!"

kau merapatkan diri,"ya! kurang apa lagi? aku juga punya batas kesabaran, aku tidak mau karatan hanya karena menunggumu. please, jangan menghargai dirimu terlalu tinggi! saat ini ada seribu laki-laki yang menantiku dan mereka dengan suka cita bersedia menjadi pacarku. aku cukup cantik kan? aku layak mendapatkan laki-laki terbaik, yang lebih darimu."

aku mengangguk, membenarkan kata-katamu," lakukanlah, please! lakukanlah untukku agar semuanya lebih mudah."

" hoooiii....aku mencintai laki-laki pengecut." kau berteriak sekuatnya, sambil melemparkan sisa permen karet semaumu.

aku tak marah, aku tidak bisa marahi dirimu. kamu terlalu baik, terlalu sempurna untuk kucintai.

"aku memang syaraf ya? mencintai orang gila sepertimu!"

aku tertawa,"ya, karena itu aku tak ijinkan siapapun mencintaiku. kau saja yang bengal dan nggak bisa dibilangin."

" kamu belum 1000 kali menolakku, kalau kau sudah menolakku sebanyak itu, baru aku menyerah."

"dasar gendeng."

giliran kamu tertawa, memamerkan gigi rapimu yang putih dan aku menciumi aroma permen karet di udara. aroma napasmu!

"pulanglah, sudah larut."

"aku mau membuat puisi lagi untukmu, sampai puisi itu bisa menggerakkan hatimu untuk mencintaiku. lagipula bajuku cukup tebal untuk menahan dingin malam ini."

"terserah kamulah."

kami diam, entah ini yang keberapa kalinya dia menghujamkan pertanyaan yang sama tentang hatiku, perasaanku dan kesungguhanku padanya.

tuhan, mengapa dia yang mencintaiku, bukan d-i-a?

Semua Yang Terlambat

2006-08-21T19:38:00.000-07:00

....ada mimpi yang tidak dapat kamu selesaikan dan tidak dapat kamu tinggalkan...(Winter and Night ; S.J.Rozan)

kau adalah mimpi itu, mimpi yang 1,5 tahun lebih menggenapi tidurku.mimpi yang sama, yang sering membuatku mengejang di tengah malam, lalu membuatku meringkuh saat menyadari kau tak ada.

dulu, aku berkata angkuh dalam hati bahwa kau bisa kunafikan dari hidupku. perlahan...aku pasti bisa. dulu, kau kuanggap hanya kekaguman sesaat bagi jiwaku yang kosong dan mendamba. tapi setiap musim siap melamar musim yang lain, perasaan itu membakar bagai api dalam sekam. kini, aku tak bisa memadamkannya!

hyang jagat, alihkan perasaan ini. alihkan perasaanku padanya menjadi kebencian kesumat tanpa maaf. atau sufikan jiwaku agar hanya bisa mencintai-Mu tanpa menginginkan cinta yang lain. atau gantilah ruhku dengan jiwa brahmana yang tak pernah menginginkan gemerlap cinta!

aku tak setegar sangka-Mu, kau telah lihat dan dengar semalam betapa aku berkeping karena kekalahan. karena aku tak berani memperjuangkan apa yang seharusnya.

semua memang sudah terlambat dan aku bersiap mati karenanya!

untuk seseorang yang selalu menyisakan tanya dihatiku

Setelah berlibur

2006-08-14T18:41:00.000-07:00

1,5 bulan ini banyak hal yang terjadi, kebahagiaan, kekecewaan dan harapan datang silih berganti :

akhir Juni sampai 14 Agustus 2006, bebas tugas dari pekerjaan sehari-hari karena harus mengikuti training...senangnya bisa reunian lagi dengan teman-teman lama.dan yang lebih penting, aku semakin sadar bahwa banyak hal yang harus aku IMPROVE dari diriku!

awal Juli, dikejutkan oleh kemenangan kecil ( selengkapnya baca : TRALALA-TRILILI di deltakirana.blogspot.com) yang membuatku tak henti bersyukur. tapi minggu itu juga aku mendapat kabar kalau aku gagal mendapat beasiswa S2..hugs..hugs..hugs. untung ada Jeng Eny, yang dengan susah payah menghiburku dan membangkitkan semangatku. terima kasih ya Jeng!

minggu-minggu berikutnya disibukkan dengan training, kursus bahasa setiap hari Sabtu, corat-coret - mempersiapkan desain buat lomba logo, membaca ulang dan mengedit berkali-kali novel pertamaku yang akhirnya kelar! dan juga mempersiapkan beberapa puisi untuk lomba penulisan puisi. tentu saja aku berharap semua lomba yang kuikuti menang dan novel pertamaku akan terbit awal tahun depan (AKU JADI PENGARANG? MIMPI KALI YE!)

awal Agustus, ucapan selamat dan doa dari keluarga, sahabat, dan teman2 blog mengingatkanku akan hari jadi. tidak ada pesta hanya makan-makan di rumah misteri bersama 4 sekawan (aku, ben, dQ dan erik) juga teman-teman dari museum..thanks untuk semua doanya!

10-12 Agustus, kumpul-kumpul dengan teman-teman satu angkatan dan diakhiri lintas alam di Ciawi - Bogor, senang bertemu lagi teman-teman baru dengan bermacam karakter yang unik!

15 Agustus, kembali di belakang meja, melihat tumpukan kertas dan berhadapan dengan pekerjaan lagi!

duh, jadi rindu TRAINING LAGI!!!

posting? libur dulu...ah

2006-07-06T01:46:00.000-07:00

secara yang punya blogg lagi sibuk meningkatkan kemampuan otaknya yang tergolong sangat biasa saja mulai hari ini (dr minggu kmrn sih sebenarnya) sampai pertengahan agustus, juga secara yang punya blog lagi getol cari tambahan duit dengan mengikuti tetek-bengek lomba (logo, desain suvenir dan juga puisi) maka dengan ini yang punya blog memutuskan :

TIDAK POSTING APAPUN SAMPAI PERTENGAHAN AGUSTUS! SEMUA KIRIMAN BERBENTUK APAPUN HARAP DIALAMATKAN DI "COMMENT BOXES", AGAR SAATNYA NANTI DAPAT DIBACA DAN DIBALAS SAMA YANG PUNYA BLOG.

jadi selama 1,5 bulan tidak ada lagi cerita cinta mendayu dan mengharu biru, tapui tetap yang punya blog menyediakan waktu, telinga, pikiran dan rasanya buat para blogger yang selama ini rajin curhat, pokoknya tetep dilayanin 24 jam!

demikian pemberitahuanku...sumpah, gue bakal rindu kalian

segitiga patah sisi

2006-06-27T17:51:00.000-07:00

sekali lagi maafkanlah, karena aku cinta kau dan dia
maafkanlah ku tak bisa tinggalkan dirinya

(by Achmad Dani)

aku berusaha adil, berusaha membagi hatiku dalam porsi yang sama : setengah untukmu dan setengah untuknya. bila dalam tiga hari ini, dia begitu menyita hampir semuanya, itu bukan karena aku tak lagi menginginkamu. bukan itu alasannya! dia lebih membutuhkanku, dia sedang rapuh dan cintaku adalah obat yang akan membuatnya bangkit.

aku sama sekali tidak melupakanmu, aku tetap menelponmu, tetap mengirimkan sms penanda rindu. apakah itu untuk sementara tak cukup? hanya sementara, kau sebagai yang pertama akan tetap mendapatkan hatiku kembali.

kalau kau tanya kenapa aku mendua? entahlah, cinta tak pernah bisa kita mengerti bukan? kehadiran cintanya sama bergairahnya dengan yang kau punya, menghadirkan getaran indah tak terbaca. kalau kau mengatakan aku egois- aku terima tuduhanmu itu. tapi aku tidak pernah berpura-pura mencintaimu, yang hadir diantara kita memang bukan lagi ledakan magma tapi kelembutan yang sama kita rasakan dan selalu saling kita butuhkan.

saat kau melepaskan gundahmu dan mengucapkan kata yang menyakitkan itu, aku masih limbung tak percaya. aku belum pernah merasa seputus-asa ini. aku hampir tak bisa membayangkan bagaimana hidupku akan genap bila kau tak menginginkanku lagi.

kalau kau bertanya apakah dia bisa menggenapi? aku akan mengatakan "ya"-sebagian. karena peranmu dan perannya tidak bisa saling digantikan. kalian adalah mahkluk sempurna yang akan menyempurnakan hidupku.

kau adalah tujuan hidupku, kelak kau adalah ibu dari anak-anakku. aku bahkan sudah membangun istana untukmu yang setiap malam kuimpikan kau ada didalamnya membuat istana itu lebih bermakna.

tolong, jangan memintaku untuk meninggalkannya! dan jangan pula tinggalkan aku, karena tanpamu aku tidak sungguh-sungguh hidup!

tuhan, salahkah bila kucintai keduanya? bukankah Kau yang telah memilihku untuk mencintai dua hati?

(buat adikku, semoga hari ini langit pagi tak lagi mendung!)

5 hal yang bikin JENG ENY PUAS

2006-06-19T17:06:00.000-07:00

hatiku sebenarnya masih mendayu-dayu, tiba-tiba sang mantan model yang juga punya perusahaan kontraktor (ingat, bukan perusahaan kontrakan..hahaha) memberiku pr yang harus segera dikerjakan, tanpa pakai tenggang waktu pula. ya udah, daripada tiap hari dicerewetin via YM, mending aku tulis aja 5 hal yang membuatnya puas...dan inilah dia:

5 hal yang pernah kulakuin :
- sekolah (hahahaha...jangan protes)
- sekolah lagi
- sekolah maneng
- membatik (jadi murid, juga guru..tergantung kebutuhan. ada yang mo hatinya dibatik?..yuks!)
- kerja kantoran ( dr swasta ke negeri. pernah sumpah2 gak mo jadi pns, dasar nasib...akhirnya
terjerumus juga)

5 tempat yang pernah ditinggali :
- rembang
- rembang lagi
- magelang
- tasikmalaysia (tasikmalaya maksudku..dulu sebelum jadi malaysia namanya kan malaya)
- jakarta

5 film yang sering ditonton (siapkan tissue dong!) :
- sleepes in seattle (dimana soulmateku...dimana soulmateku?..hihihihi)
- you've got mail (sekarang sedang mengusahakan dapet jodoh dr dunia maya)
- message in the bottle (yang jelas aku ama kevin romantisan aku...gubrak!)
- while you where sleeping (bayangin jd bill purman, dipeluk n dicium sandra bullock..tolong!)
- sound of music (bayangin jadi kapten van trapp..hahahaha..gak jadi ding, aku kan blm tuwir)

5 acara tv yang sering ditonton :
mbakyu kamu bikin akyyu malu, aku kan anak kost, kaum dhuafa di belantara jakarta...hoooi aku gak punya tv! puas?

5 makanan/minuman favorit :
- air putih (dengan gelas bekas lipstik tamara...sruput!)
- air putih
- ein glas mineralwasser
- makanan yang pedas-pedas
- sayur mrica bikinan mbok tercinta (ngiler n ngeces mbayanginnya)

5 situs yang sering dibuka:
- blogku sendiri dong
- yahoo
- nafed.go.id (secara kerjaanku di sini..hehehe)
- situs statistic, trademap n market research (biasalah, sok pinter...hehehe)
- mampir ke blog siapa aja
(ada yang lain sebenarnya, situs yang itu-tu, tahu kan apa yang kumaksud..sensor ah!)

secara aku bukan dokter, aku gak terima pasien. MBAKYU UDAH PUAS KAN? ahhhh, aku yang lemas!

cinta tak pernah berhitung

2006-06-15T03:00:00.000-07:00

ibumu menatapku lekat, menunggu jawabanku. aku yakin, apapun jawaban yang kuberikan tak kan mampu merubah keadaan kita.

saya harus pergi Bu, ada dia yang mencintai anak Ibu,D.

bukan dia, kau yang dicintai anakku. saat berjuang antara hidup dan mati, namamu yang selalu disebut.

itu pengaruh obat dan rasa sakitnya, bila kesadarannya pulih, kehadiran dia akan membantunya melewati semua.

lalu apa arti peranmu selama ini? perjuanganmu untuk membuatnya sembuh? apakah kamu rela dia yang akan memenangkannya?

aku termangu, mempertanyakan hal yang sama pada hatiku. ya, apa yang akan kudapatkan kalau aku pergi? tapi segera kubunuh pertanyaan itu karena cinta tak pernah berhitung! dan karena cinta tidak untuk dimenangkan, membiarkannya bahagia adalah kemenangan yang sesungguhnya.

kau sudah menjadi tungku bagi jiwanya, kau nyalakan semangat hidupnya. setelah itu, apa kau tega memadamkannya?

saya yakin D akan bisa melewati semuanya, dia tidak serapuh yang Ibu kira.

aku lebih tahu daripada kau.

ibumu seperti kehilangan kata untuk membujukku. demi ibu, tolonglah, tetaplah tinggal!

maaf bu, saya tidak mampu

dua minggu itu, duniaku jungkir-balik. menata rasa adalah hal terberat yang harus kulalui. kau membuatku kembali menerima dirimu tanpa bertanya. aku bisa berbuat apa? membiarkanmu terkapar dan sepanjang malam merintih membisikkan namaku?

kulupakan pipi legam dan bengkak akibat tamparan kakakmu yang tak menginginkanku. kulupakan luka yang kau toreh sebulan sebelumnya, yang membuatku tak lagi merasa hidup! kulupakan semuanya demi kamu, demi kalian! setelah kau melewati semuanya, aku akan berusaha pergi. aku bahkan berharap kau memintaku untuk itu, agar semuanya lebih mudah bagiku.

apa lagi yang tersisa, kau telah membawa semua hatiku. setiap malam saat menemanimu bangun dari suri, aku berharap bisa mencintaimu lagi tanpa syarat. saat kau mengingaukan namaku kusisipkan dalam hati, sebuah keyakinan bahwa itu sebenarnya yang kau inginkan- yaitu diriku.

tapi hati harus berdamai dengan kenyataan, dia masih menginginkanmu! yang dengan kasih sayang mampu merawatmu sebaik aku, mungkin lebih baik bahkan. seharusnya aku hanya menginginkan kesembuhanmu, bukan lagi cintamu. luapan cinta yang terlanjur memenuhi perasaanku bisa saja menipu, karena aku hadir saat sebagian hatimu masih tetap miliknya.

bu, aku titip surat ini untuk D. tolong sampaikan.

andai ibu bisa menahanmu?

aku memeluknya erat, seorang ibu selalu tahu apa yang baik buat sang putra. tapi kali ini aku tidak bisa memenuhi inginnya agar aku tetap di samping sang putra tercinta. aku kembali ke ruangan D, melongok dari celah pintu untuk terakhir kali. apa yang dia dan D lakukan tetap saja membakar cemburuku. menampar kesadaranku akan cinta yang tak surut.

aku pergi! semoga kalian bahagia. bisikku, tersapu angin lalu.

ibumu menangis untukku, aku lebih dari itu! kehilangan harapan akan cinta adalah kematian perlahan, yang panjang dan diam-diam akan membenamkanku pada kematian yang sesungguhnya.

< maaf bu, aku tidak datang dipemakaman putra tercintamu, aku tak sanggup! karena aku sudah mati, detik itu, detik saat sejengkal kutinggalkan tempat dia dan D terakhir kali.>

cheese cake

2006-06-08T02:58:00.000-07:00

kususun keberanian untuk melangkah mendekat, kau akhirnya menoleh saat mendengarku meletakkan cheese cake di meja. kenikmatan yang belum tuntas berganti tatapan heran di wajahmu, kau segera lepas dari pelukannya dan mencoba meraihku. tubuhku mendingin, amarah yang membakar tak mampu kutumpahkan. aku berbalik arah dan berlari sebisaku. menjauh, sejauh yang kubisa, meskipun hatiku tak mampu.

aku sudah membayangkan pesta ulang tahunmu yang indah, sambil menikmati lembutnya krim keju di balkon apartemenmu. hanya kita berdua, berpelukan sambil menatap senja di garis cakrawala. tapi mengapa dia hadir mengacaukan mimpiku? atau sengaja kalian hendak melukaiku dengan cara seperti ini? atau untuk membukakan mataku bahwa aku bukan siapapun bagimu? dan untuk membuatku bangun dari mimpi bahwa hanya dia dan selalu dia yang membuatmu genap?

kalau itu yang kau inginkan, kau berhasil membuatku menjadi pecundang! membuatku menelan kekalahan telak. kalau kau tak menginginkanku, mengapa kau membiarkan aku menempuh jalanmu? aku telah melewatinya separuh lebih dengan kesungguhan yang sarat harapan. dan aku sudah merangkai rencana, suatu masa kau akan bersamaku di ujung waktu.

tapi harapan bisa mengecoh, seperti mimpi basah yang nikmat namun sesaat. begitu berakhir, hanya kehampaan dan harapan tanpa tepi. kau datang saat hatiku ranum, mudah sekali terperdaya. kau tahu betul bila kau adalah bintang tak terjangkau bagiku. kau adalah tujuan yang membuatku tetap bernapas, bergerak dan tumbuh.

aku percaya saat kau datang padaku, kau benar-benar tidak lagi menginginkannya. aku percaya bahwa dia sudah mengkaramkan hatimu dan kau akan jera karenanya. aku tidak salah kalau berharap kau akan melupakannya karena aku akan membantumu untuk itu.

aku merasa hidup, enam bulan denganmu adalah bagian terindah yang membuatku percaya cinta dan kekuatannya. apakah aku salah menyangka kalau kaupun menikmatinya? apakah keriangan, kebisuan yang intim saat kita duduk berdua adalah sandiwaramu untuk membuatku berharga? apakah malam yang panjang penuh geliat hanyalah gurauan untuk menunggu pagi datang?

aku tak ingin kau bandingkan, semua miliknya selalu membuatmu merindu. saat bersamaku, tak jarang kau ungkapkan hal itu. anehnya, rasa cemburuku semakin membuatku mencintaimu. membuat doa panjangku penuh dengan namamu.

hujan mengantarmu malam itu, dengan cheese cake yang sore tadi kuhadiahkan untukmu. aneh, aku tetap tergesa membukakan pintu untukmu dan mencemaskan tubuhmu yang menggigil dan bibirmu yang membiru. aku tanggalkan bajumu satu demi satu karena kau tak kuasa melakukannya, kurebahkan dirimu di sofa yang selalu menjadi tempat favoritmu. kau tak berkata sepatahpun, namun pandanganmu menghiba.

kubungkus dirimu dengan berlapis selimut, kubelai anak-anak rambut yang menghalangi bening matamu. kau masih belum bicara tapi tanganmu menggapai mencari genggaman. aku mnyambutnya dan membiarkanmu mengenggamnya. begitu kau terlelap, aku tak lagi ragu menangis untukmu.

kuletakkan cheese cake di atas meja kecil di sisi sofa, sudah tak berbentuk, tapi namamu masih terlukis indah. aku masih sesekali menyeka kristal bening yang meluncur di pipi, menyusun lilin di atasnya dan menyalakannya untukmu. aku terbaring di bawah sofa, menjaga agar lilin-lilin itu tak padam sampai kau meniupnya nanti. aku menggantikannya dengan yang baru setiap api habis melumat barisan lilin kecil itu.

kau sudah merapat di sisiku, saat aku terjaga dari tidurku yang sesaat. kau benamkan kepalamu didadaku. lirih kau ucapkan kata,"maafkan aku." dan bahumu terguncang hebat. aku tak yakin apa yang kulakukan, tapi tanganku membelai punggungmu. perasaanku masih terombang-ambing antara harapan dan kenyataan. saat seperti ini, kau selalu bisa membuatku mempertimbangkan lagi keputusanku untuk membencimu.

tanpa kuminta kau duduk dan bergeser ke arah cheese cake yang layu. tinggal dua lilin yang bersedia menemani kita," temani aku meniupnya." dia meraih bahuku dan memelukku," kau yang sesungguhnya kuinginkan."

aku terdiam, tapi tak kubiarkan kau meniupnya sendirian. " mau tahu doaku?" aku menggeleng. " aku ingin tuhan menjaga cinta kita. maukah kau memaafkanku?" aku mengangguk, entah kesungguhan atau sekedar menghiburnya. kami nikmati cheese cake dengan diam, tanpa kuminta dia meletakkan tanganku didadanya," kau akan tahu, dia tak ada lagi, hanya kau disini."

aku biarkan dia memelukku sepanjang sisa pagi...........tuhan, aku mencintainya!

Aku : PELACUR Yang Jatuh Cinta

2006-06-01T17:42:00.000-07:00

peluhku belum juga kering dan sisa napasku masih memburu, masih kurasakan nikmat cinta yang baru saja kau berikan. tapi saat aku menoleh ke arahmu, kau sudah terlelap-dengan wajah menghadap ke arahku. kau selalu cepat tertidur, sayang!

kunikmati aroma napasmu dan kuhirup dengan perlahan, dengan tarikan yang teratur dan panjang hingga dadaku penuh sesak dengan harummu, meskipun aku tak pernah merasa cukup.

kutelusuri tubuhmu yang padat dan liat, kukagumi bahumu yang kuat saat merengkuhku. aku masih gamang, merasakan getaran cinta yang hebat juga kecemasan yang kuat. berkali kuingkari pertanyaan dihatiku: apakah aku jatuh cinta? pelacur tak boleh jatuh cinta!

tanpa sadar kuarahkan ujung jariku, berniat mempertegas garis alismu yang tebal seperti senyuman rembulan, tapi hal itu urung kulakukan - kau akan segera terbangun oleh sentuhan selembut apapun.

wajahmu begitu damai, seperti si kecil yang pulas setelah seharian bergurau. kapan tepatnya aku mencintaimu, aku tidak tahu persisnya. sejak itu, hanya kau yang kunantikan setiap malam. bukan dinar yang kunantikan, tapi dirimu! kau yang kuinginkan dan kuharapkan mengisi lorong hatiku yang kosong. saat kau mencumbuku untuk pertama kali, dengan gerakan yang lembut namun sesekali liar penuh gairah, aku sudah berjanji dalam hatiku, kau adalah hal terakhir yang kuinginkan dalam hidup! kau bukan pembual yang banyak bicara, tapi sikapmu adalah kejujuran yang lama aku cari.

perlahan, aku berbaring di sisimu, menatap wajahmu yang terpahat sempurna. tetesan keringat di dadamu hampir saja membuatku berniat mengusapnya. dada yang teduh tempat aku membenamkan diri, merasakan damai di tengah hari-hariku yang keras di dunia tak bertuan ini. seandainya aku bisa memilikimu?

kukagumi jari-jarimu yang kasar, namun mampu menyentuhku dengan kasih sayang. tapi tiba-tiba mataku meredup seperti harapku. cincin dijarimu membuatku harus menerima kenyataan bahwa pelacur seperti aku tak akan bisa menggapaimu. kali kedua kau mengunjungiku, aku menatap takjub cincin itu dan kau berkata," aku tak akan melepaskannya, aku mencintainya.

itu bukan jawaban yang kuharapkan, tapi itulah yang kudapatkan. setelah itu aku tidak pernah mengurai mimpiku menjadi lebih indah, kedatanganmu sudah menjadi obat hati yang merindu. tuhan, tubuh kotor ini memang tak layak dicintai!

malam semakin pendek, ditelan fajar yang tak sabar menggantikannya. aku masih menatapmu dengan kekaguman yang semakin meraja. perlahan kau buka matamu dan segera bangkit mencari baju yang berserakan di lantai. kau berjanji nanti malam akan datang lagi untukku. kau kecup bibirku sebelum kau meninggalkanku. aku coba terlelap dan berharap malam nanti kau membawakan cinta yang kuinginkan.

sore ini, kudapati wajahmu di koran - tersenyum manis di samping istri dan anak-anakmu. kau melambaikan tangan dan kedua anakmu melakukan hal yang sama. hatiku hancur-tersayat. kuremas-remas koran itu hingga hancur dan membenamkan diriku dalam tangis. tuhan, hapus perasaan ini! dia tidak pernah menjanjikan apapun, dia tidak pernah menginginkan apapun dariku- hanya tubuhku! ya, itu cukup untuk menunjukkan kelelakiannya masih berfungsi. aku hanya pemuas- sesuatu yang tidak didapatkannya dari sang istri yang mulai menua dan kaku.

malam ini kau tidak akan datang, malam ini tidak ada sosok indah yang sepanjang malam kutatap dengan penuh kekaguman. malam ini aku kembali pada kenyataan bahwa aku adalah pelacur. yang telah menggadaikan cintanya pada sang waktu. dan kini cinta menjadi hal yang tabu dan terlarang bagiku.

lirih aku memohon, meskipun kuyakin akan sia-sia : tuhan, aku ingin bersamanya selalu!

Menikahlah denganku!

2006-05-21T17:30:00.000-07:00

kenanganmu adalah bayangan terakhir yang melintas dalam ingatanku :

saat kau meletakkan tanganmu di dadaku, tanpa kukehendaki jantungku berpacu lebih cepat. bukan karena gugup, tapi karena aku mencemaskanmu. aku tidak dapat menggambarkan perasaanku saat itu karena semua membaur jadi satu, tapi kesedihanlah yang menguasai. aku tidak sanggup membalas tatapanmu meskipun kau tersenyum menenangkanku. karena kenyataan tidak dapat membuat semua kesedihan itu hilang. seandainya aku bisa menggantikanmu?

aku mencintaimu lebih dari yang kau kira, keinginanku untuk mengingkarimu semakin membuatku tak kuasa menolak cinta yang hadir dalam hatiku. aku tak tahu kenapa, tapi kaulah jawaban yang selama ini kucari. aku bahagia...meskipun penuh ketakutan! ketakutan yang kualami bukan tentang dirimu, tapi tentang diriku. aku takut akan melakukan perbuatan yang bisa melukaimu dan itu membuatku merasa bersalah - tepatnya, membuatku seperti orang yang kejam.

mengapa aku mencintaimu di saat tak mungkin? mengapa selama ini kulewatkan begitu saja keindahan di depan mataku? aku memang layak menyesalinya. tapi ini mungkin cara Tuhan menunjukkan padaku cinta yang seharusnya- agar aku menghargainya sebesar kuhargai seluruh hidupku. dan yang harus kulakukan saat ini adalah menikmati cinta yang kumiliki - bukan mempertanyakan berapa banyak waktu yang tersisa untukku.

kalau ada yang berpikir aku mencitaimu karena rasa iba, itu salah! mereka mengira aku melakukan semua karena dirimu dan mereka berusaha mempengaruhiku dan mempertanyakan kesungguhan hatiku. mereka tidak mengerti bahwa semua yang kulakukan adalah untukku sendiri. saat itu aku hanya ingin melakukan apa yang benar menurut hatiku.

kau lebih dari sekedar orang yang kucintai, kau membantuku menjadi diriku yang sekarang. kau tunjukkan padaku dengan kesabaran dan kelembutan akan arti hidup yang sebenarnya.

saat kau menceritakan takdirmu, aku hanya memelukmu karena tidak tahu lagi apa yang bisa kulakukan. aku berusaha menjadi batu karang yang menurutku dibutuhkan, namun gagal! sepanjang ingatanku, aku belum pernah ditinggal oleh seseorang yang dekat denganku namun saat kau mengatakannya - ketakutanku melebihi yang pernah dialami siapapun.

aku tidak gila saat memintaku," maukah kau menikah denganku?" tidak! aku yakin itu satu-satunya cara untuk memilikimu. seumur hidup, beberapa tahun, beberapa bulan, bahkan satu-dua hari lagi, aku tak peduli! karena kau membuat hidupku sempurna. saat itu aku hanya membayangkan pernikahan kita akan menjadi kisah terindah.

leukimia telah membawamu pergi. tapi cincinmu masih melingkar di jariku dan aku tidak ingin melepaskannya. setelah sekian tahun aku tidak pernah punya keinginan untuk melakukannya. sore ini di musim bunga yang segar, aku tersenyum - mensyukuri mukjizat cinta yang telah Tuhan berikan. begitu indah, meskipun sesaat.

( matur nuwun katur M &S, mugi-mugi saged kagem tuladha dhumateng sinten kemawon ingkang nembe nandhang wuyung)

Surat Terakhir

2006-05-10T17:39:00.000-07:00

jangan mengutuk atas apa yang kulakukan, jangan pula mempertanyakan apakah aku masuk surga atau neraka.semua itu tak penting! hidup dan kematian adalah hal yang tak pernah mampu kuselami. aku seperti terjebak dalam labirin, ujung dan akhir hidupku berada di tempat yang sama.

aku memilih jalan ini, karena ini yang paling kuinginkan. kau tahu, apa yang orang lakukan bila ia mengetahui takdirnya? hanya menunggu waktu: menghitung waktu berjalan hingga tiba saatnya semua kehidupan berakhir. aku tak bisa demikian, sekarang atau lusa bagiku sama saja. kalau hidup tidak lagi memberiku harapan, untuk apa? kalau kehidupan begitu sulit, salahkah bila kupilih kematian? kematian adalah milik-Nya tapi itu ketetapan yang akan berlaku untukku. kalau aku menyusun rencanaku sendiri, salahkah? aku bukan tidak percaya Tuhan, tapi ada banyak hal dari rencana-Nya yang tidak bisa kumengerti dan kuterima. bahkan dengan cara mengeja-aku tetap tak mampu!

aku akan memilih cara yang menurutmu indah, membiarkan nadiku terbuka dan ruh akan keluar melewatinya. berkali-kali kupikirkan cara lain dan aku setuju denganmu kalau cara itu paling sexy. aku tidak mau kematianku berlalu begitu saja, sekalipun akan terasa sakit saat nyawaku meregang, tapi itulah kenyataan : bahwa sakit dan nikmat selalu hadir berdampingan.

jangan datang ke pemakamanku bila kau tak sanggup, akupun takkan bisa bila dihadapkan pada kesedihan serupa. jangan pula tangisi aku atas sebab kematianku. aku ingin kau tetap mengenangku - sedikit mengenangku tepatnya! kenang senyumku yang selalu membuatmu terhibur, atau dekapan hangatku saat kau merasa lelah dan sendiri.

aku yakin kau akan kuat tanpaku, keluarlah dari istana pasirmu, tak selamanya ombak akan menenggelamkan! dia bisa jadi teman yang mengasyikkan. aku sudah sampaikan pada semua penghuni laut agar berteman denganmu, kau bisa pegang janji mereka!

aku menulis surat ini karena aku ingin kau tahu : aku mencintaimu teramat sangat! tapi sudahlah, itu tak penting! karena saat kau menerimanya-aku sudah berada di langit ketujuh. aku hanya ingin kau tahu: itu kebenaran yang kusimpan bertahun-tahun darimu yang tak sanggup aku ungkapan. kau pasti bertanya kenapa?karena cintaku akan melukaimu.

( diilhami oleh Novel : Norwegian Wood)

bete

2006-05-07T23:32:00.000-07:00

BETE!
uhhhhh, PENGINNYA ngacir dari kerjaan!!!!

Pahlawanku

2006-05-01T17:06:00.000-07:00

hari ini 2 Mei, hari yang dilewatkan begitu banyak orang dan sedikit sekali yang peduli kalau semua guru di Indonesia sedang berulang tahun. seharusnya mereka diliburkan dr aktivitas apapun untuk sedikit memberi mereka keriangan dari bermacam himpitan masalah ekonomi yang tak pernah henti mewarnai hidup mereka.

guru bagiku orang2 yang punya tempat khusus, setelah kedua orangtua dan keluargaku, merekalah yang layak mendapatkan ucapan terima kasih (walaupun itu tidak cukup) atas apa yang kucapai selama ini.

budi pekerti, sopan santun dan hal-hal yang dianggap orang sepele, ditanamkan dengan baik di dalam diriku. aku mensyukurinya karena ajaran2 itu membuatku mudah membawa diri dimanapun aku berada.

sejak tk guru-guruku tidak henti mengeksplorasi bakat dan kemampuanku di bidang seni. dari kelas 3 sd, aku yang merasa baru lancar membaca sudah dikenalkan dengan karya sastra bernama"puisi". hingga aku bosen berkali2 ikut lomba sampai kelas 6 sd. di kelas 5, guruku yang lain merasa suaraku cukup seksi...hahahaha, karena kebetulan aku aktif juga di karawitan, aku dicemplungkan untuk ikut lomba2 macapat (nyanyi lagu jawa klasik dan kalau lomba aku pakai kain+blangkon, persis dalang....masalahnya kl pingin pipis susah..hihihi) dan lomba macapat seperti itu aku ikuti hingga smp.

di smp, nemu guru seni rupa yang asyik (tapi terkenal playboy.... hahaha), kegemaranku corat-coret akhirnya tersalurkan, sayang aku tidak pernah bisa memenuhi keinginan beliau untuk ikut lomba karena saat porseni tiba aku selalu dihadapkan pada 3 pilihan : ikut lomba macapat, membaca puisi atau melukis? bingung! gara-gara guru kesenian daerahku tetangga rumah, aku sejak jauh2 hari sudah disandera di rumahnya untuk latihan macapat, mau nggak mau aku lepaskan kesempatan untuk mengikuti lomba yang lain.

di smp juga aku mulai hobby menulis, guru bahasaku sangat eksentrik (sedikit jutek, galak tapi baik) dan hobbyku menulis semakin menjadi-jadi saat majalah dinding diperkenalkan padaku. meskipun aku tidak pernah mengikuti lomba menulis apapun, kusyukuri kesempatan itu karena membuatku menjadikan menulis sebagai kebutuhan, aku akan merasa kehilangan bila sehari saja tidak melakukannya.

kegemilangan prestasi di tk, sd dan smp memang tidak aku ulang di sma, aku tidak menemukan satupun guru yang membuatku respek dan hormat. aku tidak menemukan sahabat, lain dengan guru-guru di tingkat sebelumnya yang merengkuhku sebagai anak yang harus dibimbing dan menganggapku sebagai sahabat, dimana pendapatku dihargai dan didengarkan.

tapi sma tetap menghadirkan satu kenangan indah, aku mengenal teater, meskipun instrukturnya orang luar sekolah. merinding..merasa kemasukan ruh lain saat aku menghadirkan tokoh tertentu dalam diriku. sampai kini aku masih ketagihan, dan berharap suatu saat punya kesempatan untuk berteater lagi. ada yang mau ngajak?

dan tiga tahun lalu, aku menemukan guru2, teman dan sahabat di museum tekstil, yang membuat mataku terbuka dan sadar untuk mengenal warisan budaya yang bernama "batik". meskipun aku bukan ahlinya, tapi kemampuanku dihargai dan mendapat apresiasi. bahkan beberapa blogger narsis berhasil kutulari "demam batik".

banyak peran guru yang tak terhitung lagi, karena mereka juga kemampuan otak kanan dan kiriku nyaris seimbang. aku bukan orang pintar, tapi aku selalu bisa menjadi salah satu yang diperhitungkan karena guru2ku selalu bisa memotivasi aku untuk melakukan yang terbaik dan mereka selalu percaya bahwa aku bisa melakukannya.

GURU

bila aku bisa memberikan seluruh isi jagat,

akan kuberikan meskipun itu takkan cukup membalas semua jasamu.

terima kasih untuk semua keindahan yang telah kau hadirkan dalam hidupku.

terima kasih pahlawanku!

biarkan aku belajar percaya

2006-04-28T01:44:00.000-07:00

aku datang saat dia berusaha membendung airmata. aku tepuk bahunya lembut,"menangislah, itu akan melegakan."

kamu menggeleng dan menutup muka dengan kedua tanganmu yang indah, kau masih mencoba tegar di hadapanku.

little girl....dihadapanku kau tak perlu sembunyikan apapun, karena kau tak akan bisa. saat siang hari ber-YM kau mengatakan ingin curhat, aku sudah siapkan tissue dan kata-kata penghibur untukmu, bahkan aku siap sepanjang malam untuk mendengarkan kisahmu-jika kau menginginkannya. semua akhirnya kau tumpahkan, dan kisahmu membuatku merasa bersalah: apakah aku salah memilihkan dia untukmu?

" aku takut nggak bisa nahan emosi mas, aku takut kelepasan omong. dia gampang banget emosi, kalau sudah begitu ngomongnya nyakitin ati dan tingkah lakunya kasar, seperti lemparin cincin seenaknya. aku gak bisa digituin."

aku tersekat dan berhati-hati mencari kata yang tepat untuk meredakan emosinya. aku sarankan dia banyak berdoa, beberapa pasangan yang hendak menikah selalu menghadapi masalah sejenis : ragu, takut kalau dia salah pilih. aku memintanya bersabar, sholat dan memintanya bicara dengan sang pacar saat emosinya sudah reda.

" aku sudah sering melakukannya, tapi dia tetap mengulanginya."

aku mengangguk, watak seseorang memang tidak mungkin diubah. lalu aku ceritakan tentang pasangan muda yang kukagumi: Is dan Unai. Saat aku bersama Is, betapa dia memuji kesempurnaan istrinya, begitu pula sebaliknya. Mereka saling take & give, hingga kehidupan mereka penuh kedamaian.

" kamu tidak harus seperti mereka, tapi kamu bisa bercermin pada mereka. dalam kehidupan rumah tangga tetap ada 2 kepala, ada 2 otak dengan pikiran dan pendapat yang berbeda. kalau kalian berharap langgeng, yang perlu kalian cari adalah titik temu-kompromi, bukan salah satu menguasai. apapun yang timpang, akan jadi bom waktu dikemudian hari.dan sebagai cewek, kamu yang bakal lebih banyak dirugikan" kataku.

aku lalu mengajaknya bertemu sang kekasih, yang kebetulan mengirim sms padaku untuk menemani sang gadis pulang. aku membiarkan mereka memecahkan sendiri masalahnya dan tak henti berdoa semoga tidak ada kata berpisah.

lalu aku tinggalkan mereka untuk urusan yang lebih penting : mencoba mempercayai cinta.

(lega, melihat kalian bisa tersenyum lagi)

hangatnya YOGYA

2006-04-23T06:53:00.000-07:00

perjalanan ke yogya kali ini lebih special, setiap habis membereskan pekerjaan kantor, selalu muncul kerinduan untuk bertemu teman2 yg kini membuka hatinya untuk menjadi saudara yang sesungguhnya!

sejak tiba, aku sudah ngrepotin unai dan is untuk mengatur jadwal kerja mereka yang padat agar bisa bertemu denganku. menjadi tamu mereka berarti menjadi "raja" : dilayani dengan sempurna, diterima dengan keramahan hangat layaknya keluarga. lega, bisa bertemu mak & bapak di warung yang selalu penuh dengan riuh tawa, meski tidak berbincang banyak-aku tahu mereka adalah orang tua yang hebat!

mak langsung menghidangkan sop kambing (gratis pula) yang membangkitkan selera makanku dan membuatku ngiler. taka lama si kecil Alif nongol, membuat kekagumanku pada Is dan Unai semakin bertambah, bukan sembarang orang tua yang bisa mendidik Alif hingga secerdas dan semandiri itu meskipun usianya baru 3 tahun! Malam minggu dilewati dengan nongkrong di alun-alun, mencoba melewati beringin kembar yang gagal (kl gak diarahin Is bisa semalaman mencobanya), bersenandung bersama para pengamen sambil menikmati jagung bakar dan menyaksikan Alif menjadi fotografer.

acara dilanjutkan dengan nongkrong di depan benteng di ujung Malioboro, Alif sempat mendapatkan topi baru dan ngotot pengin naik andong, kami tidak berlama-lama karena besok mereka harus ke Purwokerto untuk piknik bersama teman kantor. kami menuju warung mak kembali, yang ramai dengan adiknya Is dan teman-temannya. kami ngobrol sebentar sebelum Is kembali mengantarku balik ke hotel.

dalam perjalanan, sharing pengalaman masing-masing (soal rumah tangga dan lika-likunya.....aku ngaku kalah telak dibanding kalian). dalam hati aku bersyukur menjadi sahabat kalian, kalian benar-benar memperkaya batinku.

minggu menjadi waktu buat Mr.Godfrind seorang, kekagumannya pada Borobudur 15 tahun yang lalu, terbayar sudah! meskipun beliau mengeluh capek karena kegemukannya. lalu melaju ke Prambanan yang sekali lagi membuatnya tercengang! ini kali pertama dia mengunjungi tempat tersebut. karena beliau kecapekan, acara lunch dibatalkan dan bersama sopir langsung balik ke hotel. berhubung masih siang, akhirnya aku ke Malioboro sendiri untuk cuci mata. aku nemuin banyak yang lucu untuk dilirik..hahahaha

senin setelah acara workshop selesai, ngacir ke Malioboro untuk pamitan sama Unai. kita ngobrol sambil makan siang, tak lupa dia memberikan bermacam oleh-oleh, bukan hanya untukku tapi juga beberapa teman blogg di Jakarta. kamu baik banget...aku terharu, hugs..hugs..hugs.

Yogya selalu menghadirkan kenangan manis :

kehangatan, cinta dan persahabatan!

Yogya, aku akan selalu kembali!

terima kasih IBU

2006-04-19T17:30:00.000-07:00

kemarin malam aku menerima telepon dari ibu, seperti biasa kami saling menanyakan kabar masing-masing. ditengah suara ibu yang penuh getaran rindu, dia berpesan agar aku berhati-hati dan jaga kesehatan. akupun minta doa restunya agar hidupku di rantau selalu dalam lindungan-Nya.

setiap berbicara dengan beliau, aku selalu berusaha tegar dan gembira, meski saat itu sering kali aku sedang dilanda galau yang luar biasa. membagi dengannya? ah tidak! aku tidak pernah tega melihatnya bersedih, Insya Allah jangan sampai aku melakukan perbuatan yang membuatnya sedih.sekarang sudah saatnya dia menikmati pengorbanan yang berpuluh tahun dijalaninya (meski aku yakin dia tidak pernah menuntut balas).

tapi dia tetaplah ibu, yang senantiasa mencemaskan kehidupan kami, yang selalu terjaga di tengah malam untuk meminta kepada Sang Penjaga Malam agar kehidupan kami damai-sentosa, agar kami dijauhkan dari ujian dan cobaan dan agar kami menjadi orang yang hidupnya berarti bagi orang lain.

ibu, kulitmu sudah keriput, rambut putihmu sudah hampir menutup seluruh mahkotamu. tapi ibu tetap wanita tercantik. ah, aku tidak pernah lupa pujian teman-teman yang selalu bilang,"ibumu cantik." ya, dan yang lebih membuatku bangga : ibuku orang hebat, wanita sederhana yang penuh ketegaran dalam menempuh kegetiran hidup.membesarkan 7 orang anak (dan 80% dilewatinyatanpa pendamping) bukan perkara mudah, aku yang kebetulan dekat sekali dengannya tahu betul keadaan sesungguhnya: beliau sering menangis sendiri saat kami semua terlelap! bagaimanapun dia tetap wanita meskipun dihadapan kami dia terlihat kuat.

energimu tiada pernah habis : mengerjakan hampir semua pekerjaan rumah, menghadapi kenakalan kami, memenuhi permintaan-permintaan kami yang sering kali tidak sanggup kau penuhi karena keadaan yang tidak memungkinkan, mencari nafkah dengan cara apapun: berjualan gorengan, membuat kerupuk, menjadi tukang cuci dan gosok, menjadi pelayan toko, menjadi tukang jahit, berjualan pecel, buka warung kelontong......ah, begitu banyak pekerjaan yang kau lakukan agar kami tetap makan, bisa sekolah dan punya sedikit kegembiraan seperti anak-anak lainnya.

aku yang sering sakit-sakitan menjadi anak emasmu, betapa besar kekuatan belaianmu, ciuman lembutmu dan doa-doamu hingga aku mampu melewati semuanya dan bertahan hidup hingga kini. tak terhitung biaya & pengorbanan yang harus kau keluarkan untuk menyambung nyawaku! sekarang, bila aku sedang tergolek sakit, betapa aku merindukan semua itu: belaianmu, kata-kata penghiburmu, dekap hangatmu...ah, damainya!

karena itu aku ingin menjadi yang terbaik: semuanya agar membuatmu bahagia (meskipun kuakui berat dan aku tidak bisa melakukannya dengan sempurna tapi aku selalu mencoba untuk itu). mencoba berprestasi di sekolah, berupaya mendapat beasiswa biar ibu nggak keluar uang untuk bayar sekolahku (walapun di SMA aku jadi anak paling bodoh di kelas, kau tidak pernah kecewa.kau hanya berkata,"ibu tetap bangga padamu, apa yang kamu miliki lebih dari apa yang mereka miliki, suatu saat nanti kau akan lihat kebenaran kata-kata ibu."), menjadi anak penurut dan tidak membantah dan sedapat mungkin membantumu mencari uang. (jujur, aku dulu sering malu bila harus menjajakan kue dan kerupuk buatanmu....kini aku bangga akan itu!).

dengan perjuangan keras aku bekerja dan menabung agar bisa melanjutkan kuliah, kau begitu bahagia karena aku lulus tepat waktu dengan hasil sangat memuaskan. kau cium foto wisudaku cukup lama (saat itu kau tidak bisa datang karena adikku akan melahirkan), lalu menangis dan menghambur dalam pelukku,"ibu bangga padamu. kamu telah buktikan, bahwa kamu memiliki lebih dari apa yang orang kebanyakan miliki. ibu yakin kamu akan jadi orang berhasil". terima kasih bu...aku mencapai semua ini karena doa dan dukungan ibu. aku berjanji akan membuat prestasi-prestasi lain untuk membuat ibu selalu tersenyum.

meski sebagian cita-citaku untuk membahagiakanmu belum tercapai,ibu selalu mengatakan betapa dia bahagia dan bangga padaku. semoga aku bisa belajar dari beliau tentang hidup dan ketegaran dalam menjalani hidup!

untuk semua ibu Indonesia: terima kasih

Bamboo, RIWAYATMU KINI!!

2006-04-17T01:15:00.000-07:00

trenyuh, mungkin itu kata yang tepat untuk melukiskan perasaanku saat melihat pameran bambu di tempat kursusku hari sabtu kemarin. rasanya aku seperti orang asing yang tidak pernah menjumpai 'bambu' dalam kehidupanku sehari-hari. rasanya bangsa luar (khususnya Jerman) lebih layak memilikinya daripada bangsa kita sendiri.

bamboo yang bagi kita hanya dipandang sebelah mata, di negara Jerman sana sudah menjadi kajian studi yang mencengangkan, yang telah diterapkan pada kontrusksi bangunan apapun. untuk tiang penyangga bangunan, jembatan, canopy, furniture, atap...pokoknya semuanya. aku pernah melihat di Bali bangunan indah dari bambu dan pemiliknya ternyata juga orang Jerman. Benar-benar mengagumkan, mereka bahkan mempunyai bidang studi "jurusan perbambuan." (kita yang punya banyak BABU saja nggak punya BIDANG STUDI PERBABUAN..hahahahaha, emang ada hubungannya?)

kita memang benar-benar bangsa yang malas dan bodoh! bambu bagi mereka adalah alternatif cerdas untuk menggantikan kebutuhan kayu yang semakin meningkat sementara persediaan kayu di hutan tropis dan budidaya semakin terbatas. dengan menggunakan lebih banyak bambu berarti melestarikan hutan.

bambu adalah tanaman yang paling cepat berkembang biak dan mudah dibudidayakan, yang membuatku heran, melalui proses tertentu bambu bisa awet sampai 150 tahun! jadi para pemakan bambu muda, berhentilah! pikirkan nasib anak cucu kita,banyak alternatif sayur lain yang tak kalah senorok dan eksotis rasanya kan?

(ehm....lumpia semarang kesukaanku, aku rela kamu tidak lagi berisi rebung yang baunya selalu bikin aku nafsu! aku rela kamu digantikan irisan bengkuang atau toge, asal kamu tetap lestari)

bambu bagi aku pribadi adalah kenangan tak terbilang; rumahku sampai kini masih sebagian berdinding bambu. bahkan diam-diam aku ini seorang penganyam dinding bambu yang handal! betapa tidak, kakekku yang terkenal disiplin berhasil menyeretku untuk membuat sendiri dinding dari bambu yang akhirnya menjadi pembatas antara halaman rumah kakekku dengan tanah tetangga. beliau selalu bilang, buat apa beli, mendingan bikin sendiri kan lebih bagus dan tebal.

wah jangan ditanya bagaimana tangan kecilku kerepotan membikinnya : memotong, menghilangkan gerigi disetiap bukunya, membelahnya menjadi beberapa bagian hingga lebarnya tinggal kurang lebih 4 cm, lalu tiap bilah berukuran 4 cm x 2.5 m dan 4 cm x 2 m dibelah empat lagi menjadi bilah-bilah yang lebih tipis. ehm...benar-benar menguras tenaga dan bikin tanganku berdarah-darah (untung sekarang mulus kembali...jadi buat mbelai cewek nggak malu-maluin. ayo, siapa mau dibelai? hahahaha)

habis itu bilah-bilah disusun membujur dan melintang masing-masing bagian tiga bilah, dianyam sesuai pakem "seni menganyam" yang kupelajari di sekolah. tangan kecilku butuh bantuan martil untuk menyusun kerapatannya. wah, jangan tanyakan hasilnya! yang penting jadi dan kakekku puas. setelah menurut kakekku rapi, dijepitlah "gedeg / dinding mambu" tersebut dengan bambu tebal lalu dipaku tujuannya agar mudah dibawa dan bisa disandarkan dan tidak"mleat-mleot".

ehm...andai aku punya waktu ikut workshop mengenai bambu selama tiga hari di tempat itu, aku akan membuatkan rumah bambu mini yang indah buat kakekku. meskipun beliau tidak bisa melihatnya (kakekku sekarang buta karena katarak), tapi aku yakin dia akan bangga padaku!

REUNI Trio WEK-WEK

2006-04-12T17:27:00.000-07:00

Minggu, 9 April

rencana reunian dengan Trio Wek-Wek sejak sebulan lalu akhirnya terlaksana juga, setelah seminggu sebelumnya saling kirim sms untuk atur waktu pertemuan akhirnya ditetapkan: Minggu jam 16.00 WIB di tempat Mia. curang juga tuh ibu muda ini, mentang-mentang abis turun mesin dan alasan nyusuin anak, jadi nggak mau keluar kandang, maunya kami yang datang berkunjung. ya, apa mau dikata namanya juga sahabat! meskipun dongkol tetap aja diturutin.

minggu pagi udah cabut dari kost, temu kangen dulu ama Unai, Mamat, Heru n Yeni (bener kan namanya?) di rumah Sam. makan-makan, nyanyi-nyanyi dan nggak ketinggalan foto-foto. lalu pulang jam satu, numpang Unai sampai Kali malang - dia ditemani Heru mo ke Bogor.

Maaf ya Un, nggak bisa nemenin kamu ambil emas di puncak Monas. aku ngerasa bersalah nih, gak bisa melaksanakan mandat dari bojomu. padahal si kecil pengin banget kan oleh-oleh emas Monas...hahahahaha

Sambil di Metmall Bekasi jam 13.30, uhh..masih lama! janjian sama Aziz jam 15.00, drpd bengong aku pergi ke Gramedia. Seumur-umur ini pertama kali aku ke Metmall..,busyet, ini mall apa pasar ya? apa orang Bks gak punya tempat hiburan lain? (yg ngerasa orang Bks, maaf ya...hehehe). di Gramed pun orang bejibun, gak bakal bisa baca dengan tenang..ngalahin pasar buku di senen dah! jam 15.15 akhirnya Aziz sms, ngasih tahu dia udah di bawah,lega...akhirnya bisa keluar dari suasana pasar!

begitu ngeliat aku, dia langsung histeris...bagaimana tidak, kami sdh hampir 3 tahun nggak ketemu, dia seniorku di kampus jadi dia minggat dulu sebelum aku n Mia lulus. nggak ada yg berubah dari dia, tetep semampai, tetep modis n dandan abis! cerewetnya juga nggak berkurang. kami langsung menuju Giant, bermaksud cari kado buat anaknya Mia, bukannya dapat kado kami malah berdebat tentang jenis kelamin bayinya Mia. Aku bilang cewek, Aziz bilang cowok...nggak ada titik temu, nggak jadi deh beli kado. akhirnya kami malah ngerumpi sambil makan empek-empek.

kring-kring.. (jadul banget bunyinya) Mia telepon," Kalian di mana, jadi nggak?" kami baru nyadar kalo udah jam 15.40," jadi, tunggu sebentar." jawabku.

untung rumah Mia di dekat superindo yg cuma lima belas menit dari Metmall. dia udah melambaikan tangannya di pinggir jalan saat ngelihat kami turun dari......ehm metromini(tadinya mo ditulis turun dari BMW atau Jaguar. tapi takut dikira sombong n tar ada yg ngiri!)

busyet dah! tambah melar tuh orang! mentang-mentang habis ngelahirin! tapi dia tetep cerewet dan suka nyela! pertemuan terakhirku dengannya satu tahun lalu saat nengok ibunya di RS Pelni.

akhirnya sampai juga ke rumahnya! HORE TRIO WEK-WEK REUNIAN!

Hardi (suaminya) sudah senyam-senyum menyambut kami, kami sudah akrab sebelumnya, sejak pacaran Mia sudah ngenalin Hardi pada kami. kebetulan Hana (4 bulan) lagi dimandiin, aku dan Aziz langsung jadi tim penilai: kulit putih kaya Mia, muka Hardi abis! hidung...wah, no comment deh! Mia udah melotot saat kami mo ngomong. mancung sih , tapi... ke d (udah ah, dosa. nyela mulu) bener-bener hidung Mia!

udah itu, makan-minum dan semuanya ngomong nggak ada hentinya. mengingat -ingat jadul waktu masih di kampus.Hana sampai terbengong-bengong melihat kami, kepalanya nengok sana-sini mengikuti gerak mulut yang ngomong.

Aziz masih bekerja di tempat dulu, dengan boss baru yang bikin sebel karena minta serba dilayani. Mia konsentrasi dengan bayinya sambil menjadi agen asuransi di sebuah perusahaan ternama. aku memilih di pemerintahan setelah bertahun-tahun merasakan enaknya kerja di swasta. Mia dan Aziz nggak henti-hentinya menyatakan keheranannya, bagaimana aku bisa hidup dengan keadaan yg sangat berlawanan dengan saat aku bekerja di swasta. aku bilang, manusia punya cara untuk menyesuaikan diri, dalam keadaan se-ekstrim apapun. kekayaan bukan soal materi kok, tapi SIKAP MENTAL, banyak yang bisa bahagia dengan duit pas-pasan dan banyak pula yang merasa miskin meskipun tinggal di istana dan berlimpah harta.

bertemu dengan mereka selalu menyenangkan, aku bisa jadi diriku sendiri, tak menutupi apapun, tak takut salah ngomong atau akan ada yang tersinggung. karena aku bisa mencela mereka dan sebaliknya. kami selalu saling dukung meskipun hanya tepukan lembut di bahu, kata-kata penghibur atau anggukan tanda setuju.

tak pernah cukup waktu bila TRIO WEK-WEK berkumpul, tak pernah habis cerita bila kami mengobrol. tapi mengingat Mia harus menidurkan si kecil dan kami juga sudah lelah akhirnya aku dan Aziz pamit pulang. tak terasa sudah jam 20.30.

aku pulang dengan penuh rasa syukur, aku memiliki mereka dan itu kekayaan yang tak ternilai.

reunian lagi? YUUUUUUK!

COMBLANG juga MANUSIA

2006-04-07T00:57:00.000-07:00

selamat atas akhir cinta yang indah, Sabtu kemarin kalian resmi bertunangan - diiringi doa dan senyum bahagia keluarga kalian berdua. maaf atas ketidakhadiranku, kalian tahu-setiap Sabtu aku harus belajar mengenal diriku dan itu tak bisa diganggu.

lega, gembira, sedih...semua bersamaan menyergapku. sebagai pak comblang, aku merasa tugasku telah genap: menjaga hati kalian agar tetap satu.

tapi ada yang kosong dan terasa nyeri memartil dadaku....AKU IRI...kapan keriangan serupa akan kualami? ternyata aku masih punya hati dan keinginan yang kupikir sudah mati (atau sengaja aku matikan?). aku masih menganggap cinta dan misterinya sebagai matematika dan aku belum menemukan rumus untuk memecahkan soal-soalnya.aku lebih memilih mengejar impian-impian kecilku yang selama ini memberiku energi untuk tetap tegak menjalani hari.

kalian beruntung, sungguh! hidup ini mudah dan indah untuk dijalani karena kalian mempunyai segalanya yang akan membawa kalian menuju tujuan. sementara aku masih harus berjuang untuk bisa memiliki sebagian yang kalian punya. dan itu juga yang membuatku selalu berkelit saat kalian bertanya,"kapan kamu nyusul?"

perlahan aku akan mundur dari kalian, urusan kalian bukan lagi menjadi tanggung jawabku. walau aku tetap membuka hati dan selalu ada waktu untuk kalian.

rasa iri semakin menggugahku untuk meraih impian cemerlang yang kini kutapaki jalannya. jangan khawatirkan aku, aku sudah biasa sendiri!

selamat Pit, selamat Cup! aku tak sabar menunggu November tiba, saat kalian akan menjadi Ratu dan Raja sehari!

cincin kalian keren euih!

Saatnya

2006-03-29T03:08:00.000-08:00

kutitip rindu kepada ombak yang akan meninggalkannya di bibir pantai. mungkin hari itu kau akan ada di sana - berdiri mematung, menunggu malam menggantikan senja yang selalu membuatmu kagum. mungkin juga kau tidak berada di sana tapi aku berharap pekik camar dan bisik nyiur akan menyampaikannya kepadamu.

selalu aku tak mampu menutupi gundahku, bila kerinduan menyergapku hingga deru napasku tersengal tinggal satu-satu. entah bagaimana, bayanganmu selalu punya cara untuk kembali kepadaku. menyusup kala aku tidur atau terjaga, begitu lembut hingga aku tak menyadari kau telah memenuhi pikir dan rasaku.

saat sepi menjadi teman sejati, bayanganmu menjadi musuh yang memasung mataku semalaman. membuatku meringkuk gelisah, berbalik resah dan terkapar. kenanganmu membuatku harus mengakui kalau aku tak pernah lapang melepasmu.

saat keramaian mengepung, kau ada di antara mereka. kau selalu tahu cara untuk menggodaku. selalu suaraku terhenti di ujung lidah dan menggema kosong di udara, saat sosok yang kukira dirimu ternyata bukan! entah berapa ratus kali aku mengulang kesalahan serupa. mungkin aku memang sudah sinting.

semalam, saat pulang, aku melihat ranum pipimu di antara pendar lampu, juga di antara bayang-bayang yang memanjang menutup terangnya sebagian jalan. dan di salah satu billboad, aku melihatmu tersenyum menggoda, mengundangku untuk menatapnya lebih lama. ya, kau berhasil membuatku seperti orang dungu! perlu waktu dua jam untuk mencerna semuanya, akhirnya aku pulang setelah yakin bukan dirimu yang ada di billboard itu.

dulu, dalam satu-dua detik, aku bisa segera membayangkan dirimu.namun seiring menuanya ingatanku, aku perlu waktu lebih lama untuk menghadirkanmu. sepuluh detik...tiga puluh....satu menit...lima menit! ya, sedikitnya aku memerlukan waktu lima menit untuk melakukannya.tapi itu bukan gangguan, aku menikmatinya. cara untuk menghadirkan dirimu selalu membuatku merasakan puncak-puncak keindahan. gila, aku sering berkeringat dingin karenanya.

semalam, aku terjaga karena dirimu. kucoba lagi menutup rapat mataku. kubenamkan wajahku di antara lembut bantal dan guling. bukannya berlalu, aromamu terasa penuh menyesakkan napasku, membuatku ingin mencampakkan semua benda yang mengingatkan dirimu. aku tidak bisa selalu seperti ini, terbangun di sunyi malam hanya untuk hadirkan fatamorgana! sungguh, aku tersiksa.

aku belum menemukan cara untuk mengurai kenangan itu, tapi aku akan mencoba! melupakanmu kini menjadi keharusan, karena kutahu- salam rinduku hanya terbalas oleh angin, pekik camar dan riak ombak yang mengecup bibir pantai. mereka semua menyeru kata yang sama: KAU HARUS MELUPAKANNYA!

sore nanti aku akan mencoba untuk terakhir kali mengagumi senja milikmu. mereka-reka wajahmu di antara mega berarak dan pendar jingga sebagai latarnya. aku yakin tak kan mampu membencimu setelah kau mencabik-cabik asaku. aku tahu, kau dan aku tidak pernah punya kuasa akan cinta.

dan saat malam menggantikannya, aku akan menghanyutkan semuanya di tengah pasang. meski gelombang akan menderu menolaknya, nyiur menyeru marah karenanya atau camar kembali terbang dan enggan bersarang karena semua itu. kumohon, bawalah! hanyutkanlah melintas benua atau karamkan di samudera terdalam tak terjangkau.

aku ingin melanjutkan hidup, meskipun harus sendiri menitinya. kau telah mengajarkan aku bagaimana rasanya kehilangan. aku berharap tak akan pernah didera oleh rasa yang sama. baik selangkah dari tempatku berdiri, di tengah perjalanan atau di tempat aku kelak menemukan tujuan hidup.

kau...kau...! selalu aku ingin menyumpahimu dengan kata-kata paling kejam untuk umpatan, seperti aku ingin memujamu dengan syair-syair indah pujangga hingga dewa-dewipun terpesona. karena kau layak mendapatkan keduanya : rasa benci dan cintaku!

for someone : I can't but I'll try!

Maaf..........

2006-03-19T19:39:00.000-08:00

Daun-daun kering berkejaran di antara kakiku, di jalan berdebu yang kulalui. Saling berbisik- menahanku untuk tidak berjalan lebih jauh. Tapi aku tak hiraukan - ini perjalanan yang sudah lama kususun dan kurencanakan dan mungkin akan menjadi perjalanan panjang yang mengubah hidupku.

Angin utara semakin kencang melawan, mengacaukan gerak kaki di jalan yang mulai menanjak. Kulipat rapat tanganku dan kutegakkan badan untuk tetap menjejak bumi.
"hendak kemana makhluk bodoh?" angina utara membisikkan Tanya.
"ke arahmu berasal.UTARA!"
"untuk apa? di sana tidak ada kehidupan, kembalilah!"
"tidak mungkin di sana ada cintaku. di antara dahan dan pucuk-pucuk jambu, di antara aliran kecil sungai yang membelah lembah dan di bening embun pagi yang mengakhiri selimut malam."

Angin utara kembali mengitariku," dia sudah pergi, dahan itu sudah patah! Daun-daun itu sudah terkubur,hanyut dan terbang. Sungai itu pun sudah lama mengering. Dan embun sudah lama tidak datang ke tempat itu karena tidak ada malam yang harus diakhiri."
"siapa yang tega melakukan semua itu?" tanyaku
"kau, kau yang telah melakukannya."

Aku tertegun dan terkesiap tak percaya, bibirku bergetar menahan kekecewaan yang meranggas menimbulkan perih di dada.
"kenapa kau tinggalkan luka di sana?" angin semakin kuat menahan langkahku," aku selalu menjadi saksi keindahan cinta di tempat itu. Tapi sejak kau tinggalkan, semua keindahan itu memudar dan berganti sepi yang menyakitkan."
Aku menepi, mencari sandaran di pohon yang kokoh, kakiku tiba-tiba berat kulangkahkan. Cerita angin utara menihilkan kekuatanku.
"aku mencintai tempat itu, sangat! Menikmati hembusanmu di malam hari yang menusuk tulang, tapi itu membuat aku dan dia semakin dekat. Aku pergi karena dia menginginkan perpisahan, seperti juga aku. Tidak, sebenarnya tidak! Kami tidak menginginkan perpisahan, tapi alam adalah kekuatan besar yang memisahkan kami dan siapa yang kuasa atasnya?"
beberapa helai daun jatuh, menemani dudukku, salah satunya berkata sinis," kalau kau punya hati untuk dicintai, kau tentu punya senjata untuk melawan kekuatan itu dan kau tahu pasti apa senjata itu."
Yang lain menimpali," kami menangis saat angin utara menangis melihat dia meradang menyebut-nyebut namamu. Airmatanya telah membuat tanah utara tandus. Kamu kejam!"
Pipit kecil hinggap di lenganku, entah darimana berasal," kicauku dulu riang, tapi sekarang aku malu melakukannya.senandung sedihnya untukmu telah merubah kicauku sesendu senandungnya. Dunia muram karenanya."
Aku termangu, terpojok oleh bermacam kesalahan yang ditimpakan kepadaku, " aku harus ke utara sekarang, harus! Kalau kalian mau dan bisa membantuku, bantulah! Biar aku bisa meminta maaf padanya sebelum hidupku berakhir."
Angin utara kembali berseru," pergilah, cepat! Waktumu tak banyak. Usahakan kau sampai di sana tidak di waktu malam. Malam di utara tidak seindah dulu, kini gelap dan sunyi. Burung hantu sudah lama pergi, bulan dan bintang sudah lupa untuk singgah di langit utara."

Aku mengangguk dan segera berlari menuju utara. Satu hari, dua hari, tiga....empat....aku terus berjalan.

Aku tidak pernah sampai ke utara, pada hari ke lima harum jasmine dan bunga kenanga menyebar di udara. Beberapa ekor gagak terbang rendah menyapaku.

Angin utara kembali datang merengkuhku,daun-daun jambu yang layu menghampiriku. Pipit kecil hinggap di bahuku dan membisu. Langit berubah pekat, ditemani rintihan petir dan kilat.

Aku mematung dan tertunduk dalam, napasku berat memburu. Alam telah mengabarkan berita tentang dirinya. Ya, aku kehilangan cinta!Aku berbalik arah, bahuku terguncang hebat. Langit menangis, demikian juga aku,"maafkan aku cinta."Bisikku lirih.

KAU dan hanya KAU

2006-03-01T16:57:00.000-08:00

Kau lihat! semua masih di tempat yang sama seperti saat terakhir kau tinggalkan. aku tidak merubah apapun, semua berada di tempatnya seperti inginmu. kau ingat foto culun kita? hahahaha....maaf, aku tidak bisa memajangnya karena aku tidak pernah sanggup menatapnya. tapi dia masih terbingkai indah di sini-tepat di jantung hatiku. kau sepertinya tahu, kapanpun aku rindu, kau akan datang dalam mimpi. meski aku sering kecewa karena saat terjaga hanya bayangku sendiri yang kujumpai.

Kau dengar! lagu itu masih sering kuputar. di rumah, dalam perjalanan ke kantor, saat aku bekerja dan saat aku tertidur. aku bahkan membeli tiga kaset serupa dan mentransfernya ke cd. bila nanti kusut dan rusak, aku masih bisa mendengarkannya dari kaset atau cd yang lain. aku sering bersenandung untukmu, dengan suara parauku yang menurutmu sexy.

Kaum bisa cium aromanya! setiap pagi aku siapkan sarapan yang sama untukmu; sepiring nasi goreng ikan asin. aku lupa, sejak kapan kau menyukai masakanku. dengan liciknya, aku selalu membuat hanya untukku sendiri. aku senang melihatmu merajuk agar aku tidak menghabiskan nasi gorengku. tadi pagi aku gemetar saat memegang sendok, serentak aku membayangkan kau duduk di depanku dan berkata,"suapi aku dong." kerinduan itu menimbulkan denyut dalam dada, menekan keluar beberapa bulir hangat dari mataku yang kering. aku mengusapnya dengan kasar, sambil tersenyum dan berkata," temani aku makan ya."

Pakailah, rasakan kasihku di situ! ya, aku masih memakai sweater rajutanmu. meski beberapa bagian telah koyak karena kecerobohanku. warnanya memang sudah memudar, tapi aku tak peduli. setiap memakainya aku seperti berada dalam pelukmu. begitu tenang dan damai. aku masih menyimpan benang dan alat rajutmu. dengan bodohnya, aku sering mengurai benang-benang itu dan menggulungnya kembali. tapi lebih sering aku tak mampu menyelesaikannya. kenanganmu begitu kuat hingga menyudutkanku, aku selalu terpaku dengan lutut tertekuk dan samar aku berbisik," aku rindu padamu."

Kau harus buru-buru cari penggantiku! itu bisikanmu yang terakhir, saat kupegang tanganmu yang dingin. aku merasa tidak berguna saat itu, aku hanya menggeleng dan menggeleng. kau lalu tersenyum, "jangan bodoh kamu! mana ada cinta sehidup-semati." ada! jawabku dalam hati: cinta kita. cintamu membuatku siap menempuh apapun, bahkan kematian. kau menutup mata setelah berhasil membuatku mengangguk. kau memang keras kepala, bahkan di detik-detik terakhir hidupmu! aku berteriak sepuasku! kepada semesta kubagi beban itu, meski mereka enggan menyambutnya.

Aku masih hidup sampai kini, dengan impian yang sama, dengan sarapan yang sama, dengan pakaian dan teriakan-teriakan yang sama. aku masih hidup sampai kini, meskipun sesungguhnya jiwaku telah mati. kau telah membawanya pergi!

Di surga, kau jangan main mata dengan para bidadara ya! awas kalau sampai tertangkap basah, aku tidak akan pernah membuatkan sarapan lagi! kumohon kamu mau bersabar, aku pasti menyusulmu, sekarang ini masih banyak hal yang perlu kuselesaikan. misalnya, kucing kita yang manis belum juga mendapatkan jodohnya, atau anggrek bulan kita belum juga berbunga! kalau semua sudah selesai, pasti aku bisa meninggalkan mereka dengan tenang. sesungguhnya aku sudah tak sabar ingin menikmati indahnya surga seperti ceritamu di mimpi-mimpiku.

Aku mau tidur dulu sayang, bersama alat rajutmu di sisi kananku dan peralatan masakku di sisi kiriku. aku ingin malam nanti kau datang bersama malaikat, agar aku dibawanya serta bersamamu. awas ya, jangan sampai tidak datang! kita cukup berbekal alat masak dan rajut saja. nanti di surga, setiap pagi aku akan memasak untukmu dan kau bisa membuat lagi sweater yang lucu untukku.

Tuhan, bawa serta aku bersamanya malam ini!

(tuk sahabatku yang baru saja kehilangan)

Snow Falling in My Hands

2006-02-24T05:19:00.000-08:00

kemarin lusa, ada kabar gembira yang membuatku terlonjak! apakah ini layak kuterima? kutepuk pipiku berulang kali dan aku merasakan sakitnya. aku tidak sedang bermimpi!

aku syukuri karunia ini, ternyata Allah kembali melimpahi "sang manusia pengeluh" dengan kesempatan yang jarang orang dapatkan. mungkin satu banding berjuta orang yang akan mendapat kesempatan serupa. aku bahkan belum bisa membayangkan raut bahagia Ibu dan tetesan airmata bahagianya bila berita ini kusampaikan...saat menjelang aku pasti bercerita kepadanya.aku yakin, ini semua karena restu dan doamu yang tiada putus!

di balik semua itu, aku bertanya dalam hatiku.apakah semua ini sudah pantas kudapatkan? aku merasa banyak kekurangan dan perlu belajar!

dan aku telah mencanangkan tahun ini sebagai "tahun pembelajaran diri"-dalam segala hal tentunya. aku tidak bodoh, tapi aku belum arif melihat suatu masalah dan bagaimana memecahkannya. aku sering mencari jalan penyelesaian yang semakin membuat semuanya kusut dan rumit.YA, AKU TIDAK AKAN BERHENTI BELAJAR.

12 jam aku bekerja, dan semuanya merupakan proses belajar. bila dipundakmu disandarkan harapan yang terlalu besar, apa yang kau rasakan? beban berat? bagiku ya! kini, aku merasakannya.

aku sering tersenyum keki, aku bukan manusia super yang dengan cepat mencerna hal-hal baru yang setiap hari kuterima. meski aku berusaha semampuku, toh aku tetap manusia yang punya keterbatasan. kutakut bila sedikit saja membuat kesalahan, akan menjadikan mereka kecewa. menjadikan mereka kembali mempertanyakan apakah aku layak? dan membuat mereka lupa bahwa aku manusia yang dekat dengan khilaf.

tapi aku janji menghadapi semuanya dengan apa yang kubisa dan kumiliki! karena aku yakin yang Allah berikan padaku saat ini adalah buah dari apa yang pernah kutanam.

makasih Bu

makasih Pak A.I

special tuk Ms. Eve (aku yakin sekali semua ini nggak lepas dari campur tanganmu)

Hal Aneh Yang Ada Padaku

2006-02-19T16:36:00.000-08:00

Qyu dan Unai dengan kejamnya menimpukku, memaksaku mengaku bahwa aku pasti punya hal aneh yang kusembunyikan dari mereka .Ngebayangin gaya Qyu yang serius dan galak saat mengintrograsi dan Unai yang pasang muka angker (pura-puranya kalian jadi Intel...hehehe), akhirnya membuatku menyerah dan menulis di atas kertas bersegel, 5 hal aneh tentang diriku :

1. pergi ke kantor suka nggak mandi

hihihi....bukannya jorok! aku kan suka mandi malam, abis itu langsung tidur sampai pagi. kan cuma tidur, gak ngapa-ngapain! keringetan juga nggak, wong jendela aku buka n telanjang dada! abis subuh suka tidur lagi n kalau bangun di atas jam 06.30...pertanda aku TELAT, pasti aku mutusin gak mandi, sekedar gosok gigi doang tuk ngilangin bau naga. aku paling keki kalau sampai kantor udah di atas jam 07.00 kayaknya gimana gitu (jam masuk kantor 08.30), padahal jarak kantor cuma selempar pandang...kepleset juga nyampe! maklum, karyawan teladan..hehehe!

sejauh ini gak ada yang protes n terbukti aku gak ada masalah dengan BB, jadi no problemo kalau aku ke kantor gak mandi dulu. (bagi yang punya masalah dengan BB, jangan ngiri ya!)

2. suka ngomong sendiri

mungkin penyakit masa kecil yang belum sembuh, suka ngajak dialog "teman khayalan". aku paling suka ngajak dia ngobrol saat mandi n menjelang tidur.

3. aku nggak bisa nulis cepat kalau nggak huruf sambung

dari jaman purba sampai sekarang, tulisanku terkenal bagus n rapi (hidung mekar segede manggis...hehehe). kalau aku suruh nulis huruf nggak bersambung pasti jelek, kalaupun rapi pasti lebih lama nulisnya. walaupun kata orang, tulisanku gak ada bedanya : baik sambung maupun balok tetap BAGUS! makasih-makasih....huahahahaha

4.sebelum bangun suka ngeliat jam 5-6 kali

abis subuh..jelas aku tidur lagi (kecuali terpaksa harus nyuci karena daleman udah habis..nasib anak kost...DERITA TIADA AKHIR), tidak lama kemudian pasti aku terbangun dan ngeliat jam, baru 05.45, tidur lagi ah.......ngeliat jam lagi,ah baru jam 06.00.....tidur lagi,ngeliat jam lagi,ah baru jam 06.10, .....tidur lagi n ngelihat jam lagi.....Ha! udah jam 06.25! wah, bahaya...aku TELAT 5 MENIT!

pasti aku langsung memukul-mukul pantatku sendiri sambil berseru,"bangun gus, tidur mulu!ayo kerja, katanya mo jadi orang berhasil, ayo bangun!" kata-kata itu terbukti sangat ampuh untuk membuatku bangun.

(tapi ini tidak berlaku untuk HARI MINGGU,kalau bisa tidur seharian kenapa nggak?)

5. aku takut tikus!

tikus adalah mahkluk yang paling jorok n menjijikkan, melihat tikus, melihat bangkai tikus dan mendengar cit..cit..cit suara tikus pasti bikin bulu kudukku berdiri. seperti minggu lalu, aku tidur di rumah temen yang ada suara kresek-kresek tikus berkeliaran..semaleman aku gak bisa tidur! takut aja tiba-tiba dia cium aku, kan gak lucu kemanisanku berkurang karena dicium tikus! emang aku cowok apapan!

sebenarnya ada yang lebih "kontroversial" dari lima hal di atas, tapi biarlah tetap menjadi milikku yang paling pribadi (apaan coba!). Qyu, Unai...puas kan!

CINTA = ELEGI + MIMPI BASAH

2006-02-09T16:30:00.000-08:00

rumus ini bukan ngawur, tapi hasil curhatan 2 sohib akrabku yang masih hangat-hangatnya merenda kasih ( ngupil kasih kali...hahahaha) :

SANG CEWEK :

sepulang kerja aku sudah siap merendam cucian, rencana habis maghrib mo nyuci sambil nyanyi-nyanyi. tiba-tiba ceweknya temen kostku datang. karena pacarnya belum pulang kantor, maka dia main ke tempatku. aku ajak ngobrol sebentar sambil nunggu maghrib.

"mas aku mo cerita sesuatu, tapi ini rahasia ya.ehm... gak jadi ah."

aku bingung melihat plinplannya,"kalau emang kamu belum siap cerita ya udah,jangan di-share padaku."

"cerita aja deh.mas ingat si X yang kerja di...., yang pernah aku ceritain itu?"

aku mengangguk

"dia ngejar-ngejar aku lagi, dia bilang mo serius n pengin ketemu.padahal aku udah bilang sudah punya cowok.tapi dia ngotot, pokoknya sebelum bertemu dia aku nggak boleh memilih."

GUBRAK! secara materi cowok yang ngejar dia lebih mapan dari pacarnya yang sekarang, secara fisik juga (meskipun yang ngejar lebih hitam tapi katanya mirip raflinya Tamara...weleh-weleh), ilmu juga (sama-sama S2, sementara pacarnya baru S1), secara karir cowok yang ngejar juga lebih menjanjikan.

"terus kamunya gimana?"

"aku keukeuh bilang tidak, salah dia sendiri kenapa ngilang, kutelepon, ku-sms gak pernah dibalas.katanya sih dinas ke Palangkaraya. tapi aku curiga dulu pasti dia punya cewek dan karena sekarang dia jomblo, dia ngejar-ngejar aku lagi."

"syukurlah kalau kamu nggak nanggepin, aku gak bisa bayangin bagaimana kalau si Z (pacarnya) kamu tinggalin. aku nggak mau dimintain keterangan polisi gara-gara dia nekat bunuh diri."

"mas bisa aja, gak lah aku sudah mantep kok." dia tersenyum (aku suka ragu dengan senyumnya, terbukti banyak banget cowok yang salah mengartikannya!)

"aku tinggal sholat sebentar ya."

selesai maghrib, aku sodorkan majalah dan novel buat dia baca selagi menunggu sang pacar," tak tinggal nyuci ya, kamu liat-liat aja majalah atau baca novel, tuh ada beberapa yang baru."

"gak ah, ketebelan. mau main game aja deh, boleh kan?"sambungnya

"heem, nyalain sendiri ya."

kutinggal dia selama hampir satu jam untuk main busa sabun (jangan ngeres ya, mananya NYUCI ya mesti ada busa!) dan sayup-sayup terdengar pertanyaannya," mas, mo makan gak?"

"ya dong, tapi aku mo mandi dulu."

begitu aku selesai mandi, dia sudah duduk di kursi teras lengkap dengan bawaannya sambil khusuk telepon sang pacar.

gak lama, dia balik lagi ke kamarku, dengan muka ditekuk (aku gak bayangin mukamu saat itu. pasti gak laku walaupun untuk cover majalah flora-fauna sekalipun...hehehe) plus bibir monyong n manyun! lalu duduk di depanku dan mulai merengek, aku yakin dia berusaha menahannya. tapi di depanku, mana pernah dia bisa nyembunyiin perasaannya....

aku sodorkan tissue padanya, kubiarkan dia menangis biar lega.

"aku capek mas, dia sudah janji dari jam lima tadi. sekarang sudah hampir jam delapan. setiap aku sms dia bilang lima belas menit lagi."

"mungkin kerjaannya banyak dan harus diselesaikan dulu, sabar. dia tetap mau nganter kamu pulang kan?"

"belum pasti, dia gak bilang berapa lama lagi di kantor. aku pulang aja deh, capek. bukannya aku kolokan atau manja. aku nggak minta setiap hari dia mesti nganter pulang kok, aku bisa pulang sendiri. tapi dia kan udah janji hari ini mo nganter pulang." airmatanya masih menetes.

"tunggulah barang setengah jam lagi. duduk aja dulu!"

"aku pulang aja deh,minta antar temenku yang di pondok gede. bawaanku hari ini kan banyak banget."

"tinggal aja sebagian, besok aku bawain n antar ke ruanganmu."

dia mengangguk dan mengeluarkan beberapa buku,"ini aja deh yang aku titipin mas. aku pulang sendiri aja deh, nunggu temen dari pondok gede pasti juga lama."

"ya udah. hapus dulu airmatamu.tarik napas dan senyum yang manis." hiburku

dia bangkit dan tersenyum, lalu kuantar dia di pinggir jalan raya sampai naik bis. yang aku takutkan sekarang adalah bagaimana kalau dia berpikir cowok yang ngejar-ngejar dia dianggapnya lebih layak hanya karena peristiwa itu! OH TUHAN, TIDAKKKKKK!

aku pulang dengan pikiran sedikit ngeres (huss!jangan protes) kenapa tadi gak aku peluk ya? meski tidak bidang, dadaku cukup kokoh buat bersandar kok!

LALU HATI LURUSKU MENEPISNYA: masak pak comblang makan umpannya sendiri! ingat karma,ingat!

heem...betul juga ya! UNTUNG TADI PIKIRANKU MASIH WARAS!

SANG COWOK:

setengah jam kemudian pintu kamarku diketok-ketok,"gus lagi ngapain?"

"baca, buka aja nggak dikunci."

"dia udah pulang?"

"heem, kira-kira setengah jam yang lalu."

"dia nangis ya?di telepon tadi suaranya kayak nangis."

"gak, cuma marah dan cemberut." aku harus bohong, dia baru pulang dan capek, kasihan kalau nambah pikiran dia soal ceweknya.

"dia cerita apa aja?"

"tadi kutinggal nyuci, kubiarin dia main game. abis telepon kamu dia langsung pamit pulang."

"habis kerjaan gak bisa ditinggal." mukanya penuh penyesalan

"ya udah, besok aja ditelepon dan jelasin semuanya. kalau malam ini kamu ngomong, percuma! dia pasti masih es-mo-seh. sudah sana istirahat." (kalau gak gitu, dia pasti masih betah nongkrong di depan pintu. aku kan harus belajar!)

"itu tulisan apaan?" tanyanya melihat bekas kalender yang kutulis pakai stabilo merah,"bahasa jerman ya?kamu mo ke jerman?"

(kutusuk kamu!belum pasti tahu!),"gak iseng aja.daripada ngelamun jorok."jawabku asal," istirahat dulu sana, mandi dan berdoa semoga besok dia udah gak marah."

"thanks gus,aku ke kamar dulu!"

"yo." yes, kututup kamar, kukunci. akhirnya aku bisa belajar tenang! karena capek sebelum jam sepuluh aku sudah terlelap.

bip-bip-bip-bip! sialan, jam 03.45 dini hari, siapa sih yang iseng telepon!

" gus, aku ke kamarmu ya." Z temen kost yang tadi curhat telepon.

aku langsung mengiyakan, meskipun masih bingung dan setengah sadar,"ya, ke sini aja." aku takut dia melakukan kenekatan karena masalah semalam.

" ada apa?" aku langsung menyerahkan bantalku, "nih pake, ada apa sih?"

" aku mimpi basah." dia menunjukkan celananya yang basah.aku tersenyum tertahan, tak tega melihat muka culunnya.

" tahu nggak gus, masak aku mimpi gituan sama dia di kantor sambil dilihatin ses dan kabag gue. kabag gue malah gak peduli aku lagi gituan, masih aja dia kasih kerjaan.nih ada revisian, buruan kerjain katanya! lalu ses gue negor, kamu kok gituan mulu sih kapan kerjanya."

(kalau saja aku udah sadar sepenuhnya, pasti perutku udah kaku karena tertawa, tapi karena masih setengah tidurr aku cuma tersenyum menanggapinya)

" ya udah, besok dituntasin kangennya."

"boleh kan aku tidur di sini."

aku mengangguk, heran melihat badannya yang gemuk n bongsor tapi suka masih kolokan!

syukurlah- pagi harinya, semuanya happy ending!

saat si cewek aku tanyain, dia hanya menjawab dengan senyuman.......

aku jadi berpikir, diriku ini model keranjang bocor. dijadikan tempat buangan apapun tapi tidak pernah penuh. aku sering dibuat, sedih,tersenyum dan keki oleh cerita mereka. kadang sering juga iri, kalau aku bisa jadi penasehat n teman curhat yang baik soal cinta, tapi kenapa ya cari buat diri sendiri sulitnya minta ampun!

ya......mungkin belum rejeki kali!

CATAT YA!tulisan ini gak ada sangkut pautnya sama sekali ama Valentine Day!

Kulari...kukejar...kusiap mati

2006-02-06T02:19:00.000-08:00

belakangan semangatku mengendur........

kulihat orang sudah berlari jauh meninggalkanku dan aku masih terdiam di sini. meski aku tidak lagi menyesali sepasang langkah kakiku yang pendek, tapi aku berusaha keras berpikir bagaimana menyamakan langkah mereka. aku belum menemukan caranya....

belakangan aku bingung menentukan arah

sebenarnya arah yang kutuju sudah jelas, mengapa aku gamang? apakah ini benar yang kuinginkan sebagai akhir perjalananku? aku masih berdiri di persimpangan. aku perlu arah angin, perlu kilau sinar dan jatuhnya bayangku untuk memastikan kemana arahku.

belakangan ini aku kembali menimbang dan menakar diri siapa aku? yang dengan kukuh masih mengenggam mimpi, meskipun jelas terpetakan garis hidupku tidak akan sampai disitu.

belakangan aku ingin berhenti

tapi urung karena aku takut lupa untuk mulai..... sekeras apapun aku menyambuk diriku untuk memulainya lagi, aku takut tak sampai!

belakangan aku merasa lelah yang sangat

aku memang harus istirahat. aku pikir Tuhan tidak akan marah bila itu kulakukan.

belakangan aku sering berpikir betapa enaknya "mati"

aku siap seandainya sekarang saatnya. mesti banyak yang kusesali dalam hidup, setidaknya aku tidak perlu berpikir lagi "bagaimana esok?!"

belakangan aku tidak ingin jadi apapun.........karena aku bukan siapa-siapa.

CINTA = 50% pengorbanan + 25% airmata + 24% (pengorbanan lagi) +1% kebahagiaan

2006-02-01T03:39:00.000-08:00

minggu ini secara hampir bersamaan, tiga orang sahabatku memberiku pelajaran tentang CINTA.

yang pertama, teman kost yang kebetulan satu departemen denganku sedang demam cinta.tapi bukan model anak puber pertama yang hangat-hangat kuku. tapi cinta yang sebenarnya; cinta yang dicari semua orang di belahan dunia- apalagi kalau bukan "menemukan Soulmate!".

"Gus, aku udah mantep. kemarin waktu kukenalin ke ortuku, mereka langsung setuju dan sesegera mungkin mo dateng ke ortunya. Aku belum pernah sebahagia ini Gus, sungguh rasanya sebentar lagi hidupku akan lengkap. Doain nggak ada halangan apapun ya...DAN KAMU KAPAN NYUSUL?"( pertanyaan yang basi)

Dia ngomong sambil menebar senyum dan berulangkali menghembuskan napas lega, aku ikut bahagia. sungguh! karena sedikit banyak aku ikut NYOMBLANGIN mereka, kebetulan ceweknya satu kantor denganku. Rasanya lega melihat mereka akhirnya serius, setelah hampir 6 bulan tarik ulur dan digantung sampai si cewek ngomong: "ya, aku mau jadi pacarmu."

yang kedua, tentang PHK (putus hubungan kekasih). seorang teman mempertimbangkan untuk putus dengan pacarnya, berbagai kejadian beruntun semakin membuka mata dia tentang perbedaan yang nggak bisa lagi dijembatani. sebagai teman aku hanya kasih masukan, melihat hubungan yang tidak sehat itu aku sarankan dia putus. walau pacarnya juga temanku tapi aku harus mengatakan apa yang terbaik buat mereka. bila dalam cinta sudah tidak ada kepercayaan, apalagi yang harus dipertahankan? buang-buang energi saja!

sampai saat ini aku belum mendengar keputusan finalnya, tapi kuharap apapun itu akan jadi keputusan terbaik baginya.

yang ketiga, tentang PENGORBANAN! berulang kali aku melihat betapa besar perasaan cintanya pada sang mantan . meski disakiti, didera dan dicampakkan namun perasaan cintanya tidak pernah luntur. kendati si mantan sudah menjadi milik orang lain dan menentukan hidupnya sendiri. sementara dia sendiri memutuskan menutup diri dari cinta yang lain hingga kini dan usia tidak berpihak padanya........duh Gusti, begitukah rasanya mendendam cinta?

persoalan yang selalu disodorkan padanya cukup berat, dan aku selalu memakinya (dalam hati, habis nggak tega ngomongnya) setiap dia bercerita tentang rengekan sang pacar untuk minta bantuan baik itu materi maupun non-materi.

tapi di sisi lain aku bersyukur, karena dia tidak hidup bersama dengan sang mantan. gak kebayang betapa sengsaranya dia kalau berumah tangga dengan "bajingan" macam itu.

saat kemarin dia berkeluh kesah, dengan enteng aku menjawab,"biarain saja.dia harus merasakan karma atas apa yang telah diperbuatnya padamu. kali ini biarkan saja dia belajar dewasa. meskipun keluarganya memintamu agar menolong dia, jangan sampai kamu kelabakan sendiri! simpati boleh, tapi jangan lagi libatkan perasaanmu."

dia mengangguk meskipun aku nggak yakin omonganku bakal dia dengerin.

tiga macam cinta, tiga macam PERSOALAN. membuatku semakin bingung memahaminya! ternyata ada untungnya ya jadi JOMBLO!!

Ibu Bawa Ubi

2006-01-26T02:21:00.000-08:00

ehm..berapa lama ya? mungkin 5 atau 6 bulan aku tidak datang ke Bentara Budaya Jakarta, dulu kegiatan serupa setidaknya sebulan dua kali selalu rutin kudatangi. Tapi semenjak pekerjaan bejibun, hampir saja aku melupakan kegiatan "rekreasi seni bagi batin" ini.

meski cuaca kurang mendukung , sepulang kantor kuniatkan juga untuk pergi ke sana, mampir dulu ke Tanah Abang untuk nyamperin teman, jam tujuh kami meluncur ke Palmerah. untung tidak hujan!

Pameran kali ini merupakan seni rupa kerja dengan judul "Pak Moel Guru Nggambar". Dari undangan yang aku baca, aku sudah mengira bakal tidak perlu "berpikir berat dan mengerutkan kening" untuk mencerna hasil karya yang dipamerkan karena semua yang merupakan karya anak-anak di bawah asuhan Pak Moel.

Tapi aku keliru karena aku mendapatkan lebih dari itu, seorang sosok Pak Moel membuka wacana baruku tentang orang hebat :

siapapun, dimanapun, saat dia memandang orang dengan setara dan menjadikan mereka subjek itulah "orang hebat"
apapun bentuk dan besar peran kita, saat kita bisa memberi arti bagi orang lain itulah "orang hebat".

sepak terjangnya dalam memberi stimulasi mental bagi anak-anak Aceh dan Papua (yang kelaparan) membuat aku terkagum dan bangga, ternyata aku belum apa-apa!

Lalu saat aku mengamati karya yang dipajang, semuanya bernada sama : Lucu, Polos, Innocent, Jujur dan Naif! Bayangkan, semua yang dipajang adalah karya anak-anak tk sampai kelas 6 SD di daerah pelosok, yang dengan pikiran jernihnya menggoreskan dengan jujur semua yang ditangkap oleh indra mereka.

dan tahu gak kalau salah satu anak di Papua menggambar seperti itu dan memberi judul "Ibu Bawa Ubi? hahahaha...aku sempat terpingkal! tapi itulah "dunia anak", hanya orang dengan kacamata anak yang bisa menilainya! masih banyak gambar yang lucu dan seru selain itu.

Saat membaca apa yang menjadi cita-cita mereka, hasilnya tetap khas anak-anak : Mantri, Guru, Suster, Tentara, Dokter dan Polisi! Mungkin sosok-sosok itulah yang dominan muncul dalam keseharian mereka, apalagi mereka tinggal di daerah konflik atau pedalaman!

seperti biasa, sebelum pulang kami menikmati dulu bermacam hidangan yang tersedia. kapan lagi makan enak...hahahaha (maklum anak kost!)

rekreasi seni bagi batin kali ini, semakin memompa semangatku untuk jadi orang hebat:

hebat dalam ilmu, perbuatan, juga rasa sosial dan kemanusiaan!

Pak Moel, terima kasih atas inspirasinya!

Gugur satu (tumbuh lagi gak ya?)

2006-01-18T01:03:00.000-08:00

belum sebulan bikin 10 resolusi buat tahun ini, aku harus berusaha tegar menghadapi kenyataan: salah satu resolusiku gugur satu!

kesel?keki?gondok? jelas lah!

tapi gak sampai bikin aku terkapar dan frustasi, setelah kupikir-pikir mungkin 10 resolusi yang aku canangkan tahun ini terlalu banyak. Tuhan seperti ngingetin kalau aku tidak boleh terlalu keras pada diri sendiri. benar kata Yaya, aku memang hanya menjalani, selama aku sudah berdaya upaya ya sudah! kalau terkabul ya anggap aja karunia, kalau belum berarti aku harus lebih keras berupaya...

untungnya, pekerjaan minggu ini yang seabrek-abrek membantu aku nglupain semuanya, justru aku makin terpacu untuk mujudin resolusi lain yang tak kalah seru dan menuntut keseriusanku.

so, patah satu TUMBUH seribu! semoga Tuhan tetap memompakan semangat padaku untuk mencapai resolusi lain.

bahwa tahun ini masing panjang dan berjuta kesempatan lain telah menanti untuk kuukir dengan karya dan prestasi.

bangun Gus, jangan lembek! kamu bisa kok!

Perasaanku = Nasi Rames

2006-01-04T22:36:00.000-08:00

ini kali ke-3, aku harus menjalankan tugas berat:

- tahun 2000, satu bulan setelah Bapak dipanggil Yang Kuasa aku harus menikahkan adikku (no.5 dari 7 bersaudara)

- tahun 2003, giliran aku menikahkan adikku yang lain ( no.6 dari 7)

- dan 8 Januari 2006 ini, aku harus menikahkan kakakku ( no.3 dari 7). mengingat usianya yang termasuk terlambat, aku sangat bersyukur akhirnya Kakak perempuanku yang terkenal "kepala batu" ini menemukan jodohnya. betapa ibuku lega dan bahagia karenanya!

Setiap peristiwa itu berulang, selalu menyisakan getaran rasa yang sama: bahagia, sedih, haru,nelangsa ..benar-benar seperti NASI RAMES. Setiap menyerahkan mereka pada pria yang tepat, aku tak kuasa menepis sosok Bapak yang tiba-tiba hadir di tengah kami.....membuat keharuanku makin larut. Dan bayangan perjalanan hidup kami menjelma satu-demi satu!

Terbayang saat kami ber-6 masih kecil (si bontot no.7 nongol belakangan), menekan perasaan menjadi menu kami sehari-hari saat harus tinggal di rumah kakek dan nenek. tak ada yang lebih kami takuti dari kemarahan mereka berdua. Saat mereka marah, kami harus berlindung pada siapa? pada sosok ayah yang hanya hembusan angin lalu? di balik kelembutan ibulah kami selalu berlindung, meski terkadang beliau hanya diam membisu.

Besar dalam keluarga tidak lengkap jelas bukan pilihan kami, tapi Sang Dalang telah mengaturnya demikian. Carut-marut emosi membuat kami saling membentengi diri dengan cara yang berbeda : ada yang cuek, keras kepala, pendendam dan perasa! Dan aku memilih 2 yang terakhir.

Seorang laki-laki berarti pemimpin. dia harus bisa MIKUL DHUWUR MENDHEM JERO. Dari dia diharapkan nama besar keluarga akan membahana melewati langit tujuh lapis, namun bila dia salah arah - dia juga yang akan membuat nama besar keluarga hancur berkeping dan teronggok bagai sampah!

Sudah 10 tahun aku berdaya upaya mengangkat nama besar keluargaku, jujur aku belum bisa melakukannya dengan baik, untuk menembus lapis langit pertama-pun rasanya masih jauh. Tapi aku harus tetap melakukannya, sampai napas kelak terenggut dariku!

Aku ingin tumbuh menjadi diriku sendiri dan aku tidak pernah menginginkan peran menjadi pengganti Bapak, peran yang dulu kuanggap ringan namun kini kusadari betul betapa berat tanggungjawabnya. Namun seiring waktu aku harus mengemban tugas itu, yang kuanggap sebagai peran yang telah ditetapkan-Nya, karena aku yakin sedikit orang yang dapat kesempatan serupa. Mungkin itu cara terbaik bagiku untuk bisa memaafkan dan berdamai dengan masa lalu!

Sekarang.....kami sudah menjadi Wayang dengan perannya masing-masing, mencoba memaknai hidup dengan cara yang lebih arif dan berupaya keras agar kisah lama tak terulang lagi dalam kehidupan anak cucu kami nanti.

Perjalanan pulang kali ini juga semakin membuka mataku akan ikatan simpul kasih diantara kami, berkurangnya usia membuat kami saling bisa menerima perbedaan, ledakan2 yang dulu kerap menyengat kini perlahan surut digantikan perbincangan mencari titik temu. semuanya seperti tidak ingin kehilangan moment-moment indah saat berkumpul.

Kini, aku tidak merasa melangkah sendiri. Mesti kami berjauhan, dalam hati kami telah berikrar untuk bahu-membahu membangun kembali semuanya. Memperbaiki apa yang bisa kami perbaiki, melupakan dan memaafkan masa lalu - meski dengan membuang sebagian jiwa kami. Tapi itulah harga yang harus kami tebus untuk meraih kembali kebahagiaan.

Ibu, tersenyumlah,peran ibu telah genap.Mesti aku masih berhutang satu- tapi itu masih lama, biarkan si bontot mengejar cita-citanya dulu. biarkan dia menikmati keindahan agar dia bisa bercerita pada ke-6 kakaknya tentang hidup merdeka tanpa tekanan! pada dia kita bisa bercermin dan merasakan hidup yang sesungguhnya, yang telah lama kita impikan.

Selamat menempuh hidup baru Kak, doaku tak pernah putus untukmu. Ini bukan akhir, tapi awal untuk meraih apa yang selama ini menjadi bunga tidurmu, aku yakin kau bisa meraihnya!

catatan kecil antara Rembang-Jakarta

PERJALANAN YOGYA(2) : METALSMITH & TEMU BLOGGER

2006-01-02T01:46:00.000-08:00

Ehm...hanya selang tiga minggu, aku kembali harus ke Yogya.kali ini jelas beda, selain melaksanakan tugas kantor juga Kopdar dengan Blogger Yogya yang dimotori Sam dkk! meskipun sempet ragu bakal bisa ketemu mereka karena acara workhop yang berlangsung 3 hari cukup padat : dari pagi sampai sore! namun aku bulatkan niat untuk bisa bertemu mereka!

Dari Jakarta, aku dan Pak Rul berangkat naik Taksaka jam 20.15 dan sampai di Yogya jam 04.45 -Selasa Subuh. Di kereta berusaha keras tidur, meskipun mata terpejam- pikiran tetap gak mau "semeleh".
Sampai di hotel, terus tidur-tiduran sebentar, sarapan lalu mandi, jam 08.30 langsung menuju Balai Besar Kerajinan dan Batik di Jalan Kusumanegara untuk Ngangsu Kawruh soal Jewellery!

Acara kali ini berlangsung sampai tanggal 29 Des dengan penekanan pada praktek 75% dan teori 25%.sementara peserta dari Jakarta dan Makassar membatalkan keikutsertaannya karena masalah biaya (padahal sudah kami subsidi dan tinggal biaya tiket yang harus mereka tanggung! orang kita memang sudah diajak maju, maunya GRATIS melulu!)

Alhamdulillah, banyak ilmu yang kudapat bahkan aku dapat kesempatan untuk mencoba membuat desain sendiri sampai berwujud menjadi perhiasan perak.

Aku tidak akan bercerita panjang lebar soal "workshop" tapi soal pertemuan dengan para blogger Yogya yang aku hadiri.

Selasa 27 Des.05

jam 15.30 acara workshop baru selesai, setelah dengar kabar dari Mamat kalau mereka masih menungguku di Benteng, aku segera meluncur dengan naik kendaraan umum.
Ditemani seorang pengusaha perak Bali yang kebetulan pengin lihat Malioboro, aku segera menuju tempat pertemuan. Ternyata para blogger sudah berkumpul sejak habis lohor! Sorry, maaf aku telat banget.....aku harus nyelesain tugasku dulu.

Langsung aku ganti kostum "GO BLOG" seperti yang lain dan sambil menikmati kudapan- aku cengar-cengir menerima begitu banyak bingkisan dari mereka...sorry (lagi) aku gak tahu kalau ada acara tukaran suvenir!
Setelah ngobrol sebentar kami bubar dan janjian mo ke karaoke di NAV jam 19.00.

Malam Rabu jam 19.00 - Hujan!

karena gak tahu jalan akhirnya dari hotel aku naik taksi menuju ke NAV, sampai di tempat karaoke aku langsung melihat penampilan personil "Yogya Voices" beraksi : Mamat, Sam, Unai,Gita,Is, dan Adi. 2 jam tak terasa kami bernyanyi, karena perut keroncongan dan juga belum puas ngobrol, acara kami lanjutkan dengan makan malam di lokasi dekat tempat karaoke.Ketawa-ketiwi (sambil mengusap airmata mendengar cerita sedih Gita) dan makan hingga tak terasa sudah jam 22.00 . Kami langsung balik kanan untuk pulang dan Is dengan motornya berbaik hati mengantarku ke hotel....lumayan irit ongkos !hahaha

Rabu, 28 Des.05

jam 15.30 - Hujan lagi! namun tak menyurutkan niatku untuk bertemu dengan Unai,Mamat dan Gita di warung Pempek belakang toko Ramai-Malioboro. Aku harus menyempatkan bertemu mereka karena jam 17.00 Gita mau pulang ke Jepara dan malamnya Mamat akan balik ke Jakarta. Makan dan gobrol sebentar lalu berempat naik delman ke tempat agent perjalanan. Foto-foto?tetep! Setelah say goodbye dengan Gita, giliran aku dan Unai nganter Mamat ke tempat Sam (oh ya, habis karaoke Sam langsung ngacir ke Malang). Say goodbye lagi ama Mamat, tinggal aku dan Unai terantuk-antuk di delman di tengah rintik hujan! Romantis ya? gak lah! WAH... bisa ditimpukin Is nanti! hahaha. Setelah menemani Unai sholat, kami berpisah di depan Malioboro Mall. Sambil berjanji akan tetap menjadi kawan baik meskipun hanya lewat dunia maya! Menjelang Maghrib aku balik ke hotel.

Kamis, 29 Des.05

Hujan lagi! Acara selesai jam 15.30 dan langsung ke Disperindagkop untuk nyelesaiin administrasi,berhubung gak mau ngrepotin Unai dan Is, aku bersama Pak Rul ditemani pegawai dinas setempat meluncur ke pusat oleh-oleh, dari situ balik ke hotel untuk check out dan saat lewat Gembira Loka mampir sebentar untuk borong salak. Merasa berhutang budi dengan Unai dan Is, kutelepon mereka untuk ngucapin selamat tinggal, tak lupa sms si bontot Adi untuk hal yang sama.

Aku pulang dengan bermacam cerita : menjadi Metalsmith dan yang luar biasa MENDAPAT KELUARGA BARU DI YOGYA!

Yogya....AKU TRISNO SLIRAMU

Ini koleksi oleh2 yang kudapat dari para Blogger Yogya dan Balai Besar Kerajinan dan Batik Yogyakarta :

Frame dari bahan pelepah pisang, pembatas buku motif wayang, hiasan kulkas motif wayang, becak kayu kecil, kursi mini dan Aroma terapi!

Lalu ada sepasang cincin perak-emas, yang jadi bahan ledekan teman2 di BBKB : untuk kamu dan calonmu Gus! gubrak....

Juga empat buah kalung berliontin kunci (emang aku tukang kunci!)

Jumat, 30 Des 05.

Kejutan masih berlanjut.... jumat pagi saat sudah nongkrong di kantor - di meja sudah ada bingkisan dari Mbak Yna dan setelah kubuka, aku terharu bahagia melihat isinya : BATIK BANTEN dengan Motif MANDALIKAN! makasih Mbak Yna....aku,aku...padamu! hahahaha.

Lega....akhir tahun kututup dengan KENANGAN MANIS!

FLASH BACK (Aku Masih Ada!)

2005-12-30T01:56:00.000-08:00

Berapa banyak hal yang telah kucapai tahun ini? aku tidak berani menghitungnya, karena aku baru melangkah dari titik O awal tahun lalu. Namun aku tak mungkin menafikan ANUGRAH sebesar semesta jagat yang Allah berikan padaku!

Kemenangan Pembangkit Semangat
Rasa syukurku tak terkira, saat diri merasa tak berguna - Sang Maha Pemberi menganugrahkan kemenangan kecil yang membuatku bisa berkata lantang : Art is my life! Sampai dengan bulan ke 4, aktifitasku berkutat dengan demo dan mengajar batik, bagaimanapun itu berkah yang luar biasa...sementara aku menunggu untuk masuk kerja menjadi pegawai pemerintah.

Pekerjaan Baru
Semua kebaikan sepertinya berpihak padaku, angin perubahan terasa kencang di tempat kerjaku yang baru dan dari awal kami (anak-anak baru) didesain dan disiapkan untuk mengganti senior-senior kami yang pada tahun 2007 sebagian besar purna tugas. Tentu pekerjaanku belum sempurna, aku masih belajar dan akan terus melakukannya. Dan bermacam kesempatan belajar telah dibuka lebar-lebar bagiku....Semoga mimpiku untuk belajar ke luar negeri bisa terwujud!

Keuangan : Lampu Merah!

Tidak semua rencana berjalan mulus, awal tahun keuanganku hancur-hancuran...boleh dikatakan BANGKRUT! Alhamdulillah, perlahan membaik dan itu menjadi pelajaran bagiku bahwa UANG BUKAN JAMINAN KEBAHAGIAAN!

Warna Baru Hidupku : Blogger!

Dunia maya tanpa batas telah menjadi jembatan bagiku untuk mengenal berpuluh karakter yang unik, mencengangkan dan luar biasa! aku banyak belajar dari mereka. Thanks dQ, udah ngracunin aku untuk nge-blog! mesti tidak akrab dengan semuanya, namun beberapa sudah menjadi karibku...dan akhir pekan selalu menjadi saat yang kutunggu untuk bercengkrama dengan mereka.

Menularkan Virus Batik

Banyak dari para blogger yang mempunyai darah seni dan selama ini dibiarkan sia-sia.Beruntung beberapa mau menjadi murid (bahkan udah jd mentor!) setia museum dan hari-harinya kini diisi dengan membatik : dQ, Ben...selamat ya, kalian layak dapat BINTANG JASA PELESTARI BUDAYA! hehehe

Cinta! Kemana kucari?

Untuk yang satu ini...aku menyerah! aku kehilangan kata untuk melukiskannya.

Banyak impian-impian besar yang ingin kuwujudkan tahun depan, aku tidak mau takabur tapi Insya Allah beberapa diantaranya akan kuwujudkan :

1. belajar bahasa asing selain Inggris

2. menyelesaikan novelku

3. bikin buku tahunan (kok, tahun ini belum bisa ya?)

4. syukur-syukur dapat beasiswa buat S2 di luar negeri

5. mengunjungi beberapa daerah di Indonesia yang belum pernah kupijak tanahnya

6. syukur-syukur dapat kesempatan jadi Market Intelligence di luar negeri saat ada program pameran di kantorku.....( berapa puluh senior yang mesti kulewati ya?)

7. mencari cinta dan mendapatkannya......GUBRAK!

8. merealisasikan blogg batik bareng dQ dan Ben dan mengajar batik di Sekolah Murah TIM setiap minggu

9. OLAHRAGA....ayo dong GUS! perutmu udah gendut! hahaha

10. mengatur keuangan lebih baik

Semua harapan aku tumpukan pada-Mu, karena daya-Mu yang bisa mewujudkan semuanya. Aku akan berusaha keras untuk mewujudkan beberapa! (tidak semua, karena aku sadar keterbatasanku)

SELAMAT TINGGAL 2005, jejakmu telah menguatkan aku

SELAMAT DATANG 2006, aku yakin bisa menahlukkanmu!

PERJALANAN 31/2 - YOGYA (30 nov - 2 des) :GEJALA FLU BURUNG dan BECAK MURAH!

2005-12-23T20:18:00.000-08:00

Selasa 29 Nov.05
Kemacetan lalu lintas di seputar WTC Mangga 2 benar-benar membuat ciut nyali kami, pulang dari kantor jam.16.30 dan kami perkirakan jam 18.00 sudah sampai bandara! ternyata nyaris 1,5 jam kami terjebak di situ. Mr.Herbert Ammann, yg sudah beberapa kali di Indonesia tidak heran dengan keadaan itu, dengan santainya dia malah tertidur pulas di mobil. Sementara Pak Al (eselon 3) ngomel & ngedumel dengan sopir yang salah ambil jalur. Aku? diam di belakang sambil terus membaca. Jam 18.35 kami baru sampai di Bandara, padahal 10 menit lagi pesawat lepas landas! dengan berlari kesetanan kami menuju pengecekan tiket. Petugasnya dengan enteng menjawab..nggak perlu tergesa-gesa pak,bu! pesawatnya dilay kok. Menunggu memang menjemukan, tapi aku tak terlalu memusingkannya karena ada buku yang menemaniku selama menunggu. Perjalanan 50 menit tak terasa, setiba di Yogya 3 petugas dari Disperindagkop setempat sudah nongol di bandara. Kami langsung meluncur ke Grand Melia - tempat Mr.Ammann menginap. Setelah dia check in, kami langsung menuju Bakmie Kadin untuk makan malam, setelah itu menuju Bintang Fajar tempat kami menginap ( hehehehe..cari yang irit, biar sisa uang perjalanannya bisa buat beli oleh2)
Rabu, 30 Nov.05
Acara company visit dimulai jam 09.00 ke 3 perusahaan berturut-turut, diselingi makan siang di RM Sederhana ( jauh-jauh ke Yogya makannya kok nasi Padang..hahaha). Mr.Ammann dengan gaya yakin mengatakan kalau sambalnya kurang pedas! Iyalah- secara dia bule tapi selera lidahnya Makassar! (anak pertamanya bahkan nongol di Makassar!) Setelah makan siang, kami melanjutkan kunjungan ke 2 perusahaan lagi, salah satunya PT.Maleha (menurutku ini yang terbesar di Yogya). Menjelang Maghrib acara kunjungan selesai, setelah mengantar Mr. Ammann ke hotel kami memutuskan untuk makan malam di Ayam Goreng Suharti. Berhubung harus bikin laporan, mau gak mau aku ngendon di kamar sambil melototin notebook sampai jam 23.

Kamis, 01 Des.05

Ms.Ammann sakit, jadi tujuan pertama kami ke dokter. Dia takut karena hari senin sempat mengunjungi penangkaran buaya di tangerang, dimana bulu-bulu ayam bekas makanan buaya berserakan di sana-sini...Saya takut flu burung,katanya.>"Acara company visit dipersingkat dan disepanjang jalan Ms.Ammann kami biarkan tidur. Makan siangpun jadi kurang menyenangkan, aku yang pada dasarnya nggak suka makanan manis, makin sebal melihat Budeg -ehhh salah,Gudeg! Habis mo makan apa lagi?

Perjalanan kami lanjutakan ke ATK (Akademi Teknologi Kulit), yang berada di pinggir kota Yogya- di tengah sawah. Setelah puas berkeliling, kami segera meluncur pulang dan mengantar Ms.Ammann ke hotelnya. Acara makan malam dengan salah satu pengusaha kulit yang kebetulan punya resto terpaksa kami batalkan. Mood Ms.Ammann rupanya juga mempengaruhi kami, kami tak berniat makan malam namun demi kesehatan kami paksakan ke RM.Padang untuk dibungkus dan dimakan di hotel.

Malam hari, gerimis turun dan karena tidak ada aktivitas lagi aku bersama Mbak Qo (seniorku) menyempatkan jalan-jalan ke Malioboro untuk mencari batik buat suaminya. Naik taksi hanya 15 menit dan bersyukur Malioboro cukup lenggang, kami bisa berjalan di sepanjang trotoar tanpa harus tubrukan dengan orang yang lalu lalang. Selesai Mbak Qo memborong 4 buah baju Batik, kami berniat pulang naik becak...(aku lupa kapan terakhir naik becak!) tanpa tawar-menawar kami sepakat dengan abang becak untuk membayar Rp.7.500,-

Abang Becaknya terlalu-PD, akibatnya sepanjang jalan dia tanya sana-sini untuk menuju ke hotel...dan kami rasa-rasa ternyata hotel tempat kami menginap cukup jauh! sampai di hotel jam 22.00

Betapa herannya resepsionist hotel saat mengetahui kalau kami hanya membayar Rp.7.500,- . Biasanya Rp.15.000,- lho katanya. Aku dan Mbak Qo saling berpandangan, untung tadi kami kasih lebih! Kami pikir-pikir jarak tempuh tadi memang jauh dan melelahkan!

Jumat,2 Des 2005

Jam 07.00 aku sudah siap mengutak-katik LCD dan notebook, gak tahu kenapa visualnya gak nongol di layar, akhirnya kami pakai notebook punya Disperindagkop Yogya. Jam 09.00 acara workshop dimulai dan aku bersyukur melihat Ms.Ammann sudah lebih baik. Acara berlangsung lancar dan meriah, meskipun hanya 2,5 jam namun para pengusaha kulit Yogya cukup antusias melakukan tanya-jawab dengan Ms.Ammann. Jam 11.15 Ms.Ammann menyudahi tanya-jawab dan segera meluncur ke Bandara karena sore harinya harus sudah di Surabaya. Sementara kami istirahat dan makan siang dan dilanjutkan dengan Sholat Jumat. Jam14.30 kami check out dan langsung menuju ke pusat gudeg , sekedar oleh-oleh buat Ibu Kost tercinta. Lalu ke pusat oleh-oleh untuk beli Bakpia Pathok, Belut, Ampyang, Rengginang ..... yang bikin bawaanku tambah banyak!

Jam 17.30 pesawat meluncur dengan mulus menuju ke Jakarta, sampai di Bandara Soekarno Hatta jam 18.15 dan langsung buru-buru pulang naik Damri ke arah Slipi. Sms ama dQ di sepanjang jalan karena aku janji mo bergabung dengan para Blogger narsis untuk kareoke bersama di NAV.

Sampai kost jam 20.00 hanya naruh koper dan dengan semangat tempur langsung melanjutkan perjalanan ke NAV-Fatmawati...Aku mo nyanyi! Para blogger narsis tunggu aku!

bersambung di perjalanan Yogya II

BELUM SELESAI, hampir.....

2005-12-23T06:15:00.000-08:00

Y : kamu bukan pahlawan,tapi kamu telah melakukan banyak hal terbaik dalam hidupmu. maafkanlah dirimu atas apa yang belum teraih. begitu banyak hal yang telah kau bagi. sekarang saatnya kamu memikirkan dirimu dan membuka hatimu untuk menerima.

X : belum cukup apa yang kuberi, takkan cukup bahkan!

Y : rileks, kamu terlalu keras pada dirimu. lepaskan semua. lihat sekeliling, banyak hal luar biasa yang telah kau lewatkan dalam hidupmu.

X : hidup ini keras bukan? aku harus mengikuti iramanya, kalau tidak aku akan terseok dan tak mampu mengejar.

Y : tapi jangan ingkari kalau kamu merasa hampa dan kosong, apa kamu pernah mencintai selepas dia pergi?

X : semuanya telah pergi bersamanya, kalau aku memutuskan melanjutkan hidupku-itu karena aku punya banyak kewajiban yang harus diselesaikan.

Y : kamu sudah menyelesaikannya.lalu?

X : belum semua,hampir...mungkin aku akan seperti Veronika saat memutuskan mati,kalau selepas ini aku tidak juga merasa lega

Y : aku kehilangan cara untuk membantumu sembuh

X : (tertawa) kamu selalu melakukannya. sudahlah! aku masih menikmati semua hal yang menurutmu telah membuatku sakit.

Y : lalu bagaimana perasaanku yang tak pernah kau indahkan? (Y mengambil tangan X dan meletakkan di dadanya) kau dengar? semuanya tentang kamu!

X : (menggeleng) kau tahu beribu alasan yang membuatku mengatakan TIDAK,jangan kau bebani aku seolah aku berperan atas perasaanmu padaku!

Y : kamu egois, kamu tidak pernah merasa berdosa setelah melukai banyak hati!

X : pernah aku menawarkan hatiku padamu? pernah aku datang padamu dengan perasaan menggebu dan mengatakan I LOVE YOU? (X menatap mata Y lekat) tidak pernah kan? yang lainpun seperti itu! aku tidak pernah menawarkan apapun.please.....

Y : kamu tidak akan pernah selesai menata hatimu, tidak ada siapapun bisa melakukannya. selama kau membuat benteng dan menguncinya rapat. beri aku celah, sebesar lubang kunci tak apa, setidaknya aku bisa mengintipnya.

X : (tertawa) kau sudah mengintipnya.tapi untuk apa kalau aku tidak mengijinkanmu masuk?

jawab yang tak terpuaskan
diam yang semakin mengurai tanya
waktu tak mampu menyelesaikan dialog itu

untuk seseorang yang berusaha singgah

yogyakarta, 28 Des.05

BAPAK, bermilyar doa mengiringi KEPERGIANMU!

2005-12-05T22:30:00.000-08:00

Tuhan telah takdirkan 3 minggu yang lalu menjadi waktu terakhir bagiku untuk bertemu dengan Bapak. seperti biasa, kami saling bertukar kabar tentang pekerjaan masing-masing dan tentang kelucuan ke-2 keponakanku. selebihnya kami terjerat dalam kebisuan mesti hati kami saling berbicara intim yang tak henti mensyukuri pertemuan itu.

minggu 4 desember, jam 20.00! sebuah nomor tak dikenal muncul di layar hpku, diulang tiga kali dan aku tidak bergeming karena aku masih di kendaraan umum yang sesak dan rawan. namun karena bunyinya yang mengganggu, akhirnya kuangkat juga dan pandanganku sesaat gelap-aku limbung mendengar sahabatku mengabarkan berita yang sampai kini tak bisa kupercayai....GUS, BAPAK MENINGGAL!

aku telah kehilangan bapak kandungku lima tahun lalu, tapi kehilanganku kali ini lebih menyesakkan daripada saat kehilangan bapak kandungku.

apa yang aku bangun bersamanya adalah sebuah hubungan yang unik, aku menganggapnya sebagai guru, atasan,teman dan sahabat.dia menganggapku sebagai anak, karyawan, paman bagi anak-anaknya dan teman berbagi cerita (mesti kami lebih sering diam saat bertemu tapi kami saling merindukan bila beberapa lama tidak saling berkabar)

10 tahun kami membangun hubungan kekeluargaan dengan beliau, banyak moment tak terlupakan yang akan kukenang sepanjang hayat :

- saat hendak menikah dan cincin kawin beliau ketinggalan, akulah yang pontang-panting membawakannya ke ke tempat pernikahan.dia memberitahuku jam 22.oo malam dan cincin itu diperlukan besok paginya jam.08.00 untuk acara ijab kabul! perjalanan Jakarta-Slawi terasa begitu panjang...beruntung, jam 06.00 pagi aku sampai ke lokasi hingga acara ijab kabul terlaksana dengan hikmat.

- sejak si sulung, Prima, berumur tiga bulan, aku selalu dilibatkan dalam mengasuh dan membesarkannya. sabtu dan minggu selalu menjadi waktu special bagi Prima untuk memilikiku utuh. begitu pula saat junior lahir, Kiki. meski tidak begitu intens namun saat-saat pasca operasi (2 kali), selalu menjadi giliranku untuk menemaninya karena Bapak tidak pernah tega melihat jarum infus dan bermacam selang menempel di tubuh anaknya.

- bila Bapak tidak ada/ke luar kota sementara Mama,Prima dan Kiki ada acara, aku harus ada diantara mereka. beliau selalu berkata: Prima hanya tahluk padamu, babby sitter atau pembantu sudah sibuk mengurus Kiki.jadi dalam acara apapun, aku selalu hadir diantara mereka.

- di dunia ini, mungkin aku satu-satunya karyawan yang memperloleh hak istimewa untuk mengatur waktu kerjaku, aku bisa meninggalkan kantor kapan saja saat ada kuliah tambahan, yang penting pekerjaanku selesai.itupula yang membuat aku selesai kuliah tepat waktu dengan nilai sangat memuaskan meskipun siang harinya aku harus bekerja. beliau tidak pernah menghalangiku untuk maju, terbersit selalu harapannya agar kelak aku dapat meneruskan semua usaha yang kami rintis.

- pernah suatu saat perusahaan mengalami masa sulit, terpaksa kami makan mi goreng sepiring berdua asalkan karyawan lain tetap mendapatkan haknya. tak jarang pula gajiku tertunda karena digunakan untuk keperluan kantor yang lebih mendesak.

- beliau suka sekali mie goreng/mie rebus bikinanku, meskipun ada pembantu di rumah, saat beliau pengin makan mie dan kebetulan aku ada, pasti aku yang didaulat untuk membuatnya.padahal aku tidak pernah mencampurkan bumbu lain dalam mie tersebut! beliau selalu bilang: kalau kamu yang bikin bumbunya dan matangnya pas.

dalam hubungan kami, hanya sekali pernah terjadi konflik antara kami dan aku memutuskan bolos kerja selama tiga hari. akhirnya beliau memanggilku untuk masuk dan bilang kalau Prima kangen padaku. Sejak itu beliau tidak pernah marah hebat lagi!

okober tahun lalu, aku membuat keputusan tersulit yang mungkin tidak akan beliau lupakan: Aku memutuskan keluar dari kantor saat beliau membutuhkanku untuk membesarkan usaha beliau di Semarang. aku memberitahu sehari sebelum aku keluar, beliau diam dan hanya bilang : HATI-HATI!

tidak ada masalah yang membuat aku keluar dari kantor itu, aku hanya mulai tidak menyukai kenyamanan, aku butuh bidang baru untuk menyalurkan bermacam ide yang tak henti menari di otakku. aku harus mencari bidang lain menggali bakat dan kreatifitas diriku.aku tidak pernah menyesali keputusan itu, meski kadang-kadang Mama mengatakan betapa sedihnya Prima saat kehilangan aku.

aktivitasku yang bejibun, kadang membuat aku lupa untuk bersilaturahim dengan beliau. mesti sudah kuupayakan sebulan sekali paling tidak mengunjungi beliau, namun rencana itu sering tidak kutepati. dan aku menyesal tidak ada didekatnya di saat-saat terakhir kehidupannya.

moment ulang tahunku, selalu menjadi saat bagi beliau menunjukkan perhatian dan kasih-sayangnya; akomodasi dan uang saku untuk berlibur ke Bali, uang untuk traktir teman sekantor, jam tangan bermerk, handphone (yang sekarang sudah butut namun tak akan kuganti!) atau celana jeans LEVI'S yang sampai sekarang aku anggap terlalu mahal!

aku tak sanggup menghitung (dengan mesin hitung tercanggih sekalipun) semua kebaikan beliau!

minggu, 4 desember jam 21.00! sesampai di RS.Mitra Internasional-Kampung Melayu, aku bergegas ke kamar jenazah, memberi salam kepada semua keluarga dekat Bapak yang selalu menganggap aku sebagai bagian dari mereka. Aku masih kuat menahan kesedihan, tapi saat Budhe (kakak Bapak) memelukku dan menyampaikan permintaan maafnya, aku tak kuasa menahan air mataku.Budhe menuntunku untuk melihat wajah beliau yang terbaring damai terbungkus selimut putih. saat selesai disucikan, aku bersyukur diperkenankan membantu meng-kafani beliau karena itulah bentuk bakti dan sayangku yang terakhir untuk beliau. sebelum wajahnya ditutup kain kafan dan kami diijinkan memandang wajahnya untuk terakhir kali, aku kembali menitikkan air mata...di wajahnya tersungging senyum! Tuhan, semoga beliau dalam damai-Mu.

aku masih sering menangis sesudahnya, saat berpelukan dengan teman-teman kantor lama yang begitu mencintai beliau dan kaget dengan kematiannya yang tiba-tiba atau saat ibu mertua beliau datang dan menyongsongku dengan pelukan! Tuhan, begitu banyak yang kehilangan beliau! mengapa Kau memanggilnya terlalu cepat?

selepas subuh, jamaah masjid depan rumah, tetangga, keluarga dan teman-teman memanjatkan doa untuk beliau, aku yang memang cengeng tak berhenti tersedu. Tuhan, mungkin ini rencana yang terbaik bagi kami, kuatkanlah kami yang ditinggalkan!

senin 5 desember jam 08.05 wib, jenazah beliau dibawa ke peristirahatan terakhir di Purbalingga-Jawa Tengah. aku tidak ikut karena harus melayani tamu-tamu yang datang berkunjung di rumah.

malam harinya, aku tidur di rumah sendirian, memandangi setiap sudut jengkal rumah yang andainya dindingnya kutulis takkan cukup kata untuk mendiskripsikan kebaikan beliau. membuka salah satu kamar di lantai atas yang memang disediakan untukku, aku baru sadar kalau beberapa dinding rumah sudah kosong, foto-foto keluarga sudah dilepas...mungkin harus begitu karena foto-foto itu terlalu memaksakan diri untuk menghadirkan banyak kenangan tentang beliau!

aku masih harus menyelesaikan pekerjaan yang belum beliau tuntaskan, aku berjanji dengan keterbatasanku untuk tetap menjalin silaturahim dengan Mama, Prima (6 tahun), Kiki (4 tahun) dan keluarga besar beliau.

aku tidak bisa menyalahkan Tuhan atas takdir beliau, yang masih aku selalu pertanyakan adalah bagaimana harus menjelaskan pada Prima dan Kiki tentang kematian beliau. bagaimana kelak mereka tanpa figur ayah dalam kehidupannya?Tuhan Sang Pembuat Rencana, berikan keluarga beliau yang terbaik dalam kehidupan di masa datang!

Takkan cukup waktu untuk bertutur dan mengurai kisah tentang beliau! aku masih kehilangan dan akan tetap kehilangan! tapi aku harus tegar, seperti yang selalu beliau ajarkan!

Selamat tinggal BAPAK, I love you so much!

ngaso dulu ya, sampe awal des.

2005-11-17T04:20:00.000-08:00

aku yakin gak bakal ada yg kehilangan, tapi demi menjaga agar pr blogger yang berkirim shoutbox gak kecewa maka aku wajib memberi pengumuman:
HAMBA OFF DULU SAMPE TANGGAL 3/4 DES 2005 KARENA DIKEJAR KERJAAN YANG DENGAN KEJAM TIDAK JUGA BERHENTI ( harus ke daerah nih, tapi bukan jalan-jalan BENER2 BEKERJA!).
reportnya segera menyusul begitu sudah sampe jakarta n cukup istirahat.

I'LL MISS YOU

10 HARI TERAKHIR

2005-11-01T00:48:00.000-08:00

dulu aku berpikir menjadi pegawai pemerintah itu santai, datang jam 9.00/10.00 dan pulang jam 15.00. di kantor hanya baca koran, ngobras, liat TV dan main game di komputer.ehm...pokoknya makan gaji buta!

tapi semua pandangan itu berubah 180 derajat sejak aku terjun di dalamnya. OKNUM-OKNUM yang tidak bertanggungjawablah yang membuat citra pegawai pemerintah seperti itu! karena banyak sekali kok pegawai yang rajin, penuh dedikasi dan rasa tanggung jawab dalam melaksanakan tugas. tak kenal waktu dan selalu pulang malam walau tanpa tambahan uang lembur! benar-benar ABDI NEGARA!

irama bekerja di swasta sebagian besar masih aku bawa di kantor baruku, datang jam 7.00 pagi (paling telat jam.7.30, diluar jumat karena harus senam di kantor pusat) dan pulang paling cepat jam 17.30 ( kecuali puasa yang memang hanya sampai jam 15.00 tapi itupun aku selalu pulang di atas jam 16.00)

selalu ada pekerjaan menanti, dari sekedar mengetik surat, mencari dan menganalisa data ekspor-impor indonesia dengan mitra dagangnya, bikin list importir/eksportir, nulis petunjuk pasar sampai yang BERAT seperti bikin Presentasi Produk Unggulan dan nyusun Project Proposal Pameran dan Misi Dagang tahun anggaran yang akan datang!

entah siapa yang memprovokasi sehingga aku mendapat tugas itu, bisik-bisik yang aku dengar semua itu akibat ucapan sakti salah satu Pejabat Eselon II yang terkesima waktu melihat aku mempresentasikan paper tentang JEWELLERY, hingga dengan kejamnya teman-teman memberiku julukan MASTER of JEWELLERY!

ini tugas yang berat, sungguh berat! karena aku harus menganalisa sekian banyak data dan menyajikannya secara ringkas.menjadikannya sebagai informasi yang enak dibaca dan dicerna. dan keberhasilanku dalam menulis Project Proposal ini sangat berkaitan erat dengan kucuran dana dari Ditjen Anggaran- Dep.Keu untuk membiayai program tersebut selama setahun di unitku. apalagi salah satu orang yang bakal menyeleksi tulisanku adalah Rhenald Kasali,PhD - ahli marketing nomer wahid di Indonesia! hiiiiiiiiii serem!

jadilah 10 hari terakhir di bulan puasa ini meja kerjaku benar-benar berantakan! copian data statistik, profil negara, schedule pameran, rekap biaya pameran & akomodasi.....semua campur aduk di mejaku! hingga beberapa seniorku dengan enteng mengatakan..kamu kayak orang LINGLUNG!

ya mo gimana lagi, hari selasa tgl.1 Nop - sebelum lebaran, 9 proposal Pameran Luar Negeri dan 1 Proposal Misi Dagang harus sudah terjilid rapi dan siap di meja Bossku!

Allahu Akbar! Alhamdulillah, akhirnya selesai juga tepat waktu! dan begitu sadar...kantor sudah sepi, tinggal aku dan sang Boss (yang selalu sibuk membalas email!), semua sudah ngajir pulang mudik!

dan dengan entengnya sang Boss bilang...Gus, rabu siap-siap lembur ya!masih banyak pekerjaan.

dengan geregetan, keki dan segan aku mengangguk mengiyakan...mo bagaimana lagi? aku ambil sisi positifnya saja, lagipula beberapa teman blogger juga masih pada ngantor pada hari itu. siapa tahu uang lemburannya besar...hahahahaha

Boss malah makin ngelunjak, dengan santainya bilang...kalau senin dan selasa kamu udah di Jakarta belum? kalau sudah, kita lembur ya!

pingin muntah aku dengarnya! karena gondok, aku terpaksa bohong putih...saya masih di kampung Pak! Selasa malam baru pulang! (PUAS, akhirnya aku berani menolak!)

namun kuakui sepuluh hari terakhir ini aku juga banyak belajar : bagaimana me-manag pekerjaan, menjadi orang yang lebih sabar dan tahan banting, teliti dan lebih bisa mencintai data! karena salah satu kunci sukses bekerja di tempatku adalah : CINTAILAH JANDA ..eh salah, yang benar CINTAILAH DATA! (maklum udah bayangin opor, ketupat n sambal goreng..jadi agak-agak konslet! hihihihi)

namun aku berharap liburan lebaran bisa menuntaskan semua penatku.sambil aku berdoa..YA TUHAN (tengadahin tangan khas Irvan) semoga tahun anggaran 2007, aku tidak mendapatkan tugas serupa. ( sambil celingak-celinguk minta dukungan teman & senior yang lain biar bukan aku yang terpilih) walau kayaknya mustahil!

YA, NASIB!

Kau Tidak SENDIRI

2005-10-16T06:52:00.000-07:00

Aku merasa sendirian di tengah keramaian.
Hidupku kosong, aku ingin dimanja, dibelai, dicintai, disayang.
Ini feminin banget, tapi aku butuh ini!
Aku mesti bagaimana?

aku tertegun membaca sms-nya, aku sama sekali tidak percaya dia akan menceritakan perihnya padaku. aku tak pernah melihatnya muram, hidupnya penuh warna ceria. tapi siapa bisa menduga dalamnya rasa?

aku coba memberi apa yang ia minta, mencoba menentramkannya tanpa memberinya penilaian.aku katakan padanya; cinta tidak pernah mengenal kata menyesal!

jelas aku bukan penasehat yang baik,tapi kucoba imbangi risau galaunya dengan memberinya kayakinan bahwa cinta memang bukan hadiah tanpa imbalan. saat kita terikat di dalamnya, kita harus siap memberikan seluruhnya, termasuk harus tercabut dari akar dan tercampakkan.

semoga kau temukan damaimu dengan cinta itu, aku mungkin akan seperti kamu saat merasakan hal yang sama...bingung dan hilang arah! jengah dan tak tahu harus kemana menapak?

meneruskan langkah yang penuh tanya, atau memupus cinta yang berarti mematikan separuh nyawa?

ngeri aku membayangkan bila kau memilih yang terakhir! pilihan pertama memang tidak serta merta membuatmu bahagia, namun setiap perjuangan akan berbuah manis apapun hasilnya....setidaknya kita tahu bahwa cinta selalu menautkan dua sisi untuk saling memberi dan menerima.

Tuhan, damaikan hatinya!redakan galaunya! hanya Kau yang layak dan bisa.

sahabat, yakinlah! kau tidak melangkah sendiri......

WAY, aku butuh PIJITANMU!

2005-10-11T17:52:00.000-07:00

dua minggu sebelum puasa nyaris pekerjaan tanpa jeda, sabtu-minggu masuk dan lembur demi suksesnya acara Pameran Produk Ekspor yang merupakan hajat tahunan kantorku.

sungguh, aku tidak membayangkan akan terlibat sejauh itu.sebagai team rekruting buyers, aku pikir tugasku sudah cukup karena selama 3 bulan sebelumnya sudah aktif mengirim email, fax dan segala macam surat ke buyer overseas, KBRI seluruh dunia juga ITPC untuk datang ke acara ini.

aku pikir pada hari H, aku tinggal duduk manis beristirahat tanpa perlu turut campur, karena itu jadi tugas para seniorku.

nyatanya pekerjaan masih menumpuk mulai hari pertama pembukaan, yang bertepatan dengan puasa Ramadhan hari pertama juga.memang puasa jadi tidak terasa karena banyaknya pekerjaan di registrasi lokal-overseas yang harus aku bantu.tapi begitu selesai berbuka dan menjelang pulang (jam 20.00) baru badanku terasa remuk-redam! capek banget!

dari tanggal 5 -9, aktivitas serupa berulang, sabtu-minggu kembali terlewatkan dengan kesibukan serupa. apa daya, karena keberhasilan pameran itu menjadi perhatian banyak kalangan yang peduli pada peningkatan ekspor non-migas Indonesia.

sementara aku bekerja di PPE, pikiranku gak bisa beralih dari acara Gelar Batik Nusantara di JCC yang digelar pada waktu yang sama. Sanggar Iro-Iro (dimana aku ikut nimbrung di dalamnya) ikut meramaikan acara tersebut. beruntung anggota yang lain cukup mengerti alasan ketidakhadiranku, terima kasih Bang Ben dan Dik dQ, udah bantu-bantu kami. (aku sih yakin niat tulus Bang Ben bener2 bantu, kalau dQ- aku ragu..jangan-jangan hanya karena gelora cintanya yang sedang menggebu sehingga pengin selalu dekat dengan E...hahahahaha.GUYON dQ, Guyon!)

andai aku bisa membelah diri, pasti ke-2 acara itu kuhadiri. yang satu jelas demi karirku dan yang lain demi menyalurkan bakat seniku. semoga untuk tahun depan, acara serupa tidak berlangsung bersamaan.

sampai 2 hari pasca PPE, aku masih terkena sindromnya; PUCAT, NGANTUK, LESU dan TIDAK BERGAIRAH.dan aku tahu hanya ada satu obatnya; pijatan ampuh WAY!

WAY, KUTUNGGU PIJATANNYA?

SAHUR oh SAHUR

2005-10-04T17:33:00.000-07:00

mengawali buka, mengakhiri sahur

SAHUR? sudah sekitar lima tahun lebih aku coba kembali untuk merasakan NIKMATNYA SAHUR, karena aku sadar saat sahur ada banyak keberkahan yang kita dapat. tapi apa daya, perutku susah diajak kompromi.

setiap habis makan sahur, perut sebah dan merasa nggak enak. lalu setengah jam atau satu jam kemudian semua makanan serasa naik di tenggorokan dan akhirnya keluarlah semua yang sebelumnya kutelan.............ih, rasanya sangat tidak enak!

dua-tiga hari kuanggap sebagai masa adaptasi awal puasa...tapi derita itu tidak pernah berhenti dari hari ke hari sampai RAMADHAN di ujung, dan kembali terulang di RAMADHAN tahun berikutnya....

bukannya aku gak berusaha mengatasi gangguan perutku, habis sahur aku coba tidak berbaring/tidur-tiduran, baca buku untuk mengalihkan perasaan eneg, nonton Ulfa & Eko, juga minum obat macam PROMAG, ENZIPLEX dll.....namun sejauh ini hasilnya NIHIL!

atau kucoba makan-makanan yang tidak terlalu mengeyangkan seperti biscuit, segelas jus atau susu coklat panas, ternyata derita itu keukeuh ngendon di perut sexyku. oh, kasihan daku!

daripada menderita berkepanjangan akhirnya sejak tiga RAMADHAN lalu (mungkin juga sekarang), aku tidak berani berspekulasi untuk sahur. biasanya perut aku kenyangin lagi menjelang tidur (pukul 22.00) lalu minum vitamin C, tengah malam minum segelas susu tawar dan menjelang IMSYAK minum dua gelas air putih.

memang lumayan mujarab sih pola makan seperti itu, tapi biasanya penurunan badanku rada signifikan karenanya (tapi tidak perutku..hikhik, menyedihkan!!). kebayang kan, kalau sudah buka yang disentuh pertama kali mesti air dan segala macamnya hingga perut terasa penuh dan malas makan, merasa lahap makan kalau habis tarawih.dan dari dulu cemilan yang aku sukai selain buah adalah makanan anak-anak macam CHIKI,CHITATO, TARO,bermacam jenis KACANG yang jelas-jelas gak bikin perut kenyang.

tapi aku bertekad untuk bisa merasakan nikmatnya sahur tahun ini, dan di hari pertama aku sudah berani makan dua potong biscuit regal jam 03.15 tadi ditambah 2 gelas air dan sesudahnya tidak berani tidur-tiduran sampai subuh, lalu untuk membunuh SUGESTI kusibukkan diri dengan mencuci...hehehe, anak kost gitu lho!

ALHAMDULILLAH, meski rada gak nyaman tapi gak sampai pengin..."MUN", dan sampai detik aku menulis , BISCUIT YANG MUNGKIN SUDAH JADI BUBUR MASIH AMAN & BERTAHAN DI PERUTKU! hehehehehehe

PERUTKU dulu, TAK BEGINI

2005-09-28T17:15:00.000-07:00

aku suka seperti ini

bebas makan tak terkendali

.........................................

setiap mendengar lagi itu, spontan aku mengelus-elus perutku yang buncit, dan makin hari kurasakan makin buncit! kalau Endang Soekamti bilang tambun itu sexy, benar juga. walau aku meragukan statement itu! endut bisa berarti ketidakmampuanku memanaj diri sendiri.

aku paling phobia yang namanya olahraga, dan aku punya pengalaman buruk tentang PELAJARAN OLAH RAGA:

- angka rapor paling jelek waktu SMA adalah olahraga...memalukan cuma dapat nilai 6!

- aku tidak lulus ujian praktek olahraga waktu SMA

- guru olahraga SMA-ku galak sekali

- setiap ada acara kelas meeting, aku memilih ngumpet di perpustakaan karena aku tidak main volly,basket atau sepak bola.

- meski punya rumah 150 m dr pinggir pantai, aku juga gak pernah bisa berenang. dari tk sampai smp kalau main air laut pasti ditemani pelampung dr ban. gak pernah punya keinginan belajar renang. meski sekarang suka "ngiri mode on" ama anak2 blogger yang pada mahir berenang.

setahun-dua tahun lalu sih masih rajin ke senayan; aerobik, lari, senam pernapasan. tapi nggak tahu kenapa yang namanya olahraga susah sekali dijadikan "habbit"! hangat-hangat tahi ayam saja..saat suka, dengan semangat empat lima dijalanin..udah bosen,ya ditinggalin.

satu-satunya olahraga yang suka kulakukan adalah lari dan jalan....emang itu olahraga ya? apalagi jalan-jalan, itu kan olahraga kantong.hehehehe

yang bawel dan suka mengingatkan untuk menjalankan pola hidup sehat adalah kakek n nenekku, secara di rantau aku sering gak perhatiin pola hidupku. kakek-nenekku selalu bilang..jangan makan yang enek-enak, banyakin makan sayur-sayuran, tidur yang cukup, olahraga jangan lupa! ingat ya, kamu pembawa sifat penyakit diabetes!

penyakit diabetes? ih, ngeri...emang hampir semua keluarga ayahku terkena penyakit itu dan om-tanteku yang sudah meninggal juga karena penyakit itu. aku memang tidak suka makanan manis macam gudeg, semur dan sejenisnya. tapi minuman manis....please, aku tidak mungkin meninggalkanmu!

soal makan, aku tidak begitu suka daging dan ayam..aku selalu memilih ikan, tapi makan seafood di jakarta meski keluar uang ekstra kan? bingung jadinya!

perut yang membuncit akhirnya kuterima menjadi bagian tak terpisahkan dari diriku...mau apalagi? toh aku bukan peragawan yang meski perutnya rata! orang seusia aku memang rata-rata mulai menonjolkan sisi sexy bangunan liarnya. karena tidak sedikit cewek yang bilang kalau tambun itu sexy dan lambang kesuksesan...hahaha!

jadi, tak harus cakep dan berperut rata untuk bisa nikmati hidup kan? menerima diri apa adanya adalah solusi terbaik!

HIDUP PEJANTAN TAMBUN!!

HARUSKAH JEDA?

2005-09-21T17:54:00.000-07:00

semua memang harus berubah atau setidaknya aku rubah! rutinitas kerja yang makin menggunung, jam tubuh yang ternyata tidak sehebat dulu (udah tua nih!hehehe) dan berjibun aktifitas sosial di akhir pekan yang sering membuatku tidak punya jeda waktu untuk beristirahat.senin kembali senin, lalu baru menyadari kalau aku kehilangan satu hari untuk mengistirahatkan raga dan pikirku.

kalau dulu tidur 5-6 jam cukup, sekarang abis subuh pasti tidur lagi sampai jam 6.30, rencana mencuci atau nyetrika pakaian (hik..hik, NASIB ANAK KOST!) selalu kutunda sampai hari sabtu dan perubahan ini sudah berlangsung dua bulan. bisa dibayangkan bagaimana berantakannya kamarku!

kalau dulu aku sangat njelimet dan rapi, sekarang agak semau gue, selama masih ada ruang untuk menggelar tikar-kasur dan merebahkan diri, aku gak peduli tumpukan buku dan file berserakan, juga kaset dengan cover yang terlepas. pokoknya cuek bebek! dan aku selalu berdalih, sabtu-minggu aku kan bisa beres-beres (meski kenyataannya, aku selalu bangun lebih siang, buru2 mandi dan pergi ke sanggar atau ke museum, pulang dari sana selalu ditemani terang lampu dan sinar rembulan). jadi selalu kubiarkan kamarku merana dan berantakan.kasihan!

capek? tentu! tapi kurang genap rasanya kalau aku melewatkan sabtu dan mingguku hanya dengan tidur-tiduran di rumah. sabtu -minggu terasa lain karena aku sering menemukan banyak kejutan: berkreasi, bertemu orang-orang baru, berkumpul dengan beberapa blogger yang punya minat seni......ehm, hidupku terasa komplit kalau sudah mengerjakan semua itu!

jadi, haruskah aku jeda dari aktifitas yang sekalipun membuatku kehabisan waktu namun memberiku kepuasan yang dalam? aku tidak bisa menampik usia yang berjalan dan membuat fisik punya banyak keterbatasan.

mungkin aku hanya perlu me-manaj waktu, dan mencoba menyisakan sedikit waktu untuk diriku. karena aku tidak ingin berhenti, masih banyak hal yang harus dikerjakan dan dikejar!

semoga Tuhan selalu memberikan kekuatan dan kesehatan untuk mewujudkan semuanya.

perjalanan panjangmu, akhirnya.....

2005-09-12T17:35:00.000-07:00

aku kuatkan untuk tidak menangis, saru rasanya kalau aku menangis di hari bahagiamu. sejak memasuki tempat pesta aku sudah menata hati; tersenyum lebar dan merengkuhmu hangat.(aku akan lupakan perjalanan panjang kisahmu untuk mencapai singgasana dan menjadi ratu sehari!)

ternyata aku gak bisa, senyum ramahmu, pelukan hangatmu, ucapan terima kasihmu karena kedatanganku, semakin membuatku tidak mampu membendung keharuan (walau tidak sampai menetes, tapi jelas mataku berkaca-kaca)

akhirnya kau menemukan rajamu, menemukan damaimu bersamanya. kisah panjang sebelumnya, yang lebih mengharu-biru dari telenovela semoga menjadi kenangan dan pelajaran berharga buatmu (juga aku) bahwa cinta adalah pencarian tanpa ujung!

semoga kau berbahagia selalu; mempunyai keluarga yang sakinah dan keturunan yang sholeh-sholehah. jangan pernah menengok ke belakang, kau sudah milik seseorang yang bisa menerimamu apa adanya.syukuri itu (seperti aku mensyukuri berita pernikahanmu)

Ar & Pr, sekali lagi selamat..................................................

(Tuhan, kau telah tunjukkan padaku bagaimana seharusnya memperjuangkan cinta)

Kakak BEN, TAH...ULTAH!

2005-09-11T18:12:00.000-07:00

pertemuan pertama, saat berenang dengan para blogger narsis nun jauh di Depok sana. dan aku langsung tahu kalau dia bakal jadi kakak dan teman yang asyik.

sederhana....itulah sifat yang kukagumi dari kakakku ini, benar-benar orang madura yang beda!

ngobrol tentang film dengannya sangat mengasyikkan (akhirnya ketemu juga teman sealiran...hehehehe, bedanya dia lebih suka liat di dvd, aku lebih suka liat di bioskop)

belum banyak yang kukenal tentang dia, tapi pertemanan yang belum lama ini sudah membuat kekayaanku bertambah satu yaitu..... SAHABAT!

thanks KAK BEN, semoga di hari ulang tahunmu...semua kebaikan tercurah untukmu!kesuksesan sll dalam genggamanmu! rejeki yang mengalir dan membawa keberkahan! semoga semua usaha yang kau rintis kini berbuah kesuksesan. (tapi kl udah sukses, jgn lupa aku ya!)

SELAMAT ULANG TAHUN KAK!!!SELAMAT!

(soulmatenya, kasih kado apa?special pake telor ya?hihihihi)

terima kasih untuk kalian!

2005-09-09T05:40:00.000-07:00

libur tiga hari minggu kemarin, bukan kesempatan untuk mengistirahatkan raga dari aktivitas. tapi malah bejibun kegiatan yang menguras energi menanti untuk diselesaikan.

pertama, menyiapkan segala sesuatu untuk pameran di Dekranas ( yang berlangsung tgl 8-11 sept ini), bolak-balik setting logo untuk memuaskan banyak orang.

jumat sore, datang telepon dari kawan kantor lama yang tiba-tiba mengajak reunian. ajakan mereka tidak mungkin kutolak, bagiku mereka adalah sahabat-sahabat sejati yang seperti obat; SEKALIPUN PAHIT, SELALU MENGATAKAN KEBENARAN!

berempat kami janjian di salah satu wartel temanku di kawasan rs.mintoharja-benhill, aku duluan datang krn kebetulan sedang berada di sekitar lokasi, lalu melepas kangen dengan Mas K yg baru saja melepas masa lajangnya. dan beribu cerita lucu tentang pengalaman sbg pegantin baru menghiasi percakapan kami, dengannya aku selalu bisa melihat kehidupan dengan pandangan yang jujur...kesederhanaan, bagaimanapun selalu lebih indah.

setengah jam kemudian datang lagi sepasang pengantin baru (sama2 satu kantor dulu, CI-LOK) Mas P dan Mbak E, apalagi yang jadi bahan tertawaan kalau bukan Pengalaman Pertama sbg pengantin...lalu pertanyaan yang sama kembali mereka ucapakan: KAMU KAPAN? bgmn kalau aku kenalin si X, Y, Z?

aku manggut-manggut berusaha berkilah dan berdalih, jujur aku selalu kehabisan kata untuk menjawab pertanyaan itu. tapi aku tidak pernah merasa dihakimi, dengan mereka aku bisa menjadi AKU, dengan mereka aku merasa nyaman dan hangat!

kami janjian untuk sering bertemu, walaupun kesibukan masing-masing kadang menghalangi namun niat untuk menjalin silaturahim tetap kami ikrarkan.

minggu sore, secara tidak terencana, kami ketemuan lagi di tempat yang sama, karena aku memenuhi permintaan Mas P untuk membelikan Breadtalk buat sang istri yang sudah dua minggu NYIDAM roti abonnya. aku berusaha memenuhi, itung-itung menebus kesalahanku karena tidak bisa datang di acara pernikahan mereka...dan pembicaraan kami tetap hangat seperti kemarin, hingga malam benar-benar membuatku menyerah untuk pulang dan segera beristirahat untuk menghadapi senin yang selalu sibuk.

Senin paginya, aku dikejutkan dengan email dari Goiq, tentang lomba desain PAL TV yang tinggal dua hari dan dia berupaya aku tetap ikut dengan mengirimkan desainku juga semua persyaratannya via email.......aku terharu, benar-benar tersentuh. kami belum pernah bertemu, hanya ber-say hello via shoutbox, namun pertemanan kami sepertinya sudah bertahun-tahun!

sepulang kantor, aku persiapkan semuanya dan selasa paginya kukirimkan hasilnya lewat email. dia dengan ikhlas mau mencetak dan mengantar desainku ke Panitia Lomba nun jauh di Palembang sana dan masih sempat mengoreksi beberapa kesalahan yang aku bikin! YOU GREAT PERSON! TERIMA KASIH GOIQ! terima kasih!

SUNGGUH, AKU TIDAK MENGEJAR KEMENANGAN! KARENA AKU MENDAPATKAN LAGI SATU SAHABAT YANG SESUNGGUHNYA dan....ITULAH KEMENANGANKU!

terima kasih semuanya....kalianlah kekayaanku yang tak terhingga!

Dekillllll (dQ), awas kalau gak traktir!

2005-09-04T06:38:00.000-07:00

met ultah ya........

diantara teman2 blogger, kamulah yang pertama kukenal. kamu yang membangkitkan minatku untuk memiliki blogg dan kamu juga (dgn mbak Yna) yang membantu mewujudkannya! dan parahnya, kamu juga yang menularkan virus NARSIS padaku...hahahahaha!

diantara teman2 blogger, kamu juga yang punya keseriusan untuk berkutat dengan seni kriya melebihi yang lain. kamu murid yang baik! jujur, dari kamu aku banyak belajar mencintai seni dan menjadikannya sebagai bagian tak terpisahkan dari hidupku.

terima kasih untuk semuanya!

kalau harus menghitung, aku yakin takkan sanggup membalas kebaikanmu. di hari bahagiamu ( dan semoga setiap hari selalu menjadi "hari bahagiamu"), aku cuma bisa berdoa; Semoga Allah selalu memberikan semua yang terbaik untukmu.

terima kasih adikku, temanku, sahabatku. suatu kehormatan bisa mengenalmu dan berguru padamu.

selamat ulang tahun....Allah, aku dan semua sahabatmu, selalu ada untukmu!

GAGAL lagi.....GAGAL lagi

2005-08-25T03:25:00.000-07:00

akhirnya gagal lagi, tidak satupun desainku yang menang

Tuhan, jangan...

2005-08-22T05:16:00.000-07:00

sakit yang kemarin belum reda, KAU tampar lagi sisi pipiku yang lain

aku meradang menahan sakit, kemarin aku masih bisa bangkit

sekarang? KAU harap aku harus melakukan apa untuk mempertahankan diri?

maaf, berjagat maaf atas angkuhku

maaf, atas berderet ukur alphaku

TUHAN, jangan tampar aku lagi!

aku yakin, tak akan mampu bangkit seandainya KAU lakukan lagi!

BALAPAN KARUNG

2005-08-16T08:09:00.000-07:00

seumur-umur, baru kali ini aku merasakan keceriaan 17-an! kasep (telat), ketuaan, atau apalah namanya, memang demikian adanya. dari kecil, yang namanya peringatan 17-an gak ada menariknya bagiku, menjadi penonton sudah cukup!

namun kali ini aku nggak bisa berkutik oleh desakan teman-teman dan seniorku, sesudah upacara singkat dipimpin Marie Pangestu yg jauh dari khidmat, aku siap2 berganti kostum merah putih untuk menjadi atlet dadakan lomba balap karung.

deg..deg..deg, jujur aku merasakan detak jantungku berdetak lebih kencang! please deh gus, cuma balap karung! tapi aku kan gak mau malu-maluin, apalagi unitku udah menderita kekalahan telak di tarik tambang, aku punya beban untuk menampilkan yang terbaik! biasa, new comer, hrs beda kan? (narsis gitu lho!)

aku berduet dgn Mbak Lina (salah satu seniorku), estafet menempuh jarak 50 meter. barulah aku merasakan kalau berkomentar memang gampang, kalau kita melakukan sendiri....sumpeh ketiban inul, suseh banget!

sejak babak penyisihan, aku komat-kamit berdoa agar tenagaku dilipatgandakan.sementara jantungku seperti mau lepas karena deg-degan makin jadi!

maju terus pantang mundur! pokoke berani malu! babak pertama,menang tipis. selisih 30 senti-an deh dengan lawan di belakangku dan dia pake adegan jatuh bangun segala! acting yang basi, sambil mepet-mepet dia berusaha mengaburkan kemenanganku.

babak semifinal tak kalah seru (coba teriak biar gak deg-degan, tetep saja jantungku bandel!), kali ini lawanku juga pake acara mepet-mepet n jatuh menjelang garis finish. secara actingku udah matang, aku jelas gak mau larut dalam sandiwaranya dong (emang aku cowok apaan!). kali ini kemenanganku tak kalah tipis, cuma 20-an senti!

Lalu babak final dimulai....semua teman2 kukerahkan untuk mendukung aku, bahkan kasubid bagian kepegawaian menggosok2 punggungku sambil membaca mantra;

jopa-japu, kepinjal tumane asu

atos watu , empuk susu!

(hahahahahahahahaha)

aku siap bertarung hingga titik darah penghabisan! lalu terjadilah drama itu...Mbak Lina kurang benar memakai karungnya sehingga sambil melompat dia harus berkonsentrasi membetulkan karungnya yang melorot. di 10 meter menjelang garis pergantian pemain dia disusul oleh ibu-ibu yang Bahenol, bohai dan semlohai (heran aku, larinya kenceng juga! padahal beban di dadanya cukup berat!hehehehe). dan satu meter menjelang garis Mbak Lina jatuh tersungkur dengan mulus, apa dayaku tak kuasa untuk menolong karena aku harus segera mengantikan perannya sementara partner ibu Bahenol sudah meluncur 5 meter di arena balapan.

dengan ketenangan dan aku berusaha mengejarnya sambil komat-kamit mengucapkan mantra seperti di atas.......................

tapi seperti pungguk merindukan bulan, ambisiku untuk mengejarnya tidak berhasil! aku finish 1 meter di belakangnya. jadilah tim-ku jadi juara ke 2.

teganya-teganya, teman-temanku masih berseloroh kalau kekalahanku karena takjub melihat kebahenolan ibu tadi! fitnah yang kejam!

kemenangan selalu memerlukan pengorbanan, ke-2 lutut Mbak Lina luka dan celananya sobek, jadi aku yang mewakili saat penerimaan hadiah.....yang ternyata bed cover ukuran single berwarna ijo! ( ULIIII, mau nggak?)

setelah acara itu kami tidak langsung pulang, dengan 26 teman lain menyerbu Platinum-Plangi untuk makan siang. setelah kenyang sebagian besar pulang, dan ber-6 (termasuk aku) nongkrong di Blok M Plasa sambil menunggu jam 17.00, ada yg traktir nonton film The Crow.

keluar nonton hujan sangat deras, kami nekad pulang...jujur aku sudah tulalit dan gak bisa diajak ngomong. pahaku kencang seperti ketarik, langkahku berat dan mataku tinggal 5 watt!

perjalanan masih cukup jauh, mengantar temen ke pasar rebo, condet dan uki. lalu tinggal aku dan temanku yang bawa mobil. dasar anak gak punya "pusar", dia belum cukup capek! setengah merajuk dia berkata kalau dia lapar, sebagai teman yg baik (walau sudah setengah mampus menahan derita akibat bersemangat ikut lomba) akhirnya aku temani dia makan di sabang. 10 tusuk sate ayam + lontong, makin memberi efek ngantuk padaku!

sesudahnya kami buru-buru pulang, dia memang baik hati mengantarku pulang sampai di gerbang kost.

jangan ditanya bagaimana capeknya aku.....buka pintu, kunci pintu...gubrak, enaknya bau kasur.

efeknya terasa sampai hari kamis, sepanjang hari menguap dan di depan layar komputer "teklak-tekluk" menahan kantuk!

balapan karung lagi? OGAH LAH YAOUW!

TUHAN, terima kasih kado-NYA

2005-08-05T04:43:00.000-07:00

semua hari adalah baik, namun apabila ada satu hari dalam setahun yang kita istimewakan diantara hari-hari yang lain, salahkah?

TAK ADA LILIN UNTUK DITIUP.......

sejak hari kamis seorang teman blogg menanyakan kapan ulang tahunku, lalu teman diklatku menanyakan rencana apa untuk menyambut ulang tahunku, berikutnya teman blogg yang lain pas tengah malam menanyakan hal serupa karena dia berniat membuat posting khusus untukku!

terima kasih, perhatian kalian begitu besar, bukannya aku tidak mau berbagi kebahagiaan dengan kalian.

seperti tahun-tahun lalu, biasanya aku melewatkan ulang tahun dengan; menyendiri,merenung dan melanjutkan hidup.

tahun ini pun tidak berbeda, meski semula ada rencana untuk memanjakan diri namun akhirnya kubatalkan. kelelahan pasca diklat ditambah seminar dengan pihak JICA selama 3 hari berturut-turut tidak memberiku kesempatan untuk beristirahat. akhirnya acara untuk menyambut ulang tahunku seorang diri, kubatalkan.

TAK ADA KUE UNTUK DIPOTONG......

jumat, 5 Agustus menjadi berbeda karena ada ucapan selamat dari teman-temanku yang tulus, baik yang satu unit maupun dari unit lain, juga dari beberapa seniorku. lalu ada guyuran air sebagai tanda keakraban walaupun kaosku telah basah oleh keringat sehabis berolahraga. sederhana tapi penuh kehangatan!

sms berdatangan dari adik2ku tercinta, ucapan doa dan harapan begitu menentramkan jiwaku. disusul sms teman2ku yang lain, yang belum sempat bertemu denganku saat senam di kantor pusat. sepanjang hari tidak ada yg istimewa, selain menyelesaikan pekerjaan yang menumpuk karena kutinggalkan selama 2 minggu.

jumat malam aku berencana menghadiri opening seremony di Bentara Budaya untuk melihat pameran lukisan Gunther Ucker - "MANUSIA yang TERANIAYA" namun kelelahan membuatku mengurungkan niat, padahal kesempatan2 seperti itu selalu aku tunggu. jadilah ulangtahunku kuhabiskan dengan beristirahat di tempat kost.

TAK ADA TUMPENG UNTUK DISANTAP.....

tapi aku tetap harus bersyukur atas bentangan NIKMAT tak terukur yang masih kukecap:

- keluarga yang selalu mendoakan dan merestuiku - sahabat-sahabat, yang meski kadang kulupakan namun mereka ada saat kubutuhkan - teman-teman blogg yang membuat hidupku penuh warna - semua orang yang datang dan pergi dalam kehidupanku, yang pada mereka aku belajar banyak tentang hidup : T E R I M A K A S I H ! sesungguhnya kalian-lah KADO TERINDAH bagiku....

TAK ADA LAGU UNTUK DINYANYIKAN.....

ini adalah tahun yang berat bagiku, karena kalian aku harus bertahan dan karena kalian aku sanggup melaluinya meski dengan langkah tertatih.

aku tidak punya rencana muluk-muluk ke depan, menjalani apa yang harus kujalani dengan kesungguhan dan bersandar pada Sang Kokoh agar tetap menapak tanahn dan memandang ke depan.

aku berjanji akan lebih sering menunduk, untuk mengisi rongga dada dengan syukur yang khusyuk! namun sesekali akupun akan mendongak, agar aku terpacu untuk meraih mimpi-mimpiku. Tuhan, restui aku.

TAK ADA TEPUK TANGAN BERGEMA......

tapi aku tetap akan mengenangnya sebagai hari yang indah.

(irvan, dQ.....gak penasaran lagi kan?)

mereka LUAR BIASA!!!

2005-08-03T04:54:00.000-07:00

penghuni kamar no.03 ; Mas Wid, Abi, aku, Mas Bowo dan Mas Koco. kamar paling tentrem dan ayem, begitu julukan teman2 buat kamar kami.

setumpuk kekaguman tak putus kugumamkan dalam hati, Tuhan begitu sempurna menciptakan manusia dengan bermacam ragam kelebihan. 39 orang ( tdk termasuk aku) membawa pesonanya masing-masing untuk menjalin kebersamaan selama 2 minggu. dengan mata, telinga dan hati, aku belajar pada mereka ; TERNYATA, BEGITU BANYAK HAL YANG BELUM AKU KETAHUI.

tinggal di kamar no.3, ber-lima dengan teman dari unit yang berbeda, sungguh kesempatan langka yang mungkin takkan terulang. mereka adalah:

Abi ( Sarjana Sastra Arab IAIN yang kebetulan satu unit denganku, yang mendapat predikat PALING ALIM)
Mas Koco ( Sarjana Teknologi Pangan IPB, yg mendapat predikat PALING COOL. apalagi setelah kumisnya dicukur dan rambutnya dipotong.banyak yang cewek yang langsung berkomentar...andaikan dia masih sendiri! hahahaha)
Mas Wid ( Sarjana Teknologi Pertanian UNPAD dan Magister Manajemen dr IPB, yang menurutku paling enceeeer otaknya diantara ke-40 orang yg ikut diklat )

(nana, ben, pram...kalian boleh bangga. mereka satu almamater dgn kalian dan sama spt kalian, mereka orang2 yg cemerlang otaknya. jangan2 Mas Koco itu teman seangkatan kalian??)

yang terakhir Mas Bowo ( Sarjana Ekonomi dr Atma, yg mendapat predikat PALING STANDAR! tapi jangan tanyakan otaknya....dia hebat juga!)

penyakit susah tidurku yang begitu parah, membawa keuntungan juga bagiku, 3 malam pertama aku benar2 tidak bisa mengistirahatkan raga dan pikiranku. meski mata terpejam namun telingaku mendengar dengan jelas diskusi teman2 sekamarku menjelang tidur; soal filsafat, agama, idealisme, kehidupan cinta, rumah tangga dll....kuserap semuanya di otakku. JUJUR, AKU MERASA SEPERTI TAPOL ATAU ANAK TK YANG BARU BISA MENGEJA!! kebayang gak sih berkumpul dengan orang2 yang pengetahuannya hebat dan luar biasa?hehehehe....aku merasa oon habis! namun berkat bantuan 2 butir pil "LELAP" akhirnya aku bisa tidur dengan nyenyak di malam ke-4.

selama 2 minggu, kami coba menjadi satu keluarga. banyak kisah lucu, tawa dan senyum bahagia di antara kami. gesekan-gesekan kecil memang kadang terjadi terutama saat berdiskusi bersama menjelang tidur... kebayang kan bagaimana alotnya mencari kata mufakat di antara 39 orang dengan IQ di atas rata-rata?( aku gak ikutan, cukup jadi pendengar setia) namun perdebatan, perbedaan pendapat, selalu berakhir dengan kebersamaan!

yang tak kalah indahnya adalah percikan-percikan kasih yang tumbuh diantara kami. ada yang berbalas, ada yang bertepuk sebelah tangan dan ada yang terluka ( bahkan ada yang sakit beberapa hari karena orang yang diincarnya sudah mendua...dan aku merasa bersalah karena informasi tentang itu berasal dariku..maaf ya, maafkan aku! dan yang membuatku sedih, ada yang terluka......sabar ya, mungkin dia bukan yang terbaik untukmu!)

sejak malam pertama, kami semua berjanji untuk menjadi yang terbaik di departemen kami. berjanji akan selalu menjunjung tinggi nilai2 kehidupan hakiki yang kini nyaris luntur. kami sadar, rintangan yang akan menyiutkan nyali dan menggoyahkan keyakinan kami akan selalu datang! tapi kami berjanji untuk selalu bersama dan saling menguatkan.

semoga Yang Esa merestui niat kami.

dalam kehidupanku banyak yang datang dan pergi,namun kenangan bersama kalian akan terpatri selamanya!!

bersarang dulu untuk 2 minggu

2005-07-18T06:00:00.000-07:00

nyuwun pamit rumiyin nggih, namung sawetara

tanggal 3 Agustus,kulo badhe sowan panjenengan malih

karena harus mengikuti diklat, mulai besok sampai tanggal 2 Agustus, terpaksa (dgn berat hati..hikhik) harus off dulu dr dunia blogg. mau nggak mau harus ikut diklat demi karir dan masa depan, meski hidup di asrama dan dikarantina.

tapi sabtu sore-minggu sore, aku boleh pulang ....dan bisa berkumpul dgn para blogger narsis!semoga dua minggu ke depan gak kerasa lama ya.

selamat tinggal blogg! selamat tinggal para blogger narsis! nantikan aku 2 minggu lagi!

KEHANGATAN....kemana hilangnya?

2005-07-13T01:50:00.000-07:00

dimana?
kemana?
berulangkali, kerap kucari
tak jua henti........................
( Tegar by Yana Yulio)

sejak senin pagi, badmood menyerangku. di tengah kesibukan aku berharap perasaan itu akan hilang, lalu sms sepupuku (yang jarang berkomunikasi dan sangat jarang bertemu) muncul di layar....mas, bulik dan paklik ada di jakarta, main dong ke tempatku.....
aku berjanji ke tempatnya selepas kerja, sekitar jam delapan malam. walau aku berharap ada hujan deras dan guntur yang bisa menghalangi niatku untuk bertemu mereka.
aku selalu takut berkumpul dengan keluarga besar ayahku, aku tidak pernah nyaman berada di tengah mereka. kalau aku memenuhi undangan itu karena aku menghargai mereka sebagai orangtua (pengganti almarhum ayahku). kami memang punya hubungan darah tapi kurang mempunyai ikatan persaudaraan dan kasih sayang.
suasana masih nyaman-nyaman saja saat hanya bertemu dengan bulik-paklikku dan kedua sepupuku. tapi kemudian nyaliku jadi ciut begitu mengetahui kalau acara malam itu adalah peringatan ulang tahun ke-26 sepupuku ( sebenarnya tgl.2 juli). acaranya sederhana dan meriah, dikomandani ibu kost sepupuku yang baik,dihadiri keluarga calon istrinya, semua teman-teman kost dan teman kerjanya. aku terharu saat mendapatkan sepotong kue ulang tahun darinya.
namun acara seperti itu tak pernah membuatku nyaman, kalau tidak mengingat adat dan kesopanan, setelah potong kue bisa saja aku pamit pulang. namun aku coba bertahan sampai acara selesai. memasang senyum dan muka manis, sedikit berbasa-basi walau lebih banyak diam.
sebentar-bentar kulirik jarum jam yang enggan berdetak....ah mengapa begitu lama! kapan siksaan ini segera berakhir?
begitu acara makan selesai, aku pamit pulang walau paklik-bulikku menahan dan berharap aku menginap di situ. kutolak dengan alasan besok harus berangkat kerja pagi-pagi.
begitu sampai di tengah jembatan penyeberangan yang sepi, aku berteriak sekencangnya........entah, untuk apa! karena aku tidak juga merasa lega.

tuhan, kemana hilangnya rasa persaudaraan antara kami...kemana hilangnya kehangatan bila berkumpul dengan mereka.
mengapa aku selalu merasa di sarang harimau saat berkumpul seperti itu, meringkuk, takut terluka, membangun benteng yang tinggi untuk melindungi diri.
tuhan, kembalikan kehangatan itu......aku tak bisa mengingkari kalau saat sepi, aku tetap butuh rengkuhan hangat mereka.

tuhan, kembalikan kehangatan itu.....aku masih akan terus mencari!

ULI, panjang umurmu......

2005-07-07T05:35:00.000-07:00

jumpa lagiiii!

8 juli...

aku nggak tahu berapa tepatnya umurmu, tapi hari ini tentu begitu istimewa karena kau berulang-tahun.

selamat ya, semoga senantiasa berlimpah kebahagiaan, rejeki yang tak pernah surut, kesehatan yang selalu prima, karir yang terus melaju. dan semoga tahun ini mengawali sinarmu!

aku nggak bisa kasih kado istimewa, hanya doa dan ucapan terima kasih karena selama ini menganggap aku kakak.

jujur, kamu adik yang lucu dan menyenangkan! dekat denganmu selalu penuh tawa dan keceriaan. thanks ya!

soal "ehem-ehem"..biarlah jadi kenangan, aku yakin kamu akan segera menemukan "ehem-ehem" yang terbaik. aku akan berdoa untuk itu.

soal perasaan tidak enakmu, biarkan saja....anjing mengonggong khafilah berlalu, ntar juga reda sendiri.

aku mau dihari bahagiamu, kamu tersenyum paling cerah, tertawa paling lepas dan bertingkah paling gila....hahahaha!

uli.....ci-luk-ba eeeemuuuah

Musik-ku

2005-07-06T04:28:00.000-07:00

demi dQ, akhirnya aku menyambut sambitannya, biar puas dan gak dikira bikin batik melulu..

1. Total kumpulan file musik di MP3?

aku malu......

aku gak punya komputer sendiri, sementara bekerja di sebuah kantor pemerintah satu komputer bisa buat rebutan 2-3 orang. rata2 teman kantorku usianya di atas 40 tahun yang gak begitu doyan musik, jadi sehari-hari hampir gak ada suara musik. ada tv, 25 m di sisi kananku yang hampir nggak pernah disimak oleh siapapun. dan ada suara radio dari meja salah satu Kasubidku yang sering kudengar samar2, 10 meter di belakangku.

jadi, lupakan soal file musik di MP3!

2. Kaset terakhir yang kubeli adalah SOULFUL dari Ruben Studdard (American Idol)

3. Lagu yang sedang di putar

- kalau radio ya, I-Radio

- kalau kaset, satu lagu di album x ganti lagu lain dari album y ;

Someone Like You (Andrea Bocelli), Hey (Fatima Rainey), Can You Stop The Rain (Peabo Bryson), Selepas Kau Pergi (La Luna), I Don't Have The Heart (James Ingram) dan Lukisan Pagi (Tohpati feat Shakila)

4. Lagu-lagu yang sering diputar/ punya makna dalam bagiku;

- hampir semua lagunya Dian Pramana Poetra ; Melayang, Keraguan, Masih Ada

( dQ kamu wajib suka dia! karena Katon, Dhany Dewa, Yovie pada suka dia!)

- lagu-lagu mellow-nya Harvey M, syairnya dalem banget apalagi KEKASIHKU.....(pencarian panjang tak berujung?)

- Waktu Kecilku ( atau Masa Kecilku ya?) dari Elfa's Singer

- Can You Stop The Rain - Peabo Bryson...dari dulu lagu ini selalu bikin aku merinding

- When I Fall In Love versi Celine Dion....entah berapa puluh kali nonton filmnya(Sleepess in Seattle), aku sering berharap bertemu soulmate-ku dengan cara seperti itu.gubrak!

- The Sound of Music....filmnya, kasetnya gak pernah bikin bosen. film musikal yang belum ada tandingannya.

- To Where You Are, Alejate - Josh Groban.......dimana ya si dia?

- I have Nothing - Whitney H

- Cinzas- Paulinho Moska dari Women on Top.....denting gitar spanyolnya benar-benar lembut membuai

- lagu-lagu Jawa Klasik; karawitan dan gamelan selalu bikin adem, ayem dan tentrem!

- lagu melayu Surga di Bawah Telapak Kaki Ibu - Said Effendy yang oleh Boys Two Men diplesetin jadi A Song For Mama....hahaha!dua-duanya dalem!

- lagu Ayah - Rinto Harahap (Indra L)......tiba-tiba sering mengingatkan aku pada almarhum ayahku. maaf yah, aku belum seperti inginmu!

- lagu dangdut itu unik dan susah dinyanyikan, ada beberapa lagu dangdut sendu yang aku suka ; Ilalang-Ilalang -Machica Mochtar

lalu lagu yang syairnya....Kukagumi pribadinya mencintai yang tak punya....

bikin penasaran, karena sampai sekarang aku gak tahu judul dan penyanyinya.syairnya "gue banget" soal Pungguk Merindukan Bulan.duh, sedihnya!

5. aku gak mau nyambit ke yang lain ah! karena aku tahu disambit itu sakit. dan aku orang yang gak bisa nyakitin orang lain, apalagi teman2 blogg yang manis2!

( of the secara kalian lebih gila music dan lebih diva drpd aku....hihihi)

dQ dekil, semoga puas ya!

KeHiLaNgAn BINTANG

2005-06-28T05:50:00.000-07:00

sebulan yang lalu...

postinganmu mengusikku, saat kau mengatakan itu hanya rekaan, aku coba percaya.mungkin kau masih perlu waktu untuk meyakinkan perasaanmu akan keberadaannya. dan aku hanya bisa berdoa semoga Allah menuntun dan membuka hatinya untuk mengarah padamu.

seminggu yang lalu...

aku menerima sms-mu ...aku ada di seberang sekarang. aku coba menerka bahwa kepergianmu karena ingin menghindari seseorang, namun kau mengelak. lalu kau memintaku berkunjung ke blogg-mu untuk melihat siapa saja yg berkunjung ke shoutbox. kusebutkan satu persatu mereka. lalu saat aku tak menyebutkan nama seseorang, kau bertanya...Bintang tak mampir ya?...saat kubalas dengan kata-kata TIDAK,balasanmu penuh kekecewaan.sampai di situpun aku belum mampu menebak sosok itu, ah sulitnya dirimu berterus terang!

lima hari yang lalu...

sms-mu yang hampir tengah malam, baru kubaca selepas subuh. selarut itu kau masih terjaga? apa yang mengganggu tidurmu? sepanjang pagi aku hanya menerka-nerka penyebabnya. puisimu indah namun mengisyaratkan harapan yang pudar.....

DAUN TERBANG KARENA ADA ANGIN YANG MENIUP DAN

KARENA POHON TAK MEMINTANYA UNTUK TINGGAL

( from someone to Bintang)

siangnya, kau ceritakan mimpimu semalam. mimpi yang membuatmu sesak dan kehilangan asa. dari ceritamu akhirnya aku bisa membaca, ternyata kau mengharapkan Bintang bersanding denganmu!

ah, bodohnya aku! mengapa aku tak menangkap isyarat itu sejak awal. maafkan aku jadi pak comblang yang salah, tak mengindahkan perasaanmu.

saat aku meminta untuk menulis kisahmu, kau setuju dan mempersembahkan puisi itu untuk Bintang ( maaf nama kalian kusamarkan!) dan kau memberikan judul; Kehilangan Bintang!

lalu kita berdialog lewat sms .....

kamu ; salahkan mencintai BINTANG?

aku ; tidak! cinta adalah ungkapan hati yang jujur , karunia Sang Pemberi Cinta untuk hati yang lembut dan damai

kamu ; aku akan Hiatus , aku tdk OL untuk jangka waktu ttt.

( menanti celotehannya di shoutbox serupa dengan menunggu keputusan hakim di ruang sidang! menegangkan! saat namanya muncul, kegembiraan memenuhi sepenuh rongga dada dan saat namanya tak muncul kekecewaan akan menderamu. ah, begitu peliknya cinta )

kamu ; aku bukan typenya. HE'S OUT OF MY REACH. aku cuma bisa berdoa yang terbaik buat aku dan dia. kalaupun jodohnya dia bukan aku, aku berdoa biar aku bisa ikhlas.

( aku tersekat...mengapa cinta selalu menghadirkan harapan dan kepedihan! dan kucoba menghiburmu.)

aku ; Bintang belum terikat (kenyataannya demikian)! dia sedang mencari tempat yang permai untuk mengarahkan sinarnya, kuyakin Tuhan akan menuntunnya untuk mengarahkan sinarnya kepadamu. cinta bukan soal fisik tapi soal hati! kamu cewek yang menarik, cerdas dan supel. hanya laki-laki pilihan yang bisa melihat sisi baikmu. jangan hopless dong, ntar jomblo terus seperti aku lho!

kamu ; jomblo bukan dosa dan gak dilarang kok. si X udah punya pacar belum sih?

aku ; gak tahu ya, bagaimana kalau si XX? cerdas, sholeh dan pendiam...ah, aku gak mau jadi pak comblang,takut salah lagi. sama Bintang saja deh kalau begitu.

kamu ; berapa orang yang udah dicomblangin?

aku ; belum, baru coba-coba. aku lebih sering jadi tempat curhat dan tempat menyimpan rahasia teman-teman.

kamu ; dasar pak comblang! aku butuh orang yang bisa menyayangi diriku.tolong jaga rahasiaku ya mas!

aku ; ok, I'll keep your secret.

tiga hari yang lalu....

siang hari, kamu mengirim lagi sebuah puisi sendu...

MAAF UNTUK LANGIT

langit maafkan aku,

bukan maksudku mengambil sinarmu

tapi aku butuh bintang menyinari hidupku

(kemudian aku buka blogg-mu. ah, begitu banyak riak perasaanmu tentang dia. aku tercenung, cinta ternyata begitu dahsyat melingkupi dirimu! harap dan cemas berbaur dan menyiksa hatimu.)

jujur, aku kurang setuju dengan judul yang kau pilih! kamu tidak kehilangan apapun! Bintang masih bersinar genit setiap malam, mencoba menentukan sinarnya ke satu arah. kau tentu ingat syair lagu dari Tia AFI...

seribu langkah kaki kecilku

berlari lurus ke arah dekap hangatmu

seakan tak sabar kumenunggu

seuntai mimpi hadir di hidupku

senyummu, menguatkan setiap langkah-langkahku

kalau Bintang demikian berarti bagimu. kenapa tak kau kejar dan raih? kau punya segala hal yang membuat cowok menoleh kepadamu, yakini itu.

meski seribu satu malam kau menggembara, bermilyar tahun cahaya kau berjalan, aku yakin kau akan sampai ke tempat Bintang berada.

andai aku pemanah cinta, pasti akan kuarahkan cintamu ke dadanya, tapi aku tak kuasa untuk itu. aku hanya bisa berdoa dan berdoa untukmu.

teruslah mencari cinta! bila lelah, sandarkan anganmu di bahuku, akan kucoba membantu memikulnya.

teruslah mencari cinta sampai kau merasa perjalananmu impas untuk mendapatkannya!

terima kasih, telah mempercayakan semuanya padaku!

untuk seorang teman blogg-ku tercinta...

TUHAN, sepi itu..................

2005-06-23T03:00:00.000-07:00

TUHAN, sepi itu melarutkan jiwa! doaku yang tak patut tak mampu kututup. mulut ini tak pernah cukup mengurai risau. membedah satu demi satu lebam, yang ku tahu hanya KAU yang mampu sembuhkan.

TUHAN, sepi itu menyesakkan! pintaku yang berurut tak pernah selesai kusebut. hati ini tak pernah puas memuntahkan beban. berharap satu demi satu terlepas dan KAU akan menghilangkan penatnya.

TUHAN, sepi itu melumatkan! cemas yang tak bertepi membuat hidupku rancu. dayaku tak pernah cukup untuk bangkit melawan. KAU satu-satunya kekuatan yang menguatkan aku.

TUHAN, jangan bakar doaku! dengan-MU aku berani menghalau sepi!

TUHAN, kumohon jangan bakar doaku!!